Qui j'suis?

...j'pourrais répondre à cette question en te disant que je suis une femme de 50 ans, célibataire et travailleuse autonome. Que je suis la fière Maman d'un magnifique jeune homme de 25 ans qui me fascine par sa capacité à prendre en charge son bonheur avec responsabilité. Que je suis la fille de parents aimants qui m'ont appris à devenir une femme libre et heureuse. Que j'ai deux (2) soeurs que j'aime profondément, mais pas toujours bien. Que j'ai été une amoureuse dévouée et aimante depuis mes 13 ans. Que j'ai réalisé des beaux et grands défis professionnels qui m'ont permis de me qualifier trop souvent pour satisfaire mon Égo.

En fait, je pourrais te dire plein de choses faciles à répondre, mais ce que j'ai envie de te faire savoir c'est que dernièrement j'ai appris à différencier les éléments externes que j'ai laissé me déterminer en tant qu'humaine en découvrant que j'étais plutôt, tout ce que j'avais à l'intérieur de moi: mon essence!

Je suis une femme intuitive qui aime le mouvement, les humains et tout ce qui crée de la JOIE! Je possède des talents pour générer mon propre bonheur et le multiplier x1000 lorsque je partage avec des humains conscients et authentiques. J'essaie du mieux que je peux de m'élever au dessus de ce que la vie m'envoie de "poche" pour pouvoir voir au delà de la shnoutt et admirer tout ce qu'il y a de plus puissant, qui pourrait être une source de joie. J'ai cette facilité à avoir une vision consciente et périphérique d'une situation pour lui trouver de façon innovante, les meilleures solutions faciles à appliquer.  Et pour arriver à mettre en place tout ce que je suis et réaliser ce que je veux, j'ai un truc simple depuis ma plus tendre enfance: J'me fais des plans.

Oui, oui, cré-moé, j'ai toujours été une spécialiste pour voir très clairement toutes les étapes qui me mèneraient vers ce que je voulais et je me faisais un devoir de les suivre ou de me réorienter si ça ne marchait pas aussi bien que je le pensais ou si des opportunités meilleures se présentaient!  Ok à 5-6 ans c'était pas des plans supers sophistiqués, mais quand même j'avais un p'tit plan. T'as qu'à d'mander à mon amie Estelle, la logistique que j'utilisais pour mettre en place notre setup de Barbie!

Depuis que je suis toute p'tite j'identifie rapidement et facilement "le bobo" et je cherche des solutions pour rester dans le mouvement. Je n'évite pas ou ne fuis pas le "pas beau", j'essaie juste de ne pas trop gratter "le bobo" pour éviter qu'il saigne encore plus. Je trouve plutôt le meilleur moyen pour qu'il soit moins douloureux et pour y arriver je prends la situation en charge le plus rapidement que je suis capable de le faire. Avec le temps, l'âge et l'expérience, je m'assure aussi d'être entourée des bonnes personnes pour réaliser mes plans. Parce que j'ai pu envie de tout faire pour essayer de mettre les choses en place pour ceux qui n'ont pas envie de contribuer à ma joie. 

Tout au long de ma vie on m'a reconnue pour mes talents à structurer, orienter, créer du mouvement et générer de la joie. J'ai mis ces talents à contribution dans ma vie personnelle, dans mes relations et dans mes emplois... et y'a pas longtemps, j'me suis dis: "comment j'peux faire pour contribuer davantage, avec mes talents?"

J'croyais bien, avoir trouvé le "comment" idéal pour monétiser mes talents et devenir autonome financièrement pour créer ma vie telle que je la désire, tout en contribuant encore plus que je l'avais déjà fait! Sauf que la vie m'a envoyé un peu de shnoutt pour me montrer qu'il y avait encore plus puissant que ce "comment". Mais pour y arriver je devais me libérer davantage du cadre encore trop strict dans lequel je m'étais placée pour contribuer au monde, en mettant à profit mes zones de gÉnie.  

Fait que, j'ai laissé tomber mon acharnement à faire des contrats qui ne me convenaient pas, j'ai lâché prise sur les clients qui ne payaient pas, j'ai arrêté de vouloir être une pro des médias sociaux en gérant efficacement 2 pages Facebook, 2 profils Instagram, un LinkedIN, j'ai slaqué sur les visites d'entreprises pour "vendre" mes services, je tente de ne plus me sentir coupable de devoir rapidement rembourser tout l'argent que j'ai emprunté, pis j'ai arrêté de suivre les 106milles coachs du succès entrepreneurial: parce que tout ça, ça me donne mal au coeur. 

Et, si j'veux m'aligner pour avoir une vie différente, je dois d'abord mettre de côté ma réalité passée d'hyperperformante et d'overproductive. Ce que je fais maintenant, c'est que j'me recentre sur Qui j'suis, sur mes zones de gÉnies et je demeure alerte à de nouveaux "comment" pour que je puisse contribuer encore plus à ce monde avec mes talents tout en demeurant en action pour créer le mouvement.

Fait qu'à chaque jour, je me fais un devoir de continuer de me demander si je suis alignée avec Qui j'suis et surtout si je ne suis pas entrain de reprendre la voie facile et suivre le chemin marché par plusieurs ou si je suis toujours dans mon propre chemin! Parce que t'sé, j'ai passé plusieurs années à rabattre les oreilles à tout l'monde autour de moi, en leur disant: "Si tu veux quelque chose de différent, fais les choses différemment", donc là, c't'à mon tour de mettre ça en pratique. À chaque jour quand je regarde autour de moi tout ce que j'ai placé depuis le mois de janvier, je suis fière parce que je suis excessivement bien et en paix avec le choix que j'ai fais. Et même si mon bien-être n'est pas suffisant pour les gens qui ont une autre façon d'évaluer la réussite, il me convient à moi et me confirme que je suis dans LE bon chemin. 

J'suis une mauvaise perdante!

C'était soir de Gala prise II et ma seule motivation de m'y rendre était la frénésie que je ressentais à l'idée de gagner...  parce qu'une de mes philosophies c'est: 

Quand on joue, l'important c'est de...  GAGNER!  

J'ai toujours pensé comme ça et j'ai éduqué mon fils comme ça!

Sinon à quoi ça sert de jouer? Comment fait-on pour rester motivé?

Bon là j't'entends... pis t'es pas d'accord avec ma théorie qui te semble un peu trop élitiste? Continue de lire, j'suis pas mal certaine que ça f'ra du sens pour toi. Sinon, bein tant pis!

Si tu commences quelque chose: un travail, un jeu, un sport, une relation ou une compétition en te disant: "Bah je vais juste participer..." Tu peux pas mettre tous les efforts nécessaires à ta réussite, c'est impossible de garder la motivation si ton objectif c'est de: PARTICIPER!!!  Attention, je ne dis pas que l'on doit toujours viser la médaille d'or, la première place ou le plus gros mottons d'argent, pour être satisfait!  Le but c'est pas de "battre" les autres, mais de se "challenger" soi-même!  Se donner all-in pour arriver à être fière de soi et non finir la "ride" evec une amère sensation et se dire: j'aurais dont du faire mieux!

De là, ma philosophie de la victoire et l'importance de jouer pour GAGNER...  donc si tu commences quelque chose sans avoir d'objectif pour te dépasser toi-même tu ne garderas pas la motivation de donner ton best en faisant tous les efforts possibles... et si tu réussis à atteindre ton objectif (donc à gagner) et bien c'est ton estime de toi qui en sera bonifié.  Parce que pour avoir une bonne estime de soi, il faut apprendre à relever des défis... plus on atteint les objectifs fixés, plus on se sait capable de faire les choses, plus on augmente notre estime.  Simp' de même!  

Pis là j't'entends encore... bein oui, j'suis d'même moi: j'entends des voix!!!!  Pas besoin d'avoir des objectifs de marcher Compostelle, faire un IronMan, repeindre sa maison au complet en un week-end... nahhh!  Mais avoir des objectifs qui nous poussent à avoir la vie qu'on veut en faisant les choses qu'on aime, et les atteindre. 

Donc, quand je disais à mon fils: L'important c'est de GAGNER... je m'assurais qu'il avait ses propres objectifs qui le pousseraient à mettre tous les efforts pour réussir, des objectifs réalistes considérant ses talents, ses capacités, les enjeux du moment, etc. Je l'accompagnais du mieux que je pouvais à avoir un alignement clair avec le résultat qu'il souhaitait et par la suite je le poussais à mettre tous les efforts pour m'assurer qu'il atteigne SA réussite.  Tu m'diras que j'l'ai p't'être poussé à développer une anxiété de performance? Que j'en ai fait une bête de perfectionnisme? ... pas tant!  Mon fils est un homme exigeant face à lui-même oui, mais il se gère assez bien et il sait profiter de ses moins bons coups pour "chiller" sa vie.  Pis entre toi pis moi, j'aime mieux l'avoir "fucké" dans sa gestion de l'ambition que d'avoir nivelé par le bas et accepté de le laisser: PARTICIPER.  De toute façon, les parents ça "fuckent" toujours les enfants.

Revenons à mon Gala: mon objectif était d'être finaliste au volet régional pour représenter fièrement ma région au volet national. Comme je n'avais pas eu à déployer d'efforts pour y être, étant encore en période de démarrage d'entreprise... et puisque mon objectif en produisant les critères demandés par le Gala avait déjà été atteint pour répondre aux exigences de mon prédémarrage, je n'ai donc pas fait les efforts pour que mon entreprise soit dans un Gala! Mais tant qu'à être nommée et tant qu'à être là, aussi bien viser le titre de finaliste.  

Fait que oui j'étais déçue et oui je me suis demandée ce que l'entreprise finaliste avait de plus que la mienne... non, cet état n'a pas duré 2 jours, mais quelques minutes puisque je n'aime pas ne pas atteindre mes objectifs. J'ai vite relativisé mon émotion en mesurant l'ampleur minime de la situation: c'est à dire le peu d'effort fourni par rapport à un objectif et surtout ce que cette victoire aurait pu m'apporter comme satisfaction. En fait, cette victoire n'était pas du tout en lien avec l'amélioration de mon estime, mais plutôt celle de mon égo qui aurait dont été fier de faire son frais sur Facebook en lisant les commentaires des gens et en constatant le nombre de coeurs ou de pouces, si j'avais pu publier mon titre de finaliste du volet régional, comme je l'ai fait avec le prix local.  

Fait que ce p'tit bout d'ma vie m'a permis de réfléchir à tout ça et à me positionner à nouveau par rapport à ma volonté continuelle de GAGNER. Pas en gagnant des prix, des médailles, des 1ère place nécessairement, mais en atteignant les objectifs que je me fixe et en pouvant continuer de "chiller" ma vie dans les moments où il n'y a pas d'objectif à atteindre.  Pis si on perd ou on ne vit pas un succès et bien c'est là qu'on doit apprendre à "se gérer" en apprenant de cette situation en se posant les bonnes questions, sans en faire une remise en question à s'en rendre malade.

Je suis donc une mauvaise perdante et j'en suis extrêmement fière, parce que quand t'es une bonne perdante, j'trouve que t'avance pas bein bein loin, vu que ça veut dire tu acceptes de ne pas atteindre tes objectifs!  Et puis j'le dis souvent, j'suis pas compétitive, mais j'suis orgueilleuse en titi... donc c'est toujours face à moi-même que je me challenge!  J'le fais pour être en position d'évolution dans la pleine conscience et surtout avec de plus en plus de bienveillance envers mon ptit moi-même. 

DG à PDG... Pourquoi pas?

Dans les deux semaines qui ont précédé la fin de nos contrats, moi pis ma gang on a partagé des grands moments de vulnérabilité à jaser de nos états d'âmes!  Les dîners étaient nos moments précieux où nous déposions ce qui devait être déposé pour pouvoir garder la tête et le coeur en équilibre et pouvoir continuer notr'chemin après le 23 décembre.

Un midi où nous étions tous autour de la table, j'ai demandé: "Vous avez envie de faire quoi après le Juvéna?"  

Les réponses étaient variées et presque tous avaient déjà pensé aux endroits où ils pourraient aller postuler... mais à l'unanimité ils souhaitaient tous continuer de faire ce qu'ils faisaient au Juvéna: aider les autres!

Pis là, mon tour est arrivé, mais j'avais pas encore pensé à une réponse, parce que même si j'avais tenté à 2 reprises de quitter le navire, à ce moment-là j'étais assurée que je continuerais ma job de DG du Juvéna, encore pour un bon boutttt! 

Donc sans réfléchir, j'ai lancé intuitivement: "Moi, j'me pars à mon compte!  J'ai envie de faire ce que je fais d'mieux dans'vie, pour aider les entrepreneurs"

oups... c'est sorti tout seul!

J'ai donc commencé une longue démarche d'introspection et de réflexion pour aboutir à ce que serait Cathy Fortin, consultante en stratégies de gestion.

Ça tombait bien, j'avais du temps en masse!

Fait qu'à grands coups de méditation, de longs bains, de jouages avec Lotus, d'écriture libre et de "post-it" dans ma porte-patio...  je suis arrivée à ceci: 

J’ai une passion pour la compréhension de l’être humain.

J’ai une très grande admiration pour les humains qui se prennent en charge en étant responsables de leur destinée.

L’entrepreneuriat est à mon avis une belle preuve de responsabilisation de l’humain.

Le succès et la réussite (à différents niveaux) sont des objectifs universels pour tous les êtres humains.

Lorsqu’un humain possède son entreprise et se retrouve impliqué à 100% dans les opérations, il n’a pas toujours le temps pour explorer des nouveaux mécanismes de gestion et/ou des nouvelles stratégies pour rendre son entreprise plus « efficace » ou pour assurer une meilleure croissance d’affaires.

Alors je vais allier mes plus grands intérêts pour faire ce que je fais de mieux dans la vie: orienter, structurer, planifier, créer des mécanismes de gestion et faire ressortir le meilleur des gens et de leur organisation afin de les amener vers la réussite et le succès.

J'suis donc partie avec mes idées de gEnie et j'suis allée demander de l'aide:

Le conseiller aux entreprises de la MRC: y'a trippé!

La conseillère de Services Québec pour une subvention: elle a trippé!

Mes 2 amis en business, pour qui j'avais déjà fait de la consultation bénévole les derniers temps: y'ont trippés!

Ma garde rapprochée, ceux qui sont témoins et sages conseillers de mes décisions de vie: y'ont trippés aussi!

Tout autour de moi était en mode: OUI. Tout était dans un alignement parfait!  J'n'ai donc pas trop écouté mes peurs, mes doutes, mes insécurités... et j'dois très souvent m'dépêcher de les remercier de me quitter, parce que sinon j'vais reculer.  

C'est bizarre comme on se fragilise à laisser aller ce qui nous fait le plus tripper, en trouvant 3 millions de raison pour se conforter à rester dans notre zone de confort!  C'est bizarre comme tous les détracteurs de nos idées de gÉnies ont du pouvoir sur ce que nous savons intuitivement LA chose à faire! C'est bizarre qu'on écoute trop souvent les: 

"On fait pas toujours c'qu'on veut dans'vie" 

"Tu t'contentes jamais de ce que tu as" 

"Faut toujours que tu fasses différent des autres"

"Tu toffes jamais rien, tu veux toujours changer c'que t'as"

"Penses-tu vraiment que ça va marcher"

T'sé ces phrases assassines face aux idées qui nous mettent le sourire dans face jusqu'aux oreilles et nous font dresser l'poil sur les bras... me semble que ces deux signes devraient dont être suffisants pour nous dire: Vas-y - go - fonce!

Depuis quelques années j'me fis beaucoup à ces signes... et j'me trompe: JAMAIS!  Parce que se tromper pour moi, c'est "endurer" une situation qui ne me convient pas ou qui me rend malheureuse. Je prends les décisions qui me permettent de me sentir bien parce qu'une mauvaise décision ça existe seulement dans les yeux des autres. Je prends une décision et je l'assume jusqu'au moment où elle n'est plus la bonne décision... pour le reste j'essaie de ne plus prendre les insécurités des autres comme étant le témoin d'une mauvaise décision pour mon bien-être!

Et c'qui me convient le mieux, c'qui me comble de bonheur, c'est d'me créer une vie à mon image, d'écouter mes rythmes, mes sentis et mes piloérections!

Pis t'sé tu quoi? Cathy Fortin, consultante en stratégies de gestion: c'est l'idée qui m'a le plus mis le sourire dans face jusqu'aux oreilles et fait piloérectionner depuis un méchant boutttt!  Alors j'y vais - go - je fonce!

... et si je racontais: Grand'M'man!

J'avais besoin de jaser avec ma Grand-Mère cet après-midi-là, fait que j'suis allée la visiter pour avoir droit à un fabuleux tête à tête, où j'ai pu me déposer en toute vulnérabilité!  

Parce qu'avec Grand'M'man, c'est jamais compliqué... on connecte!

Après quelques minutes où je lui annonçais la perte de mon emploi et les 106 milles options de voies que j'ai envie de prendre pour la suite... elle m'a accueillie avec bienveillance et amour inconditionnel. Exactement ce que j'avais besoin! 

Pis là on s'est mises à papoter sur nos vies ...

Elle: "Heille, ça pas d'allure, j'ai engraissé durant les Fêtes"

Moi: "C'est normal, TOUTES les femmes du Québec engraissent durant les Fêtes..." 

...

Elle: "J'suis tellement paresseuse que ça m'tente même pas d'aller prendre des marches dans l'passage"

Moi: "T'es pas paresseuse viarge, t'as toujours haï ça marcher pis faire de l'exercice...  Si y'a une femme qui a viré ses tours à 100 milles à l'heure c'est bein toi... t'as 2 vitesses: la p'tite pis la grande.  Jupiter Grand'M'man, y commence à être temps à 90 ans que tu prennes ça relaxe un peu."

...

Elle: "Vous être vraiment bonnes vous les femmes d'aujourd'hui, moi j'aurais jamais pu diriger une entreprise comme vous l'faites"

Moi: "C'est clair que tu aurais probablement fait mieux que la plupart d'entre nous... checke juste un peu comment t'as géré TA famille pendant plus de 30 ans avec un mari semi-présent, 10 enfants (dont 9 sont nés en l'espace de 11 ans) et la maison continuellement remplie d'visite."

Bref, je l'écoutais se taper sur la tête! Pis j'me suis dit: "shit y'a pas d'âge pour que notr'Égo nous garoche dans nos zones d'ombre, pour nous faire sentir touttt'p'tite!!!"

Pis là je l'ai regardé droit dans les yeux pis j'ai un peu élevé l'ton (parce que son appareil a souvent les piles à'terre) et je lui ai dit:

"Coudonc Grand'M'man, tu t'rends vraiment pas compte comment t'es extraordinaire et comment t'as bien géré ta vie?"

Elle m'a regardé drette dans les  yeux, s'est joué après l'oreille (je savais que son appareil marchait mal) pis elle m'a dit: "c'est la 1ère fois que quelqu'un m'dit des affaires de même, j'avais jamais réalisé... t'as bein raison !!!"

... Et c'est là que mon flash réapparu (ça arrive année après année depuis 10 ans), mais cette fois avec un timing parfait pour lui permettre de prendre conscience de la femme extraordinaire qu'elle est et non celle que son Égo s'amuse encore à lui faire à croire qu'elle est, même rendue à 90 ans.  

Maudit d'Égo d'marde, y prend jamais d'break, même quand il devient vieux!   Moi qui pensais qu'avec les années mon Égo, communément appelé ma coloc de cerveau ferait peut-être un peu de sénilité ou d'alzheimer pis qu'il oublierait de toujours passer ses commentaires désobligeants!  Bein non, va falloir que je lui montre poliment la sortie, parce que ça pas l'air qu'il va me sacrer une tite patience. Que ce soit en écoutant ma grand-mère, ma mère ou même quand je me rappelle les bribes de conversations que j'ai eu avec mon arrière-grand-mère, les femmes de mon clan maternel sont des femmes extrêmement dures envers elle-même.  Alors en bonne héritière de la lignée, je le suis moi aussi!

... mais bref, revenons à mon flash au timing parfait: je pris l'engagement avec ma Grand-mère, d'enfin raconter les grandes lignes de sa vie pour lui permettre d'être fière d'elle et aussi pour que les héritières de notre lignée et leurs héritiers intuitifs, forts et bienveillants, sachent qu'écouter son coeur, c'est ça la vraie façon de se créer une vie satisfaisante. 

J'ai envie de connaître toutes ses réalisations et ses états d'âme à travers les 90 années qu'elles portent avec magnifitude et en même temps, j'ai envie de prendre l'engagement envers moi-même d'écouter davantage la voix de mon coeur que celle de ma coloc de cerveau, lorsque vient le temps de prendre conscience de toute ma puissance!

Cet exercice ma rendra encore plus forte, j'en suis convaincue... puisque quand j'observe Grand'M'man et bein j'me retrouve en elle: déterminée (tête de pioche selon les "pas fins"), confiante, exigeante (capricieuse selon les "pas fins"), bienveillante, aimante, généreuse, épicurienne (cochonne selon les "pas fins"), nous sommes de ces modèles de femme qui aiment la vie, la gratifie et l'honore!!!  Et j'ai envie d'apprendre de ce qu'est ma Grand-mère, pour qu'à 90 ans, j'ai pu libérer ma coloc de cerveau et qu'elle ne soit plus ma référence pour prendre mes décisions et pour avoir la vie que je veux au plus profond de moi!

On a déjà commencé nos fabuleuses discussions ensemble, en dégustant un plat des piroulines, du popcorn sucré et des Lindt à saveurs variées, et déjà je sens que je change... que je me légitime en lui retournant sa légitimité, par mes paroles bienveillantes! 

Pis je suis impressionnée des choses que j'apprends, mais je retiens surtout cette réponse qu'elle me fait souvent quand je lui demande pourquoi elle a fait telle ou telle chose: 

"J'sais pas, j'le sentais" ou "J'sais pas, j'avais envie"...  

Fait que même si son égo était et est encore super fort, qu'elle a passé sa vie dans une époque où les femmes n'avaient pas trop à se poser de questions sur le chemin à prendre, je sais maintenant que moi, dans mon ADN, tout comme pour Grand'M'man, il y a le gène: "Écoute ton intuition, elle le sait ce qui est bon pour toi"!!!

Un livre, des blogues, une série télé, un film... j'sais pas trop ce qui arrivera de ce que je recueille comme pépites d'or actuellement, mais j'honore ces moments de grâce que j'ai la chance de partager avec elle!  J'honore surtout ce qui se passe en moi en ce moment...  comme si émergeait ce qui me manquait de puissance pour être authentique à 100%, parce que ma coloc de cerveau prenait beaucoup trop de place!  Je sais que je dis souvent: c'est jamais trop, mais là j'te jure, c'est vraiment trop!

Et puis pour mon fils, devenu un adulte remarquable ou pour ma filleule, qui est une jeune femme magnifique, j'ai envie de donner l'exemple qu'un humain peut faire le choix d'être authentique même à travers ses zones d'ombre, tout en prenant des voies non-fréquentées et risquées... et être heureux, épanoui en restant aligné sur ce que la vie veut pour chacun nous!

En finir avec le goût sûr!

En ce moment, je suis supposée "travailler" sur mon projet qui alignera mon futur professionnel vers un rêve que je croyais ne réaliser qu'à la fin de ma cinquantaine!  Je fafouine devant mon ordi en passant d'une potentielle tâche à l'autre et j'me laisse distraire par toutes les images d'écureuils, qui passent dans mon gEnie!

Y'a quelque chose qui me turlupine depuis plusieurs semaines... quelque chose que j'ne voulais pas faire parce que j'me disais que ça allait à l'encontre du lâcher prise, du thinking positif, de la magie de la licorne et surtout de mon désir de vouloir atténuer ma tendance à toujours vouloir TOUT expliquer!  

Bein f*ck, j'le fais... parce que j'ai besoin de m'enlever les restants "de goût sûr" que j'ai dans la gorge en évitant le sujet parce que supposément ça me permettrait de rester zen!  En fait ce que je me rends compte ce matin, c'est que "ce goût sûr", ne quitte pas ma gorge, depuis le 13 décembre et j'ai envie de doucement passer à autre chose, dans l'harmonie... Fait que j'ai pas l'choix de l'écrire si j'veux le dissoudre.

Le 13 décembre dernier, j'étais informée officiellement que moi et ma gang étions mis à pied, puisque l'organisation "mettait les opérations en pause"...   

D'abord dans le déni, je ne mesurais pas trop ce que cette décision nous demanderait pour les deux semaines qui nous restaient à évoluer professionnellement ensemble, ni comment je réussirais à harmoniser cette nouvelle réalité dans ma vie personnelle. Plus les jours passaient, plus cette décision devenait lourde de sens, même si je me rappelais les faits que j'avais moi-même nommés aux membres du c.a., je n'assumais toujours pas la solution choisie pour nous sortir de cette problématique! J'étais donc face à la réalité qu'émotivement j'étais dans le déni pour survivre et continuer d'être présente pour ma gang et rationnellement je continuais d'avancer pour rester digne devant tous. Des semaines plus tard, toujours prise dans le combat entre ma tête et mon coeur, je viens de mettre le doigt sur le problème: la solution choisie n'est pas celle que j'aurais choisie selon mon besoin fondamental de toujours vouloir le meilleur pour le plus grand nombre. 

Donc ce dernier mois, je me suis laissée décanter pour éviter les "sorties" impulsives, en souhaitant que les gens me permettraient de pouvoir expliquer ce qui s'est passé et comment nous en étions arrivés là, après 6 ans 1/2 de réussite et d'aventures rocambolesques... Six années et demi de fous rires, de larmes, de câlins, de pétages de coches et surtout des tonnes d'occasions d'apprendre de la vie et des gens qui m'entourent.  

Donc les semaines passent et les occasions de "ventiler" MA vérité n'ont pas suffit à calmer le combat entre ma tête et mon coeur!  Tsé, quand c't'é deux-là se battent j'vis des moments assez difficiles et épuisants entre ce qui s'passe en d'dans et c'que j'laisse voir en dewors!!! 

Et là, j'suis épuisée... parce qu'une bataille c't'épuisant!

Fait que c't'à matin que j'mets fin à c'te bataille-là, pour retrouver l'harmonie et je livre MA vérité:  

Notre organisation, c'était une belle et grande aventure où l'humain était au coeur de tout: participants, employés, bénévoles, partenaires, collaborateurs... La relation était la base de la réussite de nos opérations.  Depuis juillet 2016, nous avons mis en place une mission répondant à un besoin régional, tout en ficelant des partenariats d'affaires durables, avec brio. Au début 2020, trois gros partenaires majeurs étaient nos principaux acteurs pour assurer la pérennité de l'organisation en assurant nos revenus autonomes. Mais la vie, a décidé que ces relations d'affaires ne perdureraient pas dans le temps, pour en arriver à la distanciation progressive de chacun des partenaires (pour des raisons qui leurs sont uniques et que je respecte). Après l'annonce du retrait du troisième partenaire en novembre dernier, nous avons été "shakés", fait que c'est là que toute l'équipe s'est affairée à refaire un plan d'affaires en visant des revenus autonomes avec des partenariats privés nous faisant faire de la "business" de sous-traitance selon nos champs d'expertise établis au cours des dernières années. Nous avions malheureusement un problème de liquidités pour assurer les opérations pour les 3 premiers mois que nous demandaient la mise en place de ce plan d'affaires, afin d'assurer une pérennité durable et responsable.  Malheureusement, aucune solution n'a été proposé pour répondre à ce problème (liquidités de 3 mois), en optant pour une autre solution: mise à pied de l'équipe et pause de 3 à 6 mois des opérations permettant aux administrateurs et aux partenaires de travailler à redémarrer les opérations avec les fonds nécessaires.

Et c'est là où je suis en mode: apprentissage... Accepter une décision provenant d'une solution que je n'aurais pas choisie!  Comme ce n'est pas dans ma nature, j'me suis dit qu'il était est là le "cadeau caché" de cette situation (cr* de cadeau caché!!!)... Comment puis-je réagir pour m'harmoniser avec la situation sans pouvoir agir sur la solution?  Que puis-je faire en ce moment de la situation qui me servira pour être encore plus performante vers l'atteinte de mes objectifs personnels? Comment dois-je faire pour accepter une décision dont la solution me paraît mauvaise pour l'avenir?  

Je commence tranquillement à répondre à ces questions, à décanter ma nouvelle réalité de ne plus avoir le rôle que je jouait depuis juillet 2016, tout en voyant déjà tout ce que cette situation m'offre de grand et de beau si je reste dans l'action...  Fait que, je passe des entrevues, je fais des formations, je confirme mon futur statut de consultante, j'm'entraîne, j'joue dehors, je vois les gens que j'aime, je fais des storys de Lotus le Bébéchien et je m'apprête à entreprendre la cinquantaine dans l'harmonie.  

Cette sagesse harmonieuse de cinquantenaire, je la travaille en me groundant à tout ce que j'ai accomplis dans cette magnifique aventure et surtout en me remémorant tous ces beaux zHumains autour desquels j'ai gravité au cours des 6 dernières années 1/2.  Je me grounde surtout à qui je suis, comme me le suggère ce précieux Gilles qui m'a envoyé cette carte d'anniversaire en me disant: "voici plusieurs prénoms de personnes qui ont bénéficié de ta bienveillance". 

Et en la regardant, je réussis à en finir avec le goût sur!

 

Es-tu prêt pour assumer ce que tu veux?

Y'a quelques s'maines j'te racontais un épisode vraiment plate de ma vie... une relation catastrophe dont j'me serais bien passée, mais que finalement j'me suis servie pour me «former». J't'avoue que su'l'coup j'étais plutôt anéantie parce que j'croyais vraiment au complot de l'univers à vouloir me sacrer en bas de mon X.

Bein c't'ait pas ça...

Ce bout-là de ma vie, j'l'ai vécu parce que j'me pensais bonne! J'pensais qu'après des années à faire du travail sur moi, à lire et consommer toutes sortes de belles informations sur la croissance personnelle, bein que j't'ais prête à être vraiment moi-même, zen et heureuse pour avoir ce que je voulais!

Pfffttt... pas pantoute!

En fait, j'tais un peu comme une floune de 23 ans en manque d'humilité, qui sort de l'université pis qui s'pense tellement bonne d'avoir ingurgité une tonne d'informations théoriques en étant convaincue qu'elle connaissait tout! Tsé le genre d'humain muni d'la nonchalance crasse d'un universitaire qui pense qu'il a inventé la roue ou le bouton à 4 trous, mais qui ne connaît rien de la VRAIE vie et de la réalité du plancher des vaches. Tsé quand les théories sont seulement au niveau de la tête, on ne peut pas vraiment appeler ça : des connaissances! Parce qu'y manque le ti-boutttt où on doit mettre en péril notre p'tit Ego en affrontant la VRAIE vie pour que tout ça prenne un sens!

Fait que là, armée de juste des affaires approuvées par des théoriciens qui ont oublié de préciser que les grandes théories de la croissance personnelle ne valent pas grand’chose si elles ne sont pas intégrées par le cœur et approuvées par l'instinct/la conscience... Tsé l'chemin que tout principe doit prendre pour exister : d'abord la tête, ensuite le cœur pis finalement on l'intègre pour lui faire prendre tout son sens par notre conscience/notre instinct... Alors c'est vraiment là qu'on peut dire qu'on a la force d'accueillir ce que nous voulons profondément de la vie!

Bon, p't'être que tout ça fait pas d'sens pour toi, en lisant ça comme ça... laisse-moi donc te mettre ça en parallèle avec mon expérience!

Après 2 longues relations stables (une avec le père de mon fils et l'autre avec mon ex-préféré) j'ai décidé de faire une pause pour mieux me comprendre et me repositionner dans ma nouvelle vie de « pu d'enfant à maison ».

J'ai donc pris soin de mon corps pis d'mon gEnie et j'ai consommé une tonne de livres, regarder une tonne de documentaires, écouter une tonne de « coachs » pour essayer de mieux me comprendre, mieux me connaître et pour vivre fièrement avec authenticité! Fait que j'suis vite dev’nue la fille de bon conseil et la fille compréhensive de tous les comportements humains pouvant exister, mais… je n'y connaissais rien! Parce qu'à chaque fois où je devais affronter une situation où mon affectif (lire ici les émotions, les tripes, etc.), j'étais incapable d'appliquer ces beaux principes fraîchement acquis, parce que je n'arrivais pas à les intégrer, Mais ça j'le savais pas... parce que t'sé, j'me pensais tellement bonne!

Fait que j'ai foncé la tête baissée pour essayer d'habiter mon authenticité sans trop « brasser » mon affectif... J'ai déménagée, changé d'job, pis j'ai cherché l'amour! Pis comme j'me pensais bonne, j'me suis dit que là j'aurais LA relation parfaite, celle où TOUT va bien tout l'temps, parce que j'avais tellement appris d'affaires pour être une bonne personne et que maintenant je savais comment faire... mais la vie avait d'autres plans pour moi! Pour le reste tu connais déjà l'histoire!

J'me souviens du jour où j'suis arrivée anéantie chez mon psy en lui disant: « voulez-vous bein m'dire pourquoi il a été aussi méchant avec moi? » Il m'a répondu : « On ne cherchera pas à savoir comment l'aider à régler son problème, on va plutôt tenter de voir pourquoi vous avez acceptez ces comportements à votre égard. »

Bref, j't'épargne le reste de ma thérapie...

Ce que je retiens surtout c'est que connaître une théorie liée à la croissance personnelle ce n'est que le début d'la patente... c'est quand tu réussis à l'appliquer dans une VRAIE situation de ta vie où t'es vraiment déstabilisée ou apeurée ou complètement sortie de ta zone de confort que tu peux dire que tu as INTÉGRÉ la théorie et que tu es suffisamment loin dans ton cheminement pour pouvoir changer ton comportement et te construire une nouvelle manière de réagir.

Moi c'que j'avais à comprendre, c'était que je devais m'aimer suffisamment pour prendre le risque que la personne devant moi soit fâchée et qu'elle me rejette, lorsque je nomme mes besoins et mes limites, en les assumant! Maintenant je sais pertinemment que si une personne m'aime vraiment pour qui je suis, bien elle acceptera une contrariété de ma part... et si elle ne l'accepte pas c'est qu'elle m'aime seulement quand ça lui sert!

Fait que quand tu veux que quelque chose de beau et grand arrive, des fois, t'es pas tout à fait prêt, il te manque de l'expérience pour assumer la grandeur et la beauté que tu demandes. Alors pour t'aider, la vie t'envoie des évènements pour te tester! Fait que, arranges-toi dont pour réussir le test, parce que si t'échoues pis que t'appliques pas tes belles théories, bein la vie va te retourner une situation encore plus dure, pour être certaine que tu comprendras!

Quand on veut des belles et grandes choses, faut se comporter en belle et grande personne! S'ouvrir aux autres et accepter que ça ne bouge pas toujours à notre rythme ou de la manière que l'on veut... Faut faire confiance qu'il y a plus grand et plus fort que notre p'tite personne et surtout arrêter de s'penser plus bonne que la vie!

J'aurais préféré un coup d'poing dans'face!

J'ai réfléchi longtemps avant d'écrire pour raconter cette page douloureuse de ma vie, mais suivant le conseil de ma mère, le récit de Laurence Jalbert et par compassion envers toutes ces femmes flouées, je me sens la responsabilité de montrer que même si t'es une fille brillante, déterminée, choyée par la vie, venant d'une famille aimante, supportée par un réseau d'amis francs et sincères, qui "réussit" sa vie professionnelle, bein même si t'es tout ça... tu peux être victime de violence psychologique ou d'agression d'âme et de cœur!  

29 juin 2018...

C'est là que je suis tombée, au sens figuré comme au sens propre!  C'est là que je suis tombée, mais c'est aussi là que j'ai commencé à me libérer!

Backward step....  

Septembre 2016: j'avais la satisfaisante sensation d'être sur mon X : professionnellement, personnellement, tout y était!... il ne me manquait seulement qu'une parfaite histoire d'amour. Je la voulais tellement que... je me la suis inventée!

Cet homme est arrivé dans ma vie sans que je me donne la raison ou le droit de voir ce qui était problématique. Je me suis fermée les yeux sur tout ce qui aurait dû me faire douter, parce qu'à chaque fois que je doutais, mon gEnie me disait: "Voyons dont, ce n’est tellement pas grave, il s'est excusé, il t'a expliqué ses raisons... sois dont bienveillante et compréhensive et donne-lui le droit de ne pas être parfait".  

Pourtant tout me disait de ne pas investir dans cette relation: un début d'histoire d'amour chaotique, les interventions des autres me mettant en garde contre ce type, mes malaises constants.... et surtout cette phrase de MA sœur : "Promets-moi de faire attention à toi MA sœur, je n'ai jamais rencontré un humain avec le cœur aussi noir que le sien... il va t'anéantir". Tout ça aurait dû me faire comprendre!  

Mais comme, je n'ai pas écouté les autres....

Mais comme, je n'ai pas écouté MA sœur...

Pensez-vous réellement que je pouvais écouter ma ptite voix intérieure même si elle criait si fort... 

Et, s'en était parti pour 18 mois de descente "sans" rappel!

Il m'a tout pris ce que j'avais de meilleur pour se sentir LE meilleur...

Il a décortiqué chacune de mes phrases et chacun de mes comportements en les catégorisant de TROP :

"T'es trop perfectionniste"

"Tu travailles trop et ça nuit à notre relation"

"T'es trop émotive pour être une bonne DG"

"Tes spm sont trop durs à gérer"

"T'es trop permissive avec ton fils"

"T'es trop séductrice avec les hommes"

"T'es trop bonnasse avec tes employés"

J'étais tout le temps TROP...  sauf pour lui où je n'étais jamais ASSEZ.

... jusqu'à ce week-end de juin 2018 où j'ai pleuré ma vie dans ma chaise hamac sur le bord de Mon Lac, où j'étais supposée ÊTRE et me sentir le plus sur mon X, mais au final je n'y étais pas du tout, puisque je n'étais plus rien d'une Cathy Fortin...  et c'est durant ce week-end-là que j'ai décidé : C'est FINI!

Après 18 mois de situations malaisantes si difficiles à expliquer ou à m'expliquer... j'ai décidé de partir sans savoir pourquoi. J'avais tenté tellement de choses pour que ça change et là, avec ce qui me restait d'énergie et d'amour propre, j'ai "essayé" une nouvelle recette : PARTIR!

Je voulais juste arrêter de me sentir toute croche ou de pleurer à tout bout d'champ ou de sentir que je suis une moins que rien juste parce que j'émets une idée ou que je pose un geste qui dérange Monsieur!

J'étais incapable de nommer pour quelles raisons exactes je partais, mais comme je l'ai dit à ma mère cet après-midi du 29 juin 2018: "Je ne sais pas ce qui se passe, mais je sais seulement que ce n'est pas comme ça que je veux être aimée"

Plus tard en soirée, j'apprendrai qu'il me trompait depuis plus de 10 mois. Cette nouvelle-choc a été le plus beau des cadeaux que la vie pouvait me faire!  

Comme si ce n'était pas assez d'avoir siphonné ce que j'avais de meilleur, il s'est permis de m'humilier publiquement et de me trahir.  Mais cet évènement a fait en sorte de m'enlever toute ma culpabilité de mettre fin à cette relation sans raison "apparente".

Les mois qui ont suivi, je les ai utilisé à comprendre ce qui s'était passé en m'interrogeant sur ce qui fait que j'ai accepté tout ce que je jugeais comme inacceptable depuis toujours.

D'accord j'ai eu affaire à un pervers narcissique, un homme mal intentionné, un ci, un ça, un ce que vous voudrez... mais comment se fait-il qu'une femme comme moi, qui est souvent reconnue pour son leadership, sa détermination et sa joie de vivre, comment se fait-il que cette Cathy-là ait accepté ça?

... tout simplement parce que je suis une bonne personne.

... tout simplement parce que j'étais convaincue que je pouvais aimer si fort que ça LE réparerait.

... tout simplement parce que j'ai sous-estimé l'effet pervers de ma maudite culpabilité vs ma rationalité qui finit toujours par me mener à croire que je possède la capacité de comprendre les comportements des humains et donc la responsabilité de TOUT réparer.

... tout simplement parce que j'ai la conviction profonde que ma mission sur terre est d'aimer les gens tels qu'ils sont pour qu'ils trouvent la meilleure version d'eux-mêmes.

... tout simplement parce que je me suis laissée envahir par ma mission sans tenir compte de mes besoins, pour moi-même pouvoir avoir ma place dans la vie.

Si j'avais été victime de violence physique sans la violence psychologique, j'aurais tout de suite réagit... comme toutes les femmes violentées physiquement, qu'on juge en disant qu’elles "se laissent faire"!

Mais l'escalade de la violence commence toujours par des petits mauvais mots pas gentils qui s'accumulent et qui nous font douter que notre petite voix, notre instinct, notre ressenti ont le droit que notre bouche nomme nos limites...   Et que ce n'est pas parce que nous sommes "capricieuses"  "jamais contentes"  "émotivement instables"  "incapables de pardonner", etc.

Alors j'ai écrit cette douloureuse page de ma vie, pour apprendre aux filles, ce que j'aurais voulu qu'on m'apprenne avant mes 46 ans:

Si dans une relation, tu ressens un malaise, un inconfort le plus minime soit-il, et bien ça veut dire que tes limites sont atteintes et que tu as un besoin : alors nomme-le!  Si l'autre ne respecte pas ce besoin... laisse aller la relation et met ton énergie ailleurs. SIMPLE DE MÊME!

Le manque de respect ne mènera jamais vers l'amour!  Donc, se laisser manquer de respect ne fait pas en sorte que l'autre finira par nous aimer plus. Alors, exige le respect pour être aimée pour VRAI: tu le mérites!