Les hauts et les bas de Cathy Fortin

Lundi 1er juin  Ça y'est!  C'est demain... J'ai retardé mon départ, encore une fois, puisque j'ai décidé de faire installer un 2e panneau solaire... pour plus de sécurité!  En fait j'pense que ça m'prendrait beaucoup plus qu'un 2e panneau pour réellement me sécuriser. Sauf qu'un momend donnée, va bien falloir que j'parte!  Ce voyage-là je le prépare depuis 1 an. En fait, je ME prépare depuis 1 an pour le trip de ma vie!  J'ai pris la décision de devenir Nomade digitale pendant 6 mois. J'ai vendu ma maison. J'ai vendu mon auto. Je me suis acheté un VR... pas une van, un VR de 25'. Et je traverse le Canada à la rencontre de nouvelles personnes, de nouveaux ailleurs, avec un VR dont le derrière est lettré en rose fushia du nom de ma business: Planète Femmes.  Mes plans ont beaucoup changé au cours de la dernière année: l'itinéraire, le but, les activités, le temps, le comment, le pourquoi... mais depuis 2-3 jours c'est assez clai...

Au moment où j'écris ce texte, je suis en plein conflit de loyauté envers moi-même ! T'sé ces moments où tu sens très fort que tu dois nommer les choses comme tu les ressens, parce que ce que tu vis n'a tout simplement pas d'bon sens pour toi, même si on te laisse croire le contraire ! T'sé lorsque la personne devant toi semble avoir TOUTES les "bonnes" réponses, mais que pour toi, rien ne fait de sens... alors tu t'y conforme. Parce que la personne devant toi, c'est l'expert.e à qui tu te réfères, c'est... la conseillère aux entreprises, le médecin, la notaire, le garagiste, le représentant des ventes, l'agent d'assurances, l'avocate... bref, celui ou celle que tu as consulté pour son expertise! Mais il.elle a beau te donner SES réponses, ça ne résonne juste pas en dedans de toi. Et bien je suis en plein dedans !  Il y a quelques jours, la personne responsable du financement chez le concessionnaire où je prévois acheter mon VR,...

29 janvier 2026 - Jour où tu es arrivée dans nos vies!  Je n'arrive pas à dormir et la seule chose que j'arrive à faire, outre regarder compulsivement mon cellulaire pour ne pas manquer de message de ton père, c'est d'écrire ce que j'ai envie de te dire.   En fait, tu es plutôt arrivée dans ma vie, depuis le 31 mai 2025. C'est le jour où j'ai appris ton existence!  Dès l'instant où j'ai lu la carte qui disait: "Tu seras Grand-Maman en janvier 2026", j'ai été surprise par un sentiment indescriptible d'amour infini. D'ailleurs tu auras toujours en souvenir la vidéo la plus poche d'une grand-mère dont les futurs parents lui font l'annonce.  Après avoir mis au monde ton papa, je croyais que je ne pouvais pas ressentir autant d'amour dans mon coeur... et pourtant OUI. C'est un amour différent, doux, enivrant, complice! Est-ce parce que c'est toi et que je sais déjà que tu seras spéciale?  Ou est-ce parce que la vi...

J'ai passé un week-end épouvantable... à souffrir de j'sais pas quoi! La seule certitude était que j'ne pouvais pas m'exiler trop loin, de ma salle de bain!  C'n'était pas une gastro, c'n'était pas un virus, c'n'était pas une indigestion... j'ai même pensé à une fulgurante intolérance au lactos!!!  Bref, kekchose de platte qui m'a forcé à poursuivre ma quête du "revenir à moi" entamée depuis quelques semaines... moi qui pensait que je pouvais "clancher" la prochaine étape, puisque je considérais que j'avais suffisamment fait d'introspection. Et bien non, mon corps m'a ralenti encore quelques jours pour que je prenne conscience de l'importance de cette période inconfortable qui me permettra d'en arriver à avoir la posture nécessaire pour supporter et faire rayonner ce que je "calle" depuis 3 ans!   Si tu fais partie de ma garde rapprochée, j't'ai sûrement déjà dit que je vivrai jusq...

Loin de moi l'idée de m'approprier le monopole de la douleur ou de la compréhension du deuil... mais la tristesse, la peine et la souffrance que je vis depuis les dernières semaines m'ont permis de faire plein de prises de conscience, que j'ai eu envie de venir mettre en mots. Un jour un ami qui vivait le deuil de la perte de son enfant, m'a accueilli à bras ouvert lorsque moi je lui livrais ma peine suite au deuil d'un précieux ami. En m'entendant lui raconter ma peine, je me suis sentie prise d'un grand malaise lorsque j'ai repris conscience de la profonde détresse qu'il vivait lui-même.  En lui nommant mon malaise et en m'excusant d'avoir manquer d'empathie face à SON deuil, il m'a répondu avec bienveillance: "Belle Cathy, la douleur créée par le deuil, n'a pas à être jugée avec un degré d'importance... quand on souffre, on souffre. Ce que tu vis en ce moment c'est douloureux et je te comprends." À chaque ...

18 novembre 2025, 12h46 J'ai chauffé le poêle, on se meurt de chaleur, Lotus est tout collé sur moi et je le caresse. Je regarde passer les minutes depuis mon réveil... réveil faut l'dire vite, j'ai pratiquement pas dormi.  J'avais décidé que notre dernière nuit ensemble on la passerait collés l'un sur l'autre. Dans moins de 2hrs Lotus ne sera plus physiquement à mes côtés et je suis anéantie en écrivant cette phrase. Depuis vendredi, je navigue entre le déni (avec des moments de créativité intense) et les crises de larmes. Je l'ai pris dans mes bras comme jamais je l'ai fait durant ces 3 ans 1/2 où il a partagé ma vie. Lotus c'est un chien extraordinaire qui m'aura mis en conscience avec mon authenticité, mes ressentis et ma valeur. Ce n'est pas un chien méchant, ce n'est pas un chien agressif, ce n'est pas un chien dangereux, c'est un chien hypersensible aux énergies, envahi par une ultraresponsabilité, une hypervigilance contin...