Es-tu prêt pour assumer ce que tu veux?

Y'a quelques s'maines j'te racontais un épisode vraiment plate de ma vie... une relation catastrophe dont j'me serais bien passée, mais que finalement j'me suis servie pour me «former». J't'avoue que su'l'coup j'étais plutôt anéantie parce que j'croyais vraiment au complot de l'univers à vouloir me sacrer en bas de mon X.

Bein c't'ait pas ça...

Ce bout-là de ma vie, j'l'ai vécu parce que j'me pensais bonne! J'pensais qu'après des années à faire du travail sur moi, à lire et consommer toutes sortes de belles informations sur la croissance personnelle, bein que j't'ais prête à être vraiment moi-même, zen et heureuse pour avoir ce que je voulais!

Pfffttt... pas pantoute!

En fait, j'tais un peu comme une floune de 23 ans en manque d'humilité, qui sort de l'université pis qui s'pense tellement bonne d'avoir ingurgité une tonne d'informations théoriques en étant convaincue qu'elle connaissait tout! Tsé le genre d'humain muni d'la nonchalance crasse d'un universitaire qui pense qu'il a inventé la roue ou le bouton à 4 trous, mais qui ne connaît rien de la VRAIE vie et de la réalité du plancher des vaches. Tsé quand les théories sont seulement au niveau de la tête, on ne peut pas vraiment appeler ça : des connaissances! Parce qu'y manque le ti-boutttt où on doit mettre en péril notre p'tit Ego en affrontant la VRAIE vie pour que tout ça prenne un sens!

Fait que là, armée de juste des affaires approuvées par des théoriciens qui ont oublié de préciser que les grandes théories de la croissance personnelle ne valent pas grand’chose si elles ne sont pas intégrées par le cœur et approuvées par l'instinct/la conscience... Tsé l'chemin que tout principe doit prendre pour exister : d'abord la tête, ensuite le cœur pis finalement on l'intègre pour lui faire prendre tout son sens par notre conscience/notre instinct... Alors c'est vraiment là qu'on peut dire qu'on a la force d'accueillir ce que nous voulons profondément de la vie!

Bon, p't'être que tout ça fait pas d'sens pour toi, en lisant ça comme ça... laisse-moi donc te mettre ça en parallèle avec mon expérience!

Après 2 longues relations stables (une avec le père de mon fils et l'autre avec mon ex-préféré) j'ai décidé de faire une pause pour mieux me comprendre et me repositionner dans ma nouvelle vie de « pu d'enfant à maison ».

J'ai donc pris soin de mon corps pis d'mon gEnie et j'ai consommé une tonne de livres, regarder une tonne de documentaires, écouter une tonne de « coachs » pour essayer de mieux me comprendre, mieux me connaître et pour vivre fièrement avec authenticité! Fait que j'suis vite dev’nue la fille de bon conseil et la fille compréhensive de tous les comportements humains pouvant exister, mais… je n'y connaissais rien! Parce qu'à chaque fois où je devais affronter une situation où mon affectif (lire ici les émotions, les tripes, etc.), j'étais incapable d'appliquer ces beaux principes fraîchement acquis, parce que je n'arrivais pas à les intégrer, Mais ça j'le savais pas... parce que t'sé, j'me pensais tellement bonne!

Fait que j'ai foncé la tête baissée pour essayer d'habiter mon authenticité sans trop « brasser » mon affectif... J'ai déménagée, changé d'job, pis j'ai cherché l'amour! Pis comme j'me pensais bonne, j'me suis dit que là j'aurais LA relation parfaite, celle où TOUT va bien tout l'temps, parce que j'avais tellement appris d'affaires pour être une bonne personne et que maintenant je savais comment faire... mais la vie avait d'autres plans pour moi! Pour le reste tu connais déjà l'histoire!

J'me souviens du jour où j'suis arrivée anéantie chez mon psy en lui disant: « voulez-vous bein m'dire pourquoi il a été aussi méchant avec moi? » Il m'a répondu : « On ne cherchera pas à savoir comment l'aider à régler son problème, on va plutôt tenter de voir pourquoi vous avez acceptez ces comportements à votre égard. »

Bref, j't'épargne le reste de ma thérapie...

Ce que je retiens surtout c'est que connaître une théorie liée à la croissance personnelle ce n'est que le début d'la patente... c'est quand tu réussis à l'appliquer dans une VRAIE situation de ta vie où t'es vraiment déstabilisée ou apeurée ou complètement sortie de ta zone de confort que tu peux dire que tu as INTÉGRÉ la théorie et que tu es suffisamment loin dans ton cheminement pour pouvoir changer ton comportement et te construire une nouvelle manière de réagir.

Moi c'que j'avais à comprendre, c'était que je devais m'aimer suffisamment pour prendre le risque que la personne devant moi soit fâchée et qu'elle me rejette, lorsque je nomme mes besoins et mes limites, en les assumant! Maintenant je sais pertinemment que si une personne m'aime vraiment pour qui je suis, bien elle acceptera une contrariété de ma part... et si elle ne l'accepte pas c'est qu'elle m'aime seulement quand ça lui sert!

Fait que quand tu veux que quelque chose de beau et grand arrive, des fois, t'es pas tout à fait prêt, il te manque de l'expérience pour assumer la grandeur et la beauté que tu demandes. Alors pour t'aider, la vie t'envoie des évènements pour te tester! Fait que, arranges-toi dont pour réussir le test, parce que si t'échoues pis que t'appliques pas tes belles théories, bein la vie va te retourner une situation encore plus dure, pour être certaine que tu comprendras!

Quand on veut des belles et grandes choses, faut se comporter en belle et grande personne! S'ouvrir aux autres et accepter que ça ne bouge pas toujours à notre rythme ou de la manière que l'on veut... Faut faire confiance qu'il y a plus grand et plus fort que notre p'tite personne et surtout arrêter de s'penser plus bonne que la vie!

J'aurais préféré un coup d'poing dans'face!

J'ai réfléchi longtemps avant d'écrire pour raconter cette page douloureuse de ma vie, mais suivant le conseil de ma mère, le récit de Laurence Jalbert et par compassion envers toutes ces femmes flouées, je me sens la responsabilité de montrer que même si t'es une fille brillante, déterminée, choyée par la vie, venant d'une famille aimante, supportée par un réseau d'amis francs et sincères, qui "réussit" sa vie professionnelle, bein même si t'es tout ça... tu peux être victime de violence psychologique ou d'agression d'âme et de cœur!  

29 juin 2018...

C'est là que je suis tombée, au sens figuré comme au sens propre!  C'est là que je suis tombée, mais c'est aussi là que j'ai commencé à me libérer!

Backward step....  

Septembre 2016: j'avais la satisfaisante sensation d'être sur mon X : professionnellement, personnellement, tout y était!... il ne me manquait seulement qu'une parfaite histoire d'amour. Je la voulais tellement que... je me la suis inventée!

Cet homme est arrivé dans ma vie sans que je me donne la raison ou le droit de voir ce qui était problématique. Je me suis fermée les yeux sur tout ce qui aurait dû me faire douter, parce qu'à chaque fois que je doutais, mon gEnie me disait: "Voyons dont, ce n’est tellement pas grave, il s'est excusé, il t'a expliqué ses raisons... sois dont bienveillante et compréhensive et donne-lui le droit de ne pas être parfait".  

Pourtant tout me disait de ne pas investir dans cette relation: un début d'histoire d'amour chaotique, les interventions des autres me mettant en garde contre ce type, mes malaises constants.... et surtout cette phrase de MA sœur : "Promets-moi de faire attention à toi MA sœur, je n'ai jamais rencontré un humain avec le cœur aussi noir que le sien... il va t'anéantir". Tout ça aurait dû me faire comprendre!  

Mais comme, je n'ai pas écouté les autres....

Mais comme, je n'ai pas écouté MA sœur...

Pensez-vous réellement que je pouvais écouter ma ptite voix intérieure même si elle criait si fort... 

Et, s'en était parti pour 18 mois de descente "sans" rappel!

Il m'a tout pris ce que j'avais de meilleur pour se sentir LE meilleur...

Il a décortiqué chacune de mes phrases et chacun de mes comportements en les catégorisant de TROP :

"T'es trop perfectionniste"

"Tu travailles trop et ça nuit à notre relation"

"T'es trop émotive pour être une bonne DG"

"Tes spm sont trop durs à gérer"

"T'es trop permissive avec ton fils"

"T'es trop séductrice avec les hommes"

"T'es trop bonnasse avec tes employés"

J'étais tout le temps TROP...  sauf pour lui où je n'étais jamais ASSEZ.

... jusqu'à ce week-end de juin 2018 où j'ai pleuré ma vie dans ma chaise hamac sur le bord de Mon Lac, où j'étais supposée ÊTRE et me sentir le plus sur mon X, mais au final je n'y étais pas du tout, puisque je n'étais plus rien d'une Cathy Fortin...  et c'est durant ce week-end-là que j'ai décidé : C'est FINI!

Après 18 mois de situations malaisantes si difficiles à expliquer ou à m'expliquer... j'ai décidé de partir sans savoir pourquoi. J'avais tenté tellement de choses pour que ça change et là, avec ce qui me restait d'énergie et d'amour propre, j'ai "essayé" une nouvelle recette : PARTIR!

Je voulais juste arrêter de me sentir toute croche ou de pleurer à tout bout d'champ ou de sentir que je suis une moins que rien juste parce que j'émets une idée ou que je pose un geste qui dérange Monsieur!

J'étais incapable de nommer pour quelles raisons exactes je partais, mais comme je l'ai dit à ma mère cet après-midi du 29 juin 2018: "Je ne sais pas ce qui se passe, mais je sais seulement que ce n'est pas comme ça que je veux être aimée"

Plus tard en soirée, j'apprendrai qu'il me trompait depuis plus de 10 mois. Cette nouvelle-choc a été le plus beau des cadeaux que la vie pouvait me faire!  

Comme si ce n'était pas assez d'avoir siphonné ce que j'avais de meilleur, il s'est permis de m'humilier publiquement et de me trahir.  Mais cet évènement a fait en sorte de m'enlever toute ma culpabilité de mettre fin à cette relation sans raison "apparente".

Les mois qui ont suivi, je les ai utilisé à comprendre ce qui s'était passé en m'interrogeant sur ce qui fait que j'ai accepté tout ce que je jugeais comme inacceptable depuis toujours.

D'accord j'ai eu affaire à un pervers narcissique, un homme mal intentionné, un ci, un ça, un ce que vous voudrez... mais comment se fait-il qu'une femme comme moi, qui est souvent reconnue pour son leadership, sa détermination et sa joie de vivre, comment se fait-il que cette Cathy-là ait accepté ça?

... tout simplement parce que je suis une bonne personne.

... tout simplement parce que j'étais convaincue que je pouvais aimer si fort que ça LE réparerait.

... tout simplement parce que j'ai sous-estimé l'effet pervers de ma maudite culpabilité vs ma rationalité qui finit toujours par me mener à croire que je possède la capacité de comprendre les comportements des humains et donc la responsabilité de TOUT réparer.

... tout simplement parce que j'ai la conviction profonde que ma mission sur terre est d'aimer les gens tels qu'ils sont pour qu'ils trouvent la meilleure version d'eux-mêmes.

... tout simplement parce que je me suis laissée envahir par ma mission sans tenir compte de mes besoins, pour moi-même pouvoir avoir ma place dans la vie.

Si j'avais été victime de violence physique sans la violence psychologique, j'aurais tout de suite réagit... comme toutes les femmes violentées physiquement, qu'on juge en disant qu’elles "se laissent faire"!

Mais l'escalade de la violence commence toujours par des petits mauvais mots pas gentils qui s'accumulent et qui nous font douter que notre petite voix, notre instinct, notre ressenti ont le droit que notre bouche nomme nos limites...   Et que ce n'est pas parce que nous sommes "capricieuses"  "jamais contentes"  "émotivement instables"  "incapables de pardonner", etc.

Alors j'ai écrit cette douloureuse page de ma vie, pour apprendre aux filles, ce que j'aurais voulu qu'on m'apprenne avant mes 46 ans:

Si dans une relation, tu ressens un malaise, un inconfort le plus minime soit-il, et bien ça veut dire que tes limites sont atteintes et que tu as un besoin : alors nomme-le!  Si l'autre ne respecte pas ce besoin... laisse aller la relation et met ton énergie ailleurs. SIMPLE DE MÊME!

Le manque de respect ne mènera jamais vers l'amour!  Donc, se laisser manquer de respect ne fait pas en sorte que l'autre finira par nous aimer plus. Alors, exige le respect pour être aimée pour VRAI: tu le mérites!

Lui 💓

Écrire un blogue, c'est s'offrir la liberté d'exprimer ses humeurs en gardant un certain anonymat puisqu'on a la naïveté de croire que nos écrits n'auront aucune vie après que nous ayons appuyé sur« publier » !

Pourtant, j'ai hésité en pensant écrire ce que je m'apprête à livrer, puisque cela me place en situation de vulnérabilité dont je n'ose pas trop assumer l'imputabilité... en même temps que j'ai envie de le dire haut et fort : mon orgueil, mon indépendance et ma peur qu'on se mêle de mes affaires me rendent frileuse. Je n'ai pas envie de lancer ma vie dans les crocs des médias sociaux et que tout à coup on s'approprie avec nonchalance, une parcelle de ma vie qui me rend fragile... Je n'ai pas envie qu'on me croie « plus » heureuse parce que j'apprivoise une nouvelle vie de fille « matchée »!  Pis que si ça s'arrête on trouve que je fais pitié ou qu'on s'accroche à vouloir me donner des conseils sur ce que j'aurais dont dû ou pu faire! 

Tsé, y'a tellement d'monde qui croit qu'une vie a plus de valeur si t'es en couple...  comme si la vie de couple devenait le summum de la réussite sur le chemin du bonheur!  

Tant pis, j'assume et je me lance...  pis de toute façon j'en ferai bein ce que je veux, des commentaires d'ingérence (comme « j'essaie » de faire de plus en plus). 

Pendant les dernières années j'ai utilisé ma vie de célibataire à essayer de déconstruire mon pattern affectif puisqu'il m'a amené dans une relation catastrophe, pis que je n’aime pas trop faire le même genre de niaiserie deux fois...  Donc j'ai réappris à « nager » avant de « replonger » dans la vie de couple.  J'ai risqué quelques tentatives de « peut-être » relation, mais souvent ma tête ou mon corps y était beaucoup plus que mon cœur! J'ai eu le temps et les occasions d'imaginer et de rêver le conjoint idéal avec qui j'aimerais partager ma vie. Et, sans perdre espoir et surtout sans espérer, j'ai fait de ces dernières années des moments doux avec moi-même où je n'ai nullement été dans l'impression d'être en standby, mais plutôt en mode « empowerment » sur ma vie!

J'ai commencé par rayer de ma vie la liste de caractéristiques du « mâle » idéal pour plutôt me ramener à moi-même en me demandant qu'elle « type » de relation amoureuse je souhaitais et comment j'aimerais m’y sentir. Fait que j'me magasinais pas un chum, j'étais plutôt ouverte aux nouvelles rencontres pour développer des relations qui me mèneraient p't'être bien dans la passion, l’harmonie et la sincérité!  

Et Tadalam...  bon ok, c'était pas si Tadalam que ça parce que j'ai quand même eu quelques « dates » et rencontres très décevantes, mais bon!!!

TADALAM... sans faire de bruit, sans chavirer ma vie, sans désharmoniser mon cœur et mon similiéquilibre fraîchement acquis, il est apparu tranquillement, mais entièrement un soir de tempête de sable, devant 2 bières et des cornichons frits!  Depuis presque 8 mois, c'est avec LUI, que je développe cette relation passionnée, harmonieuse et sincère... C’est pas bein long « presque » 8 mois tu m'diras, mais quand ça s'passe en plein SPM de Miss Covid, c'est assez long, pour vivre du VRAI. Ça veut dire des mois de fréquentation sans superficialité, ni étourdissement de l'extérieur ou rien ne peut trop nous empêcher de sortir de notre authenticité. Des mois sans se présenter nos entourages, à se côtoyer juste nous deux dans des zones de divertissement peu variées. Des mois de découvertes sans flafla, ni fioriture...  Fait que même si c’est pas toujours full balloune, full clown... bein c'est exactement ce que je souhaitais : passion, harmonie et sincérité!  Et s'ajoute en prime, qu'il est intelligent, sensible, drôle, très très drôle, curieux et pas laittt pantoute!. 

Même si on est telllllemmment différents, on se ressemble sur l'essentiel: 2 intenses aux personnalités diamétralement opposées, avec une échelle de valeurs similaire et « presque » les mêmes intérêts (bein oui, j'ai fait du ski-doo c't'hiver)...  Et tout ça s'exprime de manière si différente pour LUI ou moi. Cette façon d'être à deux me rend encore plus forte, me divertis et me sécurise...  C'est comme si à nous deux on devenait l'humain parfait. (bein, surtout à cause de moi!)

Il a vraiment utlisé la ruse, pour me permettre de me détendre le gEnie et sécuriser mon p'tit cœur en guimauve...  pas de la ruse crasse préméditée!  Nahhhh, plutôt une ruse naïve qui lui permet d'être transparent et confiant face à l'amour et les potentialités positives offertes par la vie!

Il est rusé au point d'avoir réussi à convaincre « ma coloc de cerveau » de se la fermer au lieu de faire rebondir mes peurs et mes angoisses face à une potentialité d'échec!  Sa ruse il la manifeste par sa sincérité, son engagement à être réellement présent et ses p'tites jokes plates. Il est rusé au point de me désamorcer complètement lorsque je « shirre » sur une idée préconçue qui expliquerait des comportements que j'analyse toujours contre moi... mais qu'après discussion, je comprends la simplicité de la situation qui devient rapidement une douce évidence de nos différences.  Ce qui me donne encore plus le goût à chaque fois de m'engager à fond et de croire en l'amour. 

Je ne sais pas qu'elle est notre destination, ni sa durée, mais j'essaie d'être une amoureuse telle que je suis quand j'entreprends une rando en montagne! Je randonne en « brettant » le paysage tout au long de la montée, en  appréciant les bouttts moins abruptes et plus relaxes pour faire des tites photos et en m'arrêtant pour savourer une p'tite poignée d'amandes, de bonbons ou une cr*** de barre tendre, quand les bouttts sont plus ruffs…  parce que tsé, faut bein trouver du plaisir à kek part même si c'est dur. Et surtout je ne juge jamais la réussite de ma rando seulement par la vue que me réserve le top de la montagne...  Fait que si j'réussie à être une aussi bonne amoureuse qu'une randonneuse, bein je suis persuadée qu'on s'enligne pour une maudite belle « rando », LUI et moi! 

Je ne suis pas PLUS ou MOINS heureuse qu'avant... je suis bien, très très bien! J'apprivoise ce qui m'arrive en testant ce que j'ai appris « rationnellement » sur moi dans les dernières années... Parce que la relation est l'endroit où on peut réellement avancer et évoluer, peu importe la nature de celle-ci, plus son niveau affectif est fort (amour, ami ou famille), plus on réussit à se surpasser quand on s'observe avec humour, qu'on s'accepte avec bienveillance et surtout qu'on met son orgueil de côté...  c'est pas facile, mais ça en vaut tellement l'coup! Parce que t'sé, j'adore partager ma vie avec LUI et surtout j'adore le doux sentiment qu'il laisse dans mon pt'tit cœur en guimauve!