Un "Mange-Prie-Aime", mais en moins exotique!!!

Août 2015...

Visite annuelle chez la plus extraordinaire Dr. du monde entier...

Check up complet = mon body va bien...

Le mental maintenant...  Outre le fait que durant les 2 dernières années j'ai fermé une entreprise, je me suis séparée, j'ai vendu ma maison, je me suis retrouvée seule en appart avec ado-adorable, que celui-ci se prépare à partir au Cégep et que je devrai apprendre à être une maman d'adulte, que j'entrevois la fin de mon contrat de travail, que je quitterai probablement ma ville d'adoption des 14 dernières années... bein j'avoue qu'y'avait pas grand chose d'autre à dire!  Mais malgré tout, je vais quand même bien émotivement et je lui fais part de mon envie folle de vouloir filer à l'International pour y travailler et me retrouver avec moi-même... (lire entre les lignes: pour me sauver!)   Avec tout son calme et sa douceur, elle me lance: "Tu veux entreprendre une espèce de... QUÊTE?"

Je la regarde et comme ça m'arrive rarement, je reste sans mot!

Ces derniers jours cette phrase a pris tout son sens et j'ai pris conscience que j'ai effectivement réalisé "une espèce de QUÊTE"... Malgré qu'au départ ce mot n'avait pas de sens, lorsqu'il a raisonné dans mes oreilles, ma Dr. avait tellement raison... même si je croyais avoir déjà fais l'introspection nécessaire dans mon p'tit moi-même pour savoir exactement ce que je voulais du reste de ma vie, je devais entreprendre une QUÊTE... La QUÊTE de mon authenticité!!!  Ce que j'ai fais en presque 10 mois où j'ai entrepris un "Mange - Prie - Aime", au même titre que l'expérience d'Élizabeth Gilbert racontée dans son livre.

Ce périple a d'abord commencé par un réel et profond inconfort malgré tout le confort dans lequel je vivais: comme si j'étais "pognée" dans un wetsuit beaucoup trop p'tit pour moi! Et comme Élizabeth j'ai débuté mon "Manque-Prie-Aime", en me sortant carrément de ma zone de confort... pour moi ce fut en minimisant au maximum toutes mes responsabilités (appart, job, restrictions matérielles...) afin de rester le plus libre possible pour pouvoir partir loin, loin!

Il y a d'abord eu ma phase MANGE où j'ai dû me sortir de la tendance à doser mes excès de toutes sortes, que je m'étais inculquée dans les dernières années en croyant que cette tendance me permettrait de rétablir un certain équilibre dans ma vie, mais je me suis aperçue que les excès: j'adore ça...  Ces moments d'intense permissivité où le présent se résume au plaisir! Puisque ma santé physique ou mentale n'étaient pas en danger par mes excès, j'ai plutôt essayer de comprendre ce qui m'inconfortait suite à un moment d'excès. Et j'ai compris que ces inconforts étaient liés à des périodes d'extrême culpabilité non fondée, surtout pour m'assurer de ne pas décevoir les autres...  j'ai donc décidé de travailler sur ma culpabilité à vivre mes excès et à accepter que j'adorais l'excessivité créée par mes grands plaisirs de la vie! Les festivités, la bouffe, le chocolat, le vino, les shooters, les belles choses, mon tempérament tantôt orageux ou princesse dépendant des situations... Tous ces excès je les assume désormais (presque tout le temps) tant et aussi longtemps qu'ils ne me nuisent pas, ni ne nuisent aux gens que j'aime! Cette phase m'aura permis d'apprivoiser mes TROP qui seront toujours là  pour les gens qui ne sont PAS ASSEZ.

Ensuite j'ai entrepris ma phase PRIE...  Bein non, je ne prie pas le p'tit Jésus agenouillée devant mon lit avant de me coucher le soir!  Mais j'ai appris à méditer, à me recentrer sur moi-même, à doser mon survoltage d'esprit. J'ai pris davantage de temps à ne rien faire, juste "être", juste respirer, juste contempler, sans culpabilité de non-productivité. Et c'est avec bonheur que je me suis surprise à  être plus productive ou du moins, moins impulsive et plus satisfaite de ce que je "produis".  Fait que là, je médite presqu'à chaque jour... hey oui, croyez-le ou non, je suis zen parfois... presqu'autant qu'un lotus et je peux y arriver pendant 20 longues minutes sans capoter!

Finalement je viens de vivre le début de ma phase AIME...  pas celle où j'ai rencontré l'Homme avec un grand pénis oups... avec un grand H, mais celle où j'ai apprivoisé l'ouverture à l'autre dans toute ma vulnérabilité et surtout, que j'ai réellement pris conscience de la manière dont je voulais être aimée.  Ce moment de grâce où quelqu'un m'a fait sentir comme la 8e merveille du monde!  Ce moment merveilleux où j'ai été aimé de la manière que j'ai toujours aimée...   Je me savais bonne à aimer, mais bonne à être aimée, j'en ai douté longtemps! Maintenant, je ne doute plus, je sais "comment" je veux être aimée, parce que je le mérite! Le plus "cliché" dans tout ça, c'est que j'ai mis les 2 pieds dans cette phase au même moment qu'Élizabeth... c'est-à-dire au moment où moi-même je me suis aimée dans toute mon authenticité. Le dénouement respectif de nos histoires d'amour n'aura pas été le même, mais il me laisse sur une douce impression que ce n'était que pour me préparer à quelque chose de beau!

Hey non, j'ai pas vécu tout ça en Italie, en Inde et à Bali...  J'ai vécu ça entre Chibougamau et Alma! Et comme mon bébé soeur me l'a répété 1 fois ou 2: "as-tu besoin d'aller aussi loin pour apprendre à être bien?"  Faut croire que non!

Je ne rejette pas l'idée de partir travailler et vivre à l'International, ça m'allume toujours autant, mais lorsque ça arrivera, ce ne sera pas pour me retrouver avec moi-même, mais plutôt pour ÊTRE moi-même et vivre à fond une nouvelle expérience!!!

En mode Duo? oui... non... peut-être!

AVERTISSEMENT*:  Le "TU" de ce texte, ne vise que la personne qui écrit.  Parce que, t'sé... c'est tellement plus facile de se distancer émotionnellement, sans impliquer le "JE".

Et vlan!!!  Comme une claque dans 'face (bein en fait, avec le même effet de surprise, mais avec beaucoup plus de douceur), ça arrive!  Tu sors un soir avec ton coloc, en te promettant de te faire du fun en jupiter...  La soirée avance, tu prends pas mal trop de bières et quelques shooters, il ne reste que des ti-bouts encore lucides, de toi-même, mais t'as toujours pas dis un mot aux 106 mecs à qui tu fais tes yeux d'biche depuis ton arrivée...  Tant pis, t'as du fun!

Pis là y'arrive à côté de toi... avec probablement les plus beaux yeux bleus de la terre et le plus beau derrière qui t'a été permis de r'looker depuis longtemps!  

Nahhhhhhhhhhh vous ne connaîtrez pas les détails de la fin de soirée!

Fais que c'est ça... C'est l'fun tout ce qui t'arrive, depuis quelques semaines! On trippe, on est beaux, on est fins, pis t'es presque capable de t'endormir à ses côtés, sans mascara.  Il te fait passer des tests sur ta patience et ton caractère, en t'emmenant dans l'fin fond des bois pour pêcher, en "portageant" un jupiter de canot: pis tu passes le test...  Tu lui fais passer des tests sur son écoute et son support en te montrant vulnérable et moins funny pour quelques instants: pis il passe le test... On checke les signes de similitude: l'amour du plein air, du bord de l'eau, de faire des niaiseries, des longues matinées relaxes, des pm sur la terrasse, du vino et du bacon...  On s'apprend mutuellement à aimer ce que l'autre aime le plus: la pêche, la course, le tartare, les rénos...

Bahhhhhhhh ok, c'est pas parfait: y'aime pas ton cell, t'haïs son chat...  c'est correct... on est kit!

Mais y'a un mais...  Quand t'es toute seule, relaxe, à essayer de rester zen, ta coloc de cerveau ne te lâche pas avec ses 106 milles questions:

"C'est-tu ÇA qu'tu veux?"

"C'est-tu lui, L'bon?"
"T'es-tu à la bonne place?"

"Es-tu sûre que vos deux mondes vont bien se mélanger?"

... et si tu ne la satisfait pas dans tes réponses...  elle te bombarde d'un bon coup de rationalité en te "garochant" un: "Occupe-toi dont plutôt, de ta recherche d'emploi!!!!!!!!"

Pis là, après 1 ou 2 jours, il te manque... pas juste pour le sexe, mais pour tout ce qu'il EST, et surprise... il te manque même s'il n'a pas TOUT, selon ta "fameuse" check list de l'homme idéal!

*Je reviens au "JE" parce que je suis plus à l'aise avec la suite...

Fait que j'en suis là...  Malgré plusieurs années de recherche intense d'équilibre dans ma vie, je crois que l'amour est probablement la sphère où j'ai le plus de misère à être sereine...  Si je suis à l'Université (premier cycle) dans les autres sphères de ma vie, je dirais que dans la sphère affective, je viens à peine de franchir le "Secondaire III "...  C'est l'endroit où je suis le moins à l'aise à demeurer authentique, au profit du bien-être de l'autre!  Mais j'apprends et je me permets d'être qui je suis, avec toute ma vulnérabilité en simultanée avec ma force de caractère!  Et quand c'est facile...  Quand j'ai pas besoin "d'en faire plus que le client en d'mande" pour que l'autre soit heureux et satisfait, disons que ça facilite l'apprentissage!

J'ai donc pris la résolution, sur recommandations des apprentissages de NB (Nicole Bordeleau) et de mon C.A. (les gens qui font partie de "ma garde rapprochée"), d'utiliser les deux outils que j'utilise au quotidien dans ma vie en général pour être en harmonie: vivre le moment présent et lâcher-prise... tout en me répétant ceci:

"Tout ce qui doit arriver, arrivera, quels que soient vos efforts pour l'éviter; tout ce qui ne doit pas arriver, n'arrivera pas, quels que soient vos efforts pour l'obtenir." Ramana Maharshi

Parce que t'sé, p't-être que dans 2 semaines le mec aux plus beaux yeux bleus de la terre ne sera plus dans ma vie, mais p't-être que oui et que je pourrai continuer de r'looker son magnifique derrière... Qui sait??? Aussi bien en profiter! 

Cruise 101... version C.F.

Je n'ai pas une full grande expérience en la matière... mais disons que les deux dernières années m'ont permis d'en découvrir davantage sur la cruise, en naviguant dans le Grand Lac du Célibat!

Je suis nulle à ch... dans le respect des règles actuelles du cruisage: t'sé moi pis les délais de réponse ou non réponse à un texto ou un message Facebook...  je m'en sacre un peu!

 

Et comme je suis une intense: si je me sens bien avec kekun, je vais écrire ou appeler quand ça me tente et sans me poser de questions "sur notre aveniirrrrrrrr". Si j'ai envie d'être avec kekun, j'vais faire des invitations à partager des moments ensemble, sans que je m'attende à une demande en mariage. Si j'ai du fun avec kekun, j'veux pouvoir dire et écrire toutes les niaiseries que je veux, parce que j'suis d'même moi!

 

Mais comme y paraît que je fais peur aux hommes avec mes allures de "femme forte" (je dis "allures" parce que dans l'fond je suis une hypersensible, c'est donc juste une carapace), ce n'est pas à ma porte que ça a sonné le plus!  Mais ne soyez pas inquiets pour moi, mes ami(e)s, aucune partie de mon corps ne s'est desséchée: ni mon cœur, ni mon vag...

Et supposons que la gent masculine ait assez de couilles pour m'approcher malgré mes allures de "femme forte"... et bien voici quelques règles de cruise 101 à respecter:

#1: Arrête de dire que j'ai pas l'air de 43 ans (je le sais de quoi j'ai l'air) !!!  Essaie plutôt de me faire sentir comme si j'en avais 15...

#2: Sois franc!  Les non-dits me torturent encore plus que la vérité...

#3: Je déteste être un numéro de dossier... pis si tu peux pas faire autrement qu'avoir 106 dossiers "filles" ouverts, essaie au moins que je ne m'en rende pas compte...

#4: Sois drôle, sois fou, sois vrai...

#5: Essaie pas de m'impressionner avec TON char, TA grosse maison, TON bateau: ça marche pas...

#6: Ne me parle surtout pas en mal de ton ex, elle ne doit pas être si pire que ça si tu l'as déjà aimé...

#7: Arrête de tout mettre sur le dos des autres...

#8: Ne me demande pas de photo de moi en tenue osée: t'en auras pas...

#9: Si tu m'invites chez toi, fais le ménage...

#10: Fais un effort quand on se voit, pour que je sente que t'avais envie que je te trouve WOW et exit ton coton ouaté et tes boxers passés date...

 

Ce ne sont pas les derniers mois qui m'ont comblé au niveau de la séduction et qui m'ont enlevé la chienne de retourner en couple... vous me trouvez probablement trop exigeante face à ce que je veux du reste de ma vie en duo, mais moi je préfère l'être dès les premiers moments et être satisfaite, que de me retrouver dans une vie de couple quelconque où je ne fais que m'en satisfaire... parce que dans l'fond, j'suis pas obligée d'être en couple pour avoir une vie réussie!  J'admets par contre, que j'aime l'idée du duo... mais disons que mes "non-négociables" sont beaucoup plus affirmés et que le #2 du duo a besoin d'être vraiment TOO MUCH... 

 

Je n'ai pas envie de chercher "l'homme" en passant mon temps à cruiser tout ce qui s'appelle un IL. Je veux être bien avec les gens que je rencontre, développer des relations humaines vraies, sans penser continuellement que ça nous mènera peut-être à caller un camion de déménagement pour mélanger nos patrimoines familiaux. 

 

Non, je ne cherche pas!  Je souhaite plutôt qu'on se trouve mutuellement et qu'on se donne le droit de faire un bout de chemin ensemble, en se créant nos propres règles de duo... 

Écouter sa p'tite voix et dire bye-bye!

On la louange dans tous les livres de small talk à 2 cennes et sur toutes les pages Facebook des "trop" nombreux coachs de vie: La Petite Voix est devenue l'alliée #1 pour tout bon humain voulant atteindre un niveau supérieur de satisfaction personnelle!

 

Moi, la mienne je l'ai renommé ma "coloc de cerveau" (j'ai volé ça à Caroline Proulx), puisque qu'avant je l'appelais mon hamster, pour pouvoir lui faire porter le rôle ingrat de seulement vouloir m'étourdir! Et à chaque fois qu'elle voulait se faire entendre, je la "varlopais" à grand coup de rationalité afin qu'elle me fiche la paix, pour que je puisse poursuivre mon confortable chemin, tout droit et bien tracé, dans un moule de bonne fille sage et prévisible! 

 

Parce que tsé, quand t'es rationnelle, quand tu réfléchis avec ta tête, quand tu évalue les situations en pesant les pours et les contres en deux colonnes, t'es supposée prendre LES bonnes décisions???  Hey bien pas moi!!! Et je commence à avoir TRÈS hâte qu'on puisse valoriser autant l'émotivité que l'est actuellement la rationalité...  mais bon ça c'est une autre débat!

 

Munie d'une hypersensibilité, d'un instinct hyper fort, d'une émotivité qui m'effraie parfois, je dois me rendre à l'évidence que lorsque j'ai écouté mon cœur pour entrer dans un processus décisionnel, il en est résulté, des décisions qui m'ont fait le plus grand bien en me faisant avancer dans MON propre chemin... Parce que prendre des décisions en réel contact avec ce que tu ressens, ça ne veut pas nécessairement dire que tu vas te "garocher" en bas d'un pont sans savoir que tu vas te faire mal! Tu le sais, mais tu l'assume, parce qu'on sait jamais... en bas du pont y'a peut-être un super tapis de mousse qui va absorber le choc et permettre de te relever les cheveux légèrement ébouriffé, mais saine et sauve!

 

Bon alors je disais que moi, parfois, je bifurque, je fais des détours ou pour les rationnels: je tergiverse. Et malheureusement (ou heureusement, c'est selon!) je ne peux pas mettre ça sur le dos de la bipolarité, du TDAH ou tout autre syndrome qui se médicamente. Je dois seulement admettre que je suis plutôt de niveau Novice (ma soeur fait dire que je suis plutôt MAG1) dans le domaine d'écouter ma "coloc de cerveau".

 

Il y a quelques semaines, j'ai pris l'une des décisions les plus difficiles de ma vie... celle qui a amené déception, tristesse, insécurité, inconfort et insatisfaction dans mon entourage. Ce fut excessivement dur émotivement de traverser les émotions des autres (parce que je suis d'même moi: une vraie éponge aux émotions d'autrui), mais malgré tout je savais pertinemment que c'était LA bonne décision!  Puisque si je continuais, si je persistais à taire ma petite voix, c'est moi qui s'en allait vers la tristesse, l'inconfort, l'insécurité, la déception et l'insatisfaction.

 

Et tout à l'heure j'ai traversé "Le Parc" vers Chibougamau pour la dernière fois de ma vie en tant que Jamésienne...  Dorénavant je serai de "la visite" lorsque je viendrai ici, mais demeurerai une Chibougamoise d'adoption fière et une ambassadrice hors pair! 

 

C'est donc une large page de ma vie d'adulte (presque 15 ans) que je tournerai dans 5 dodos et je le fais dans le bonheur....  Ok je suis légèrement insécure et nostalgique, mais je suis sereine! 

 

À chacun de vous qui avez croisé mon chemin, à Chib ou ailleurs dans le NDQ, que ce soit autour d'une table décisionnelle où je vous ai probablement exténuée par ma franchise et mon impatience...  ou si on a sué nos vies ensemble au spinning, au crossfit, en raquettes, à la piscine... ou si vous avez été un acteur dans la vie d'Ado-adorable...  ou si nous avons partagé des bons moments autour d'un festin ou pendant un mémorable 5@7... ou si j'ai eu la chance d'évoluer professionnellement à vos côtés... ou si on a "bénévolé" ensemble...  ou si on a fait croître nos intellects respectifs dans une salle de cours... ou simplement si nos vies affectives, sexuelles ou amicales se sont retrouvées sur la même voie: MERCI et AUREVOIR!   

Féministe??? Et Solidaire!!!

8 mars: Journée de la Femme!!!

 

"Drette" en ouvrant mon Facebook, mon mur est inondé de "post" soulignant cette journée... Mais cette année elle prend une signification particulière, en lien avec les débats des dernières semaines sur: "J'suis-tu féministe? T'es-tu féministe?  Nous sommes-tu féministes?

 

Bien moi, OUI je suis féministe... je l'ai toujours été et je le serai toujours!  Je suis féministe parce que je crois que trop de femmes sont encore sous la limite des droits raisonnables respectés et ce que je souhaite pour "ma race" c'est la liberté d'agir, de s'exprimer et d'être, sans être une proie aux gestes violents, aux commentaires dénigrants et aux jugements en lien avec cette liberté. 

 

Par contre, dimanche en écoutant Tout le monde en parle et en voyant Geneviève St-Germain et Sophie Durocher, ça m'a sauté en pleine face...  De les voir se crêper le chignon non-verbalement, de manière haineuse l'une envers l'autre, ça m'a attristé au plus haut point!!!  Je ne me souviens plus de leur discours respectif (pourtant je les trouve tellement articulées et brillantes), je ne me souviens plus de quel point de vue elles ont débattu, parce que je ne me souviens que de cette hargne exprimée sournoisement par des regards, des plissements de nez, des serrements de dents et des soupirs venant du plus profond de leur profond.  Non, mais!!!  Quel triste tableau de "solidarité féminine"!

 

Alors, après cette entrevue lourde à regarder, où les producteurs de l'émission devaient se régaler du "spectacle" que leur donnait les deux interviewées, je me suis dit que nous les femmes notre plus grand obstacle, notre plus grand "prédateur" c'était souvent nous: LES FEMMES!  Imaginez un peu le topo si St-Germain et Durocher, qu'on sait souvent en désaccord sur beaucoup de sujets, avaient mené une entrevue sur le féminisme dans le respect de l'opinion de l'autre, dans l'écoute, mais surtout dans l'acceptation de ce que l'autre a à dire de différent.  La réalité aurait été toute autre et les médias sociaux n'auraient pas été envahis de commentaires désagréables et haineux envers l'une ou l'autre des deux chroniqueuses! La haine entraîne la haine... La hargne entraîne la hargne... Le négatif entraîne le négatif...

 

Si chacune de nous s'obligeait à respecter les autres femmes dans leurs différences d'opinion, d'habillement, de croyance religieuse, d'expression religieuse, d'éducation, de discours intellectuel, de niveau d'intelligence, de statut civil, d'expression de leur sexualité... 

 

Si chacune de nous se portait à la défense, chaque fois qu'une femme était victime verbalement d'un commentaire désobligeant sous prétexte de la blague et émis par un rigolo qui se trouve "dont" bien drôle ou souvent aussi par une femme qui se trouve "dont" bien hot !

 

Si chacune de nous prenait à cœur la valeur de chacune, malgré nos diversités, mais surtout malgré nos craintes face à ces diversités... 

 

Eh bien moi, je crois qu'il y aurait moins de violence envers les femmes... en parole ou en geste, puisque nous les femmes deviendrions les protectrices des autres femmes et que là nous serions VRAIMENT solidaires en gestes, en paroles et en valeurs!

 

Lorsque le Conseil du statut de la femme lancera comme thème pour sa journée internationale: "Soyons femmes, soyons unies, soyons respectueuses l'une envers l'autre"...  peut-être que je recommencerai à participer avec plus de conviction aux activités entourant cette journée! 

 

Pour l'instant je me donne comme mission de matérialiser encore plus ma solidarité féminine...  Je m'interdirai les "bitcheries" et aurai un discours beaucoup plus harmonieux face à "ma race", puisque moi aussi j'ai envie que les femmes vivent égalitairement des hommes, mais surtout dans la liberté d'être des femmes!

 

 

Pis??? As-tu trouvé qu'que chose???

Depuis la fin de mon contrat en octobre, j'ai bein dû me faire poser cette question-là 106 milles fois!!! 

J'ai pas fais exprès de répondre un peu bête des fois!  J'ai pas fais exprès de moins sortir pour voir du monde! J'ai pas fais exprès d'essayer d'éviter le sujet au début d'une conversation! C'est pas vous...  c'est moi!  Moi qui ait vécu un énorme malaise à me retrouver "sans travail" pendant presque 4 mois, moi qui ait vécu un échec, à chaque fois qu'un cv envoyé ou une entrevue ne menait à rien ou lorsque je refusais une job parce que j'avais décidé que j'évaluerais les opportunités avec mes "ce que je veux" pour le futur de ma vie professionnelle!!!   

 

Ce n'est pas un secret pour ceux qui me connaissent bien: j'adore que les choses bougent, c'est même un besoin viscéral de "faire tourner l'énergie" et d'être continuellement stimulée!  Alors imaginez-vous l'intense que je suis, essayer de me faire "à croire" que j'étais en vacances et que je devais bien profiter de ce temps d'accalmie pour refaire le plein d'énergie. J'ai bien réussis à refaire le plein d'énergie, mais j'ai jamais réussis à croire que j'étais en vacances!!!

 

J'ai commencé par vouloir déménager dans ma région natale...  ensuite j'ai poussé un projet vers l'International (mais j'suis pas bilingue)...  ensuite vers Calgary (pour devenir bilingue) et finalement c'est le matin où je mettais mon plan à exécution pour mon éventuel départ au printemps, vers l'Ouest Canadien que j'ai reçu un message me demandant une rencontre, en vue de m'offrir qu'que chose...  Sur le coup, j'ai écrit: "non merci, j'ai d'autres projets!" mais je l'ai effacé en me disant: "Bein voyons, t'as rien à perdre... vas dont voir ce qu'ils ont à t'offrir!" 

 

Après une rencontre efficace de 45 min, je leur demande 7 jours pour réfléchir...  mais dans l'fin fond de mon p'tit moi-même, je suis déjà full crinquée et j'suis déjà embarquée dans le projet!!!  J'me suis calmée l'intensité, consulter les membres de mon c.a. personnel et j'ai ressorti ma tite feuille avec les 5 objectifs de ce je souhaitais pour la suite de ma vie professionnelle (bein oui ça sert à ça "des vacances" oups, du chômage: à réfléchir et établir ce que l'on veut dans la vie!)  Donc le lendemain midi, j'ai dit OUI! Fu.. les 7 jours de réflexion, j'ai assez réfléchi les derniers mois, alors GO!

 

Pis tsé: "Quand tu souhaites quelque chose de nouveau, fais quelque chose de nouveau!"  C'était le temps de mettre ça en pratique et de dire OUI à cette super opportunité, pour répondre à mes 5 objectifs de ce que je voulais pour ma vie professionnelle:

 

1. Exploiter ce que je fais de mieux: organiser, planifier, gérer, mobiliser, communiquer

2. Travailler dans une entreprise privée

3. Devenir bilingue

4. Être dépaysée

5. Faire partie d'une équipe (collègues et supérieurs) qui travaille vers un but commun.

 

Souffrant d'une allergie à la morosité et intolérante au laxisme de pépère, j'ai dit oui à ce superbe défi et à la confiance que m'ont accordé mes "News Boss", sachant très bien que ce sera un beau gros défi professionnel qui me sort carrément de ma zone de confort. 

De toute façon depuis septembre, je l'ai brassé pas mal ma zone de confort... tellement que je me rends compte que je suis assez confortable avec pas grand chose. Donnez-moi un chez-moi, ma famille, mes ami(e)s, une job remplie de défis, la course, le grand air, de la bonne bouffe (et du vino), un voyage de temps en temps...  et je suis en business pour le bonheur !!! 

 

Alors je vous annonce officiellement que: I agreed to be future manager of the Subway of Mistissini, as from next may!

 

D'ici-là bein... il me reste juste à essayer de "speaker" mieux l'english (si je veux communiquer avec mon monde) et devenir une super diplômée de l'Université Subway...

Une chance que j'ai refais le plein d'énergie, lors des 4 derniers mois!

Savoir ce que l'on ne veut pas... ne nous mène pas toujours vers ce que l'on veut!

J'ai toujours donné l'impression de savoir où je m'en allais dans la vie, parce que je savais tellement ce que je ne voulais pas!  Depuis le plus longtemps que je me souvienne j'ai toujours su que je ne voulais:

 

Pas de misère

Pas de niaisage

Pas d'idiot

Pas de lamentage

Pas d'affaire laide
Pas de bouffe pas mangeable

Pas de "pas d'couille"

Pas de situation ennuyante

Pas d'hôtel 3* dans le sud...

Pas de situation compliquée

Pas de jalousie

Pas de perte de temps

...y'en a encore des centaines ;)

 

Fais que là, il y a quelques années, quand j'ai senti que ma vie me donnait la sensation d'être prise dans un wetsuit trop p'tit, je me suis mise à vouloir vivre les choses autrement, pour avoir plus de satisfaction...  Je me suis jetée comme une boulimique, dans la lecture des livres de small talk à 2 cennes (expression adorable tirée d'une toune des Sœurs Boulay), qui étaient supposés faire de moi une mautadine de bonne personne qui nage dans le bonheur... J'ajoute à ça, la lecture de mon fil Facebook où apparaissent des belles phrases qui servent à nous conforter dans une zénitude de Lotus...  Zénitude éphémère si vous voulez mon avis, car quand la vie ne va pas bien et qu'on se retrouve dans une passe difficile, le lotus se fane assez rapidement, si on n'arrive pas à mettre ces belles phrases en pratique!

 

Et puis, à un moment donné j'ai eu une illumination dans mon processus lotussien...  probablement au même moment où j'ai "slaqué" mon hamster (qui me redemande parfois de rembarquer dans sa roue)  et c'est alors que je me suis rendue compte que lorsque je suis dans une situation où je suis vraiment dans le "ce que je veux", je suis plus satisfaite de ma vie même si il y a des moments plus inconfortables qui se présentent... disons que j'assume plus facilement les difficultés quand je peux me retrouver avec un objectif visant "ce que je veux" au lieu de me satisfaire seulement de "ce que je ne veux pas"!

 

Dorénavant je veux:

 

De l'authenticité (dans les situations et dans les relations)

Du plaisir

De l'amour

De la beauté

De la complicité

De la bouffe préparée avec attention

De l'efficacité

Du respect

Du dépassement

De l'abondance

De la douceur

De la franchise

... y'en a encore des centaines ;)

Voici un exampllll:

Je déteste les situations compliquées, sauf que ce qui m'inconforte le plus ce sont les "non-dits"!  Donc souvent pour éviter que ça se complique et surtout parce que j'ai peur de déplaire... je ne dis rien pour éviter de me placer dans l'inconfort ...  Par contre, ça me créé de grandes insatisfactions puisque je me retrouve dans une situation où les "non-dits" laissent place à des interprétations dignes des plus grands tragédiens (j'suis tellement bonne pour m'inventer des histoires). 

 

Maintenant, je préfère me placer en situation d'inconfort en vivant un p'tit moment compliqué, mais qui me mènera vers mon objectif de franchise en éliminant ces "non-dits".  Je ne veux toujours pas de situations compliquées, mais ce qui me satisfait le plus c'est d'être en pleine situation où les choses sont dites!

J'essaie donc, très fort, de vivre le reste de ma vie en fonction de "ce que je veux"... et non plus avec le laxisme dans lequel me place l'attitude de ne prendre en considération que mes "ce que je ne veux pas"  C'est certain que des fois mes "ce que je veux" vont me faire vivre des "ce que je ne veux pas"...  mais bon, ce ne sera qu'épisodique pour me mener vers une grande fierté d'être pleinement satisfaite de ma vie!