... et si je racontais: Grand'M'man!

J'avais besoin de jaser avec ma Grand-Mère cet après-midi-là, fait que j'suis allée la visiter pour avoir droit à un fabuleux tête à tête, où j'ai pu me déposer en toute vulnérabilité!  

Parce qu'avec Grand'M'man, c'est jamais compliqué... on connecte!

Après quelques minutes où je lui annonçais la perte de mon emploi et les 106 milles options de voies que j'ai envie de prendre pour la suite... elle m'a accueillie avec bienveillance et amour inconditionnel. Exactement ce que j'avais besoin! 

Pis là on s'est mises à papoter sur nos vies ...

Elle: "Heille, ça pas d'allure, j'ai engraissé durant les Fêtes"

Moi: "C'est normal, TOUTES les femmes du Québec engraissent durant les Fêtes..." 

...

Elle: "J'suis tellement paresseuse que ça m'tente même pas d'aller prendre des marches dans l'passage"

Moi: "T'es pas paresseuse viarge, t'as toujours haï ça marcher pis faire de l'exercice...  Si y'a une femme qui a viré ses tours à 100 milles à l'heure c'est bein toi... t'as 2 vitesses: la p'tite pis la grande.  Jupiter Grand'M'man, y commence à être temps à 90 ans que tu prennes ça relaxe un peu."

...

Elle: "Vous être vraiment bonnes vous les femmes d'aujourd'hui, moi j'aurais jamais pu diriger une entreprise comme vous l'faites"

Moi: "C'est clair que tu aurais probablement fait mieux que la plupart d'entre nous... checke juste un peu comment t'as géré TA famille pendant plus de 30 ans avec un mari semi-présent, 10 enfants (dont 9 sont nés en l'espace de 11 ans) et la maison continuellement remplie d'visite."

Bref, je l'écoutais se taper sur la tête! Pis j'me suis dit: "shit y'a pas d'âge pour que notr'Égo nous garoche dans nos zones d'ombre, pour nous faire sentir touttt'p'tite!!!"

Pis là je l'ai regardé droit dans les yeux pis j'ai un peu élevé l'ton (parce que son appareil a souvent les piles à'terre) et je lui ai dit:

"Coudonc Grand'M'man, tu t'rends vraiment pas compte comment t'es extraordinaire et comment t'as bien géré ta vie?"

Elle m'a regardé drette dans les  yeux, s'est joué après l'oreille (je savais que son appareil marchait mal) pis elle m'a dit: "c'est la 1ère fois que quelqu'un m'dit des affaires de même, j'avais jamais réalisé... t'as bein raison !!!"

... Et c'est là que mon flash réapparu (ça arrive année après année depuis 10 ans), mais cette fois avec un timing parfait pour lui permettre de prendre conscience de la femme extraordinaire qu'elle est et non celle que son Égo s'amuse encore à lui faire à croire qu'elle est, même rendue à 90 ans.  

Maudit d'Égo d'marde, y prend jamais d'break, même quand il devient vieux!   Moi qui pensais qu'avec les années mon Égo, communément appelé ma coloc de cerveau ferait peut-être un peu de sénilité ou d'alzheimer pis qu'il oublierait de toujours passer ses commentaires désobligeants!  Bein non, va falloir que je lui montre poliment la sortie, parce que ça pas l'air qu'il va me sacrer une tite patience. Que ce soit en écoutant ma grand-mère, ma mère ou même quand je me rappelle les bribes de conversations que j'ai eu avec mon arrière-grand-mère, les femmes de mon clan maternel sont des femmes extrêmement dures envers elle-même.  Alors en bonne héritière de la lignée, je le suis moi aussi!

... mais bref, revenons à mon flash au timing parfait: je pris l'engagement avec ma Grand-mère, d'enfin raconter les grandes lignes de sa vie pour lui permettre d'être fière d'elle et aussi pour que les héritières de notre lignée et leurs héritiers intuitifs, forts et bienveillants, sachent qu'écouter son coeur, c'est ça la vraie façon de se créer une vie satisfaisante. 

J'ai envie de connaître toutes ses réalisations et ses états d'âme à travers les 90 années qu'elles portent avec magnifitude et en même temps, j'ai envie de prendre l'engagement envers moi-même d'écouter davantage la voix de mon coeur que celle de ma coloc de cerveau, lorsque vient le temps de prendre conscience de toute ma puissance!

Cet exercice ma rendra encore plus forte, j'en suis convaincue... puisque quand j'observe Grand'M'man et bein j'me retrouve en elle: déterminée (tête de pioche selon les "pas fins"), confiante, exigeante (capricieuse selon les "pas fins"), bienveillante, aimante, généreuse, épicurienne (cochonne selon les "pas fins"), nous sommes de ces modèles de femme qui aiment la vie, la gratifie et l'honore!!!  Et j'ai envie d'apprendre de ce qu'est ma Grand-mère, pour qu'à 90 ans, j'ai pu libérer ma coloc de cerveau et qu'elle ne soit plus ma référence pour prendre mes décisions et pour avoir la vie que je veux au plus profond de moi!

On a déjà commencé nos fabuleuses discussions ensemble, en dégustant un plat des piroulines, du popcorn sucré et des Lindt à saveurs variées, et déjà je sens que je change... que je me légitime en lui retournant sa légitimité, par mes paroles bienveillantes! 

Pis je suis impressionnée des choses que j'apprends, mais je retiens surtout cette réponse qu'elle me fait souvent quand je lui demande pourquoi elle a fait telle ou telle chose: 

"J'sais pas, j'le sentais" ou "J'sais pas, j'avais envie"...  

Fait que même si son égo était et est encore super fort, qu'elle a passé sa vie dans une époque où les femmes n'avaient pas trop à se poser de questions sur le chemin à prendre, je sais maintenant que moi, dans mon ADN, tout comme pour Grand'M'man, il y a le gène: "Écoute ton intuition, elle le sait ce qui est bon pour toi"!!!

Un livre, des blogues, une série télé, un film... j'sais pas trop ce qui arrivera de ce que je recueille comme pépites d'or actuellement, mais j'honore ces moments de grâce que j'ai la chance de partager avec elle!  J'honore surtout ce qui se passe en moi en ce moment...  comme si émergeait ce qui me manquait de puissance pour être authentique à 100%, parce que ma coloc de cerveau prenait beaucoup trop de place!  Je sais que je dis souvent: c'est jamais trop, mais là j'te jure, c'est vraiment trop!

Et puis pour mon fils, devenu un adulte remarquable ou pour ma filleule, qui est une jeune femme magnifique, j'ai envie de donner l'exemple qu'un humain peut faire le choix d'être authentique même à travers ses zones d'ombre, tout en prenant des voies non-fréquentées et risquées... et être heureux, épanoui en restant aligné sur ce que la vie veut pour chacun nous!

En finir avec le goût sûr!

En ce moment, je suis supposée "travailler" sur mon projet qui alignera mon futur professionnel vers un rêve que je croyais ne réaliser qu'à la fin de ma cinquantaine!  Je fafouine devant mon ordi en passant d'une potentielle tâche à l'autre et j'me laisse distraire par toutes les images d'écureuils, qui passent dans mon gEnie!

Y'a quelque chose qui me turlupine depuis plusieurs semaines... quelque chose que j'ne voulais pas faire parce que j'me disais que ça allait à l'encontre du lâcher prise, du thinking positif, de la magie de la licorne et surtout de mon désir de vouloir atténuer ma tendance à toujours vouloir TOUT expliquer!  

Bein f*ck, j'le fais... parce que j'ai besoin de m'enlever les restants "de goût sûr" que j'ai dans la gorge en évitant le sujet parce que supposément ça me permettrait de rester zen!  En fait ce que je me rends compte ce matin, c'est que "ce goût sûr", ne quitte pas ma gorge, depuis le 13 décembre et j'ai envie de doucement passer à autre chose, dans l'harmonie... Fait que j'ai pas l'choix de l'écrire si j'veux le dissoudre.

Le 13 décembre dernier, j'étais informée officiellement que moi et ma gang étions mis à pied, puisque l'organisation "mettait les opérations en pause"...   

D'abord dans le déni, je ne mesurais pas trop ce que cette décision nous demanderait pour les deux semaines qui nous restaient à évoluer professionnellement ensemble, ni comment je réussirais à harmoniser cette nouvelle réalité dans ma vie personnelle. Plus les jours passaient, plus cette décision devenait lourde de sens, même si je me rappelais les faits que j'avais moi-même nommés aux membres du c.a., je n'assumais toujours pas la solution choisie pour nous sortir de cette problématique! J'étais donc face à la réalité qu'émotivement j'étais dans le déni pour survivre et continuer d'être présente pour ma gang et rationnellement je continuais d'avancer pour rester digne devant tous. Des semaines plus tard, toujours prise dans le combat entre ma tête et mon coeur, je viens de mettre le doigt sur le problème: la solution choisie n'est pas celle que j'aurais choisie selon mon besoin fondamental de toujours vouloir le meilleur pour le plus grand nombre. 

Donc ce dernier mois, je me suis laissée décanter pour éviter les "sorties" impulsives, en souhaitant que les gens me permettraient de pouvoir expliquer ce qui s'est passé et comment nous en étions arrivés là, après 6 ans 1/2 de réussite et d'aventures rocambolesques... Six années et demi de fous rires, de larmes, de câlins, de pétages de coches et surtout des tonnes d'occasions d'apprendre de la vie et des gens qui m'entourent.  

Donc les semaines passent et les occasions de "ventiler" MA vérité n'ont pas suffit à calmer le combat entre ma tête et mon coeur!  Tsé, quand c't'é deux-là se battent j'vis des moments assez difficiles et épuisants entre ce qui s'passe en d'dans et c'que j'laisse voir en dewors!!! 

Et là, j'suis épuisée... parce qu'une bataille c't'épuisant!

Fait que c't'à matin que j'mets fin à c'te bataille-là, pour retrouver l'harmonie et je livre MA vérité:  

Notre organisation, c'était une belle et grande aventure où l'humain était au coeur de tout: participants, employés, bénévoles, partenaires, collaborateurs... La relation était la base de la réussite de nos opérations.  Depuis juillet 2016, nous avons mis en place une mission répondant à un besoin régional, tout en ficelant des partenariats d'affaires durables, avec brio. Au début 2020, trois gros partenaires majeurs étaient nos principaux acteurs pour assurer la pérennité de l'organisation en assurant nos revenus autonomes. Mais la vie, a décidé que ces relations d'affaires ne perdureraient pas dans le temps, pour en arriver à la distanciation progressive de chacun des partenaires (pour des raisons qui leurs sont uniques et que je respecte). Après l'annonce du retrait du troisième partenaire en novembre dernier, nous avons été "shakés", fait que c'est là que toute l'équipe s'est affairée à refaire un plan d'affaires en visant des revenus autonomes avec des partenariats privés nous faisant faire de la "business" de sous-traitance selon nos champs d'expertise établis au cours des dernières années. Nous avions malheureusement un problème de liquidités pour assurer les opérations pour les 3 premiers mois que nous demandaient la mise en place de ce plan d'affaires, afin d'assurer une pérennité durable et responsable.  Malheureusement, aucune solution n'a été proposé pour répondre à ce problème (liquidités de 3 mois), en optant pour une autre solution: mise à pied de l'équipe et pause de 3 à 6 mois des opérations permettant aux administrateurs et aux partenaires de travailler à redémarrer les opérations avec les fonds nécessaires.

Et c'est là où je suis en mode: apprentissage... Accepter une décision provenant d'une solution que je n'aurais pas choisie!  Comme ce n'est pas dans ma nature, j'me suis dit qu'il était est là le "cadeau caché" de cette situation (cr* de cadeau caché!!!)... Comment puis-je réagir pour m'harmoniser avec la situation sans pouvoir agir sur la solution?  Que puis-je faire en ce moment de la situation qui me servira pour être encore plus performante vers l'atteinte de mes objectifs personnels? Comment dois-je faire pour accepter une décision dont la solution me paraît mauvaise pour l'avenir?  

Je commence tranquillement à répondre à ces questions, à décanter ma nouvelle réalité de ne plus avoir le rôle que je jouait depuis juillet 2016, tout en voyant déjà tout ce que cette situation m'offre de grand et de beau si je reste dans l'action...  Fait que, je passe des entrevues, je fais des formations, je confirme mon futur statut de consultante, j'm'entraîne, j'joue dehors, je vois les gens que j'aime, je fais des storys de Lotus le Bébéchien et je m'apprête à entreprendre la cinquantaine dans l'harmonie.  

Cette sagesse harmonieuse de cinquantenaire, je la travaille en me groundant à tout ce que j'ai accomplis dans cette magnifique aventure et surtout en me remémorant tous ces beaux zHumains autour desquels j'ai gravité au cours des 6 dernières années 1/2.  Je me grounde surtout à qui je suis, comme me le suggère ce précieux Gilles qui m'a envoyé cette carte d'anniversaire en me disant: "voici plusieurs prénoms de personnes qui ont bénéficié de ta bienveillance". 

Et en la regardant, je réussis à en finir avec le goût sur!