Quand j'me regarde j'me désole, quand j'me compare... j'capote raide!!!!

La comparaison sociale... la vis-tu?

Moi ouiiiiiiiii!!!  Surtout depuis la dernière année où je me positionne en tant que travailleuse autonome/PDG et que j'essaie d'avoir en main les meilleurs outils pour défricher mon nouveau chemin dans lequel, je suis LE "produit"

Toute ma vie je me suis affairée à faire briller les autres, les entreprises où je travaillais et les organismes où je bénévolais...  Ma force c'est ça: voir ce qu'il y a de plussss beau et le faire briller, briller si fort que ça rayonne loin...  Ça toujours été facile pour moi de faire ça: voir la "pépite d'or" dans chaque personne, organisation ou entreprise, visualiser son champ de TOUS les possibles et trouver tous les outils pour défricher le chemin qui mènera vers l'atteinte des objectifs.

Mais quand mon tour arrive, quand je dois ME vendre, ME propulser... c'est pas facile en jupiter!  Pis en plus j'suis vraiment pas bonne, En fait je pourrais être très bonne, parce que je connais les "techniques", mais j'ai un blocage et on dirait que j'ai de la difficulté à utiliser le discours efficace quand il est temps de prendre action. Pourtant, en bonne communicatrice, je sais qu'un message CLAIR, c'est primordial!  Mais puisque je suis bloquée par une limite qui me brake et bien, quand vient l'temps de rester constante et de m'assumer, je perds de la clarté. En fait, cette limite, c'est la peur... la peur d'être jugée, d'être critiquée... et de ne pas être ASSEZ pour réussir! Pourtant si y'en a une qui polarise et qui créé souvent du jugement et de la critique, c'est bien moi!!!  Mais saches qu'à chaque fois, c'est toujours un long et dur moment pour moi, de passer au travers en prenant action malgré tout!

Même si je passe beaucoup de temps à regarder tout ce qui se fait sur le net et autour de moi pour essayer d'apprendre comment on fait pour bien "se vendre", tout ce que je réussis à faire c'est: me comparer!!! Pourtant c'est pas ça que j'veux: me comparer! Ce que je veux c'est: apprendre des autres! Sauf que, quand je passe mon temps à r'garder ce que les autres font et ce que les autres disent, j'en finis par me comparer et me dire: "bah sont tous meilleurs que moi".  Ces TOUS, ce sont les consultants - coachs qui se retrouvent sur le net et qui semblent tous avoir LA bonne recette. Fais que je les écoute, je les regarde, j'essaie d'apprendre... mais parfois, tout ce que je réussis à faire c'est ME COMPARER...  

Se comparer, essayer de dépasser ses limites en regardant les méthodes que les autres utilisent et souhaiter les résultats qu'ils obtiennent... c'est comme vouloir faire le Rôti de bœuf à l'oignon de Ricardo en suivant la même recette, en répétant les mêmes étapes, en utilisant les mêmes ingrédients, sauf que, tu utilises un poulet au lieu d'un rôti de bœuf. Fait que tu t'doutes un peu que tu auras pas du tout le même résultat que Ricardo.

C'est pareil pour moi par rapport aux autres consultants-coachs.  Je sais que je suis excellente, je sais que j'ai une tonne de choses à apporter aux entrepreneur.e.s, je sais que j'ai une expérience et des compétences qui font que je n'ai rien à envier aux autres, je sais que je suis capable de rester dans l'action et d'essayer toutes sortes de choses. Sauf que, j'oublie qu'il y a une seule chose qui va me différencier des autres et me permettent de contribuer davantage: ÊTRE MOI! Parce que t'sé, il y a des choses que je n'ai pas envie de faire comme ça se fait actuellement sur les zInternets... J'ai juste envie de trouver MA recette à moi!

Puisque chaque humain est différent et pour arriver à évoluer, à se changer, à réussir sa vie il n'y a pas de recette préétablie pour la réussite et le succès... Il suffit seulement de trouver les outils qui nous conviennent et avec lesquels on est à l'aise, car sinon on ne sera pas capable de les appliquer de manière durable.

Et en même temps, ce que je vis en ce moment, c'est exactement la raison qui me pousse à vouloir contribuer: transmettre tous les outils, qui m'ont été offerts durant mon parcours et qui m'ont permis de me dépasser un peu plus à chaque jour, à chaque mois, à chaque année pour défricher mon chemin qui m'a mené jusqu'au moment où j'ai décidé de reprendre un chemin non défriché. Cette volonté, cette flamme, ce besoin qui me poussent à vouloir contribuer davantage c'est que je veux tout simplement aider les entrepreneur.e.s en leur faisant bénéficier de mes zones de gÉnie pour leur faciliter la vie et surtout leur permettre d'atteindre leur objectif de réussite et de succès. 

Fait que depuis quelques mois, j'essaie de me positionner dans la jungle du marché des consultants-coachs et pour y arriver j'ai surtout besoin de me centrer sur moi et sur mes propres limites et trouver tous les outils pour les dépasser.... Mais ce n'est pas difficile pour moi: dépasser mes limites, puisque je suis née dans une famille où la croissance personnelle était monnaie courante. Toute petite, on partait à toutes les semaines chez la travailleuse sociale pour faire une thérapie familiale, vu que ma mère a toujours aimé qu'on s'parle... qu'on s'comprenne...  Pis qu'on s'explique. Aujourd'hui je lui en suis extrêmement reconnaissante, mais à 11 ans j'la trouvais platte en titi. 

À chaque fois que j'ai voulu du plus, du différent, du meilleur... j'ai d'abord entrepris une démarche d'introspection personnelle pour voir ce qui m'empêcherait d'y arriver, afin de dépasser ces limites avant de commencer l'atteinte de mon objectif.

Présentement je sais ce qui m'empêche de rayonner loin.. Et je compte bien dépasser cette limite, pour avoir accès au champ de tous les possibles, afin de continuer de contribuer de façon plus grande.  Oui, je trouve ça difficile, mais je veux y arriver!  Oui je commence à être essoufflée, mais je veux y arriver! Et à chaque matin, je me trouve tellement chanceuse d'avoir la faculté de tout mettre ça en place malgré la non-compréhension de la majorité des gens qui m'entourent. Je sais que ces gens aimeraient vraiment retrouver la Cathy d'avant, sure d'elle dans 99% du temps, toujours souriante, pétante d'énergie, qui les sécurise, qui les organise, qui les divertis... mais c'est pu ça! Même moi des fois, je voudrais reprendre ce chemin connu où je suis comme un poisson dans l'eau à faire toujours la même chose pour arriver à atteindre mes objectifs...  J'te cacherai pas que j'ai failli envoyer mon cv à plusieurs reprises afin de reprendre le chemin que je connais. J'ai failli l'faire les jours où je me suis beaucoup comparée aux autres...

Un jour je rirai de cette période d'incertitude, de tous ces moments où j'me suis comparée, où j'ai essayé les recettes des autres, où j'ai voulu utiliser tous les ingrédients du ou de la meilleur.e consultant.e - coach en oubliant que l'ingrédient principal (moi), méritait sa propre recette.  Et lorsque ma peur du jugement des autres, cette grande limite qui tend à disparaître de plus en plus, sera complètement partie, je changerai le titre de cet article, pour: Quand j'me regarde, je relève la tête, je souris et je suis fière de moi... et surtout: j'me compare pu.

Qui j'suis?

...j'pourrais répondre à cette question en te disant que je suis une femme de 50 ans, célibataire et travailleuse autonome. Que je suis la fière Maman d'un magnifique jeune homme de 25 ans qui me fascine par sa capacité à prendre en charge son bonheur avec responsabilité. Que je suis la fille de parents aimants qui m'ont appris à devenir une femme libre et heureuse. Que j'ai deux (2) soeurs que j'aime profondément, mais pas toujours bien. Que j'ai été une amoureuse dévouée et aimante depuis mes 13 ans. Que j'ai réalisé des beaux et grands défis professionnels qui m'ont permis de me qualifier trop souvent pour satisfaire mon Égo.

En fait, je pourrais te dire plein de choses faciles à répondre, mais ce que j'ai envie de te faire savoir c'est que dernièrement j'ai appris à différencier les éléments externes que j'ai laissé me déterminer en tant qu'humaine en découvrant que j'étais plutôt, tout ce que j'avais à l'intérieur de moi: mon essence!

Je suis une femme intuitive qui aime le mouvement, les humains et tout ce qui crée de la JOIE! Je possède des talents pour générer mon propre bonheur et le multiplier x1000 lorsque je partage avec des humains conscients et authentiques. J'essaie du mieux que je peux de m'élever au dessus de ce que la vie m'envoie de "poche" pour pouvoir voir au delà de la shnoutt et admirer tout ce qu'il y a de plus puissant, qui pourrait être une source de joie. J'ai cette facilité à avoir une vision consciente et périphérique d'une situation pour lui trouver de façon innovante, les meilleures solutions faciles à appliquer.  Et pour arriver à mettre en place tout ce que je suis et réaliser ce que je veux, j'ai un truc simple depuis ma plus tendre enfance: J'me fais des plans.

Oui, oui, cré-moé, j'ai toujours été une spécialiste pour voir très clairement toutes les étapes qui me mèneraient vers ce que je voulais et je me faisais un devoir de les suivre ou de me réorienter si ça ne marchait pas aussi bien que je le pensais ou si des opportunités meilleures se présentaient!  Ok à 5-6 ans c'était pas des plans supers sophistiqués, mais quand même j'avais un p'tit plan. T'as qu'à d'mander à mon amie Estelle, la logistique que j'utilisais pour mettre en place notre setup de Barbie!

Depuis que je suis toute p'tite j'identifie rapidement et facilement "le bobo" et je cherche des solutions pour rester dans le mouvement. Je n'évite pas ou ne fuis pas le "pas beau", j'essaie juste de ne pas trop gratter "le bobo" pour éviter qu'il saigne encore plus. Je trouve plutôt le meilleur moyen pour qu'il soit moins douloureux et pour y arriver je prends la situation en charge le plus rapidement que je suis capable de le faire. Avec le temps, l'âge et l'expérience, je m'assure aussi d'être entourée des bonnes personnes pour réaliser mes plans. Parce que j'ai pu envie de tout faire pour essayer de mettre les choses en place pour ceux qui n'ont pas envie de contribuer à ma joie. 

Tout au long de ma vie on m'a reconnue pour mes talents à structurer, orienter, créer du mouvement et générer de la joie. J'ai mis ces talents à contribution dans ma vie personnelle, dans mes relations et dans mes emplois... et y'a pas longtemps, j'me suis dis: "comment j'peux faire pour contribuer davantage, avec mes talents?"

J'croyais bien, avoir trouvé le "comment" idéal pour monétiser mes talents et devenir autonome financièrement pour créer ma vie telle que je la désire, tout en contribuant encore plus que je l'avais déjà fait! Sauf que la vie m'a envoyé un peu de shnoutt pour me montrer qu'il y avait encore plus puissant que ce "comment". Mais pour y arriver je devais me libérer davantage du cadre encore trop strict dans lequel je m'étais placée pour contribuer au monde, en mettant à profit mes zones de gÉnie.  

Fait que, j'ai laissé tomber mon acharnement à faire des contrats qui ne me convenaient pas, j'ai lâché prise sur les clients qui ne payaient pas, j'ai arrêté de vouloir être une pro des médias sociaux en gérant efficacement 2 pages Facebook, 2 profils Instagram, un LinkedIN, j'ai slaqué sur les visites d'entreprises pour "vendre" mes services, je tente de ne plus me sentir coupable de devoir rapidement rembourser tout l'argent que j'ai emprunté, pis j'ai arrêté de suivre les 106milles coachs du succès entrepreneurial: parce que tout ça, ça me donne mal au coeur. 

Et, si j'veux m'aligner pour avoir une vie différente, je dois d'abord mettre de côté ma réalité passée d'hyperperformante et d'overproductive. Ce que je fais maintenant, c'est que j'me recentre sur Qui j'suis, sur mes zones de gÉnies et je demeure alerte à de nouveaux "comment" pour que je puisse contribuer encore plus à ce monde avec mes talents tout en demeurant en action pour créer le mouvement.

Fait qu'à chaque jour, je me fais un devoir de continuer de me demander si je suis alignée avec Qui j'suis et surtout si je ne suis pas entrain de reprendre la voie facile et suivre le chemin marché par plusieurs ou si je suis toujours dans mon propre chemin! Parce que t'sé, j'ai passé plusieurs années à rabattre les oreilles à tout l'monde autour de moi, en leur disant: "Si tu veux quelque chose de différent, fais les choses différemment", donc là, c't'à mon tour de mettre ça en pratique. À chaque jour quand je regarde autour de moi tout ce que j'ai placé depuis le mois de janvier, je suis fière parce que je suis excessivement bien et en paix avec le choix que j'ai fais. Et même si mon bien-être n'est pas suffisant pour les gens qui ont une autre façon d'évaluer la réussite, il me convient à moi et me confirme que je suis dans LE bon chemin. 

J'suis une mauvaise perdante!

C'était soir de Gala prise II et ma seule motivation de m'y rendre était la frénésie que je ressentais à l'idée de gagner...  parce qu'une de mes philosophies c'est: 

Quand on joue, l'important c'est de...  GAGNER!  

J'ai toujours pensé comme ça et j'ai éduqué mon fils comme ça!

Sinon à quoi ça sert de jouer? Comment fait-on pour rester motivé?

Bon là j't'entends... pis t'es pas d'accord avec ma théorie qui te semble un peu trop élitiste? Continue de lire, j'suis pas mal certaine que ça f'ra du sens pour toi. Sinon, bein tant pis!

Si tu commences quelque chose: un travail, un jeu, un sport, une relation ou une compétition en te disant: "Bah je vais juste participer..." Tu peux pas mettre tous les efforts nécessaires à ta réussite, c'est impossible de garder la motivation si ton objectif c'est de: PARTICIPER!!!  Attention, je ne dis pas que l'on doit toujours viser la médaille d'or, la première place ou le plus gros mottons d'argent, pour être satisfait!  Le but c'est pas de "battre" les autres, mais de se "challenger" soi-même!  Se donner all-in pour arriver à être fière de soi et non finir la "ride" evec une amère sensation et se dire: j'aurais dont du faire mieux!

De là, ma philosophie de la victoire et l'importance de jouer pour GAGNER...  donc si tu commences quelque chose sans avoir d'objectif pour te dépasser toi-même tu ne garderas pas la motivation de donner ton best en faisant tous les efforts possibles... et si tu réussis à atteindre ton objectif (donc à gagner) et bien c'est ton estime de toi qui en sera bonifié.  Parce que pour avoir une bonne estime de soi, il faut apprendre à relever des défis... plus on atteint les objectifs fixés, plus on se sait capable de faire les choses, plus on augmente notre estime.  Simp' de même!  

Pis là j't'entends encore... bein oui, j'suis d'même moi: j'entends des voix!!!!  Pas besoin d'avoir des objectifs de marcher Compostelle, faire un IronMan, repeindre sa maison au complet en un week-end... nahhh!  Mais avoir des objectifs qui nous poussent à avoir la vie qu'on veut en faisant les choses qu'on aime, et les atteindre. 

Donc, quand je disais à mon fils: L'important c'est de GAGNER... je m'assurais qu'il avait ses propres objectifs qui le pousseraient à mettre tous les efforts pour réussir, des objectifs réalistes considérant ses talents, ses capacités, les enjeux du moment, etc. Je l'accompagnais du mieux que je pouvais à avoir un alignement clair avec le résultat qu'il souhaitait et par la suite je le poussais à mettre tous les efforts pour m'assurer qu'il atteigne SA réussite.  Tu m'diras que j'l'ai p't'être poussé à développer une anxiété de performance? Que j'en ai fait une bête de perfectionnisme? ... pas tant!  Mon fils est un homme exigeant face à lui-même oui, mais il se gère assez bien et il sait profiter de ses moins bons coups pour "chiller" sa vie.  Pis entre toi pis moi, j'aime mieux l'avoir "fucké" dans sa gestion de l'ambition que d'avoir nivelé par le bas et accepté de le laisser: PARTICIPER.  De toute façon, les parents ça "fuckent" toujours les enfants.

Revenons à mon Gala: mon objectif était d'être finaliste au volet régional pour représenter fièrement ma région au volet national. Comme je n'avais pas eu à déployer d'efforts pour y être, étant encore en période de démarrage d'entreprise... et puisque mon objectif en produisant les critères demandés par le Gala avait déjà été atteint pour répondre aux exigences de mon prédémarrage, je n'ai donc pas fait les efforts pour que mon entreprise soit dans un Gala! Mais tant qu'à être nommée et tant qu'à être là, aussi bien viser le titre de finaliste.  

Fait que oui j'étais déçue et oui je me suis demandée ce que l'entreprise finaliste avait de plus que la mienne... non, cet état n'a pas duré 2 jours, mais quelques minutes puisque je n'aime pas ne pas atteindre mes objectifs. J'ai vite relativisé mon émotion en mesurant l'ampleur minime de la situation: c'est à dire le peu d'effort fourni par rapport à un objectif et surtout ce que cette victoire aurait pu m'apporter comme satisfaction. En fait, cette victoire n'était pas du tout en lien avec l'amélioration de mon estime, mais plutôt celle de mon égo qui aurait dont été fier de faire son frais sur Facebook en lisant les commentaires des gens et en constatant le nombre de coeurs ou de pouces, si j'avais pu publier mon titre de finaliste du volet régional, comme je l'ai fait avec le prix local.  

Fait que ce p'tit bout d'ma vie m'a permis de réfléchir à tout ça et à me positionner à nouveau par rapport à ma volonté continuelle de GAGNER. Pas en gagnant des prix, des médailles, des 1ère place nécessairement, mais en atteignant les objectifs que je me fixe et en pouvant continuer de "chiller" ma vie dans les moments où il n'y a pas d'objectif à atteindre.  Pis si on perd ou on ne vit pas un succès et bien c'est là qu'on doit apprendre à "se gérer" en apprenant de cette situation en se posant les bonnes questions, sans en faire une remise en question à s'en rendre malade.

Je suis donc une mauvaise perdante et j'en suis extrêmement fière, parce que quand t'es une bonne perdante, j'trouve que t'avance pas bein bein loin, vu que ça veut dire tu acceptes de ne pas atteindre tes objectifs!  Et puis j'le dis souvent, j'suis pas compétitive, mais j'suis orgueilleuse en titi... donc c'est toujours face à moi-même que je me challenge!  J'le fais pour être en position d'évolution dans la pleine conscience et surtout avec de plus en plus de bienveillance envers mon ptit moi-même. 

DG à PDG... Pourquoi pas?

Dans les deux semaines qui ont précédé la fin de nos contrats, moi pis ma gang on a partagé des grands moments de vulnérabilité à jaser de nos états d'âmes!  Les dîners étaient nos moments précieux où nous déposions ce qui devait être déposé pour pouvoir garder la tête et le coeur en équilibre et pouvoir continuer notr'chemin après le 23 décembre.

Un midi où nous étions tous autour de la table, j'ai demandé: "Vous avez envie de faire quoi après le Juvéna?"  

Les réponses étaient variées et presque tous avaient déjà pensé aux endroits où ils pourraient aller postuler... mais à l'unanimité ils souhaitaient tous continuer de faire ce qu'ils faisaient au Juvéna: aider les autres!

Pis là, mon tour est arrivé, mais j'avais pas encore pensé à une réponse, parce que même si j'avais tenté à 2 reprises de quitter le navire, à ce moment-là j'étais assurée que je continuerais ma job de DG du Juvéna, encore pour un bon boutttt! 

Donc sans réfléchir, j'ai lancé intuitivement: "Moi, j'me pars à mon compte!  J'ai envie de faire ce que je fais d'mieux dans'vie, pour aider les entrepreneurs"

oups... c'est sorti tout seul!

J'ai donc commencé une longue démarche d'introspection et de réflexion pour aboutir à ce que serait Cathy Fortin, consultante en stratégies de gestion.

Ça tombait bien, j'avais du temps en masse!

Fait qu'à grands coups de méditation, de longs bains, de jouages avec Lotus, d'écriture libre et de "post-it" dans ma porte-patio...  je suis arrivée à ceci: 

J’ai une passion pour la compréhension de l’être humain.

J’ai une très grande admiration pour les humains qui se prennent en charge en étant responsables de leur destinée.

L’entrepreneuriat est à mon avis une belle preuve de responsabilisation de l’humain.

Le succès et la réussite (à différents niveaux) sont des objectifs universels pour tous les êtres humains.

Lorsqu’un humain possède son entreprise et se retrouve impliqué à 100% dans les opérations, il n’a pas toujours le temps pour explorer des nouveaux mécanismes de gestion et/ou des nouvelles stratégies pour rendre son entreprise plus « efficace » ou pour assurer une meilleure croissance d’affaires.

Alors je vais allier mes plus grands intérêts pour faire ce que je fais de mieux dans la vie: orienter, structurer, planifier, créer des mécanismes de gestion et faire ressortir le meilleur des gens et de leur organisation afin de les amener vers la réussite et le succès.

J'suis donc partie avec mes idées de gEnie et j'suis allée demander de l'aide:

Le conseiller aux entreprises de la MRC: y'a trippé!

La conseillère de Services Québec pour une subvention: elle a trippé!

Mes 2 amis en business, pour qui j'avais déjà fait de la consultation bénévole les derniers temps: y'ont trippés!

Ma garde rapprochée, ceux qui sont témoins et sages conseillers de mes décisions de vie: y'ont trippés aussi!

Tout autour de moi était en mode: OUI. Tout était dans un alignement parfait!  J'n'ai donc pas trop écouté mes peurs, mes doutes, mes insécurités... et j'dois très souvent m'dépêcher de les remercier de me quitter, parce que sinon j'vais reculer.  

C'est bizarre comme on se fragilise à laisser aller ce qui nous fait le plus tripper, en trouvant 3 millions de raison pour se conforter à rester dans notre zone de confort!  C'est bizarre comme tous les détracteurs de nos idées de gÉnies ont du pouvoir sur ce que nous savons intuitivement LA chose à faire! C'est bizarre qu'on écoute trop souvent les: 

"On fait pas toujours c'qu'on veut dans'vie" 

"Tu t'contentes jamais de ce que tu as" 

"Faut toujours que tu fasses différent des autres"

"Tu toffes jamais rien, tu veux toujours changer c'que t'as"

"Penses-tu vraiment que ça va marcher"

T'sé ces phrases assassines face aux idées qui nous mettent le sourire dans face jusqu'aux oreilles et nous font dresser l'poil sur les bras... me semble que ces deux signes devraient dont être suffisants pour nous dire: Vas-y - go - fonce!

Depuis quelques années j'me fis beaucoup à ces signes... et j'me trompe: JAMAIS!  Parce que se tromper pour moi, c'est "endurer" une situation qui ne me convient pas ou qui me rend malheureuse. Je prends les décisions qui me permettent de me sentir bien parce qu'une mauvaise décision ça existe seulement dans les yeux des autres. Je prends une décision et je l'assume jusqu'au moment où elle n'est plus la bonne décision... pour le reste j'essaie de ne plus prendre les insécurités des autres comme étant le témoin d'une mauvaise décision pour mon bien-être!

Et c'qui me convient le mieux, c'qui me comble de bonheur, c'est d'me créer une vie à mon image, d'écouter mes rythmes, mes sentis et mes piloérections!

Pis t'sé tu quoi? Cathy Fortin, consultante en stratégies de gestion: c'est l'idée qui m'a le plus mis le sourire dans face jusqu'aux oreilles et fait piloérectionner depuis un méchant boutttt!  Alors j'y vais - go - je fonce!

... et si je racontais: Grand'M'man!

J'avais besoin de jaser avec ma Grand-Mère cet après-midi-là, fait que j'suis allée la visiter pour avoir droit à un fabuleux tête à tête, où j'ai pu me déposer en toute vulnérabilité!  

Parce qu'avec Grand'M'man, c'est jamais compliqué... on connecte!

Après quelques minutes où je lui annonçais la perte de mon emploi et les 106 milles options de voies que j'ai envie de prendre pour la suite... elle m'a accueillie avec bienveillance et amour inconditionnel. Exactement ce que j'avais besoin! 

Pis là on s'est mises à papoter sur nos vies ...

Elle: "Heille, ça pas d'allure, j'ai engraissé durant les Fêtes"

Moi: "C'est normal, TOUTES les femmes du Québec engraissent durant les Fêtes..." 

...

Elle: "J'suis tellement paresseuse que ça m'tente même pas d'aller prendre des marches dans l'passage"

Moi: "T'es pas paresseuse viarge, t'as toujours haï ça marcher pis faire de l'exercice...  Si y'a une femme qui a viré ses tours à 100 milles à l'heure c'est bein toi... t'as 2 vitesses: la p'tite pis la grande.  Jupiter Grand'M'man, y commence à être temps à 90 ans que tu prennes ça relaxe un peu."

...

Elle: "Vous être vraiment bonnes vous les femmes d'aujourd'hui, moi j'aurais jamais pu diriger une entreprise comme vous l'faites"

Moi: "C'est clair que tu aurais probablement fait mieux que la plupart d'entre nous... checke juste un peu comment t'as géré TA famille pendant plus de 30 ans avec un mari semi-présent, 10 enfants (dont 9 sont nés en l'espace de 11 ans) et la maison continuellement remplie d'visite."

Bref, je l'écoutais se taper sur la tête! Pis j'me suis dit: "shit y'a pas d'âge pour que notr'Égo nous garoche dans nos zones d'ombre, pour nous faire sentir touttt'p'tite!!!"

Pis là je l'ai regardé droit dans les yeux pis j'ai un peu élevé l'ton (parce que son appareil a souvent les piles à'terre) et je lui ai dit:

"Coudonc Grand'M'man, tu t'rends vraiment pas compte comment t'es extraordinaire et comment t'as bien géré ta vie?"

Elle m'a regardé drette dans les  yeux, s'est joué après l'oreille (je savais que son appareil marchait mal) pis elle m'a dit: "c'est la 1ère fois que quelqu'un m'dit des affaires de même, j'avais jamais réalisé... t'as bein raison !!!"

... Et c'est là que mon flash réapparu (ça arrive année après année depuis 10 ans), mais cette fois avec un timing parfait pour lui permettre de prendre conscience de la femme extraordinaire qu'elle est et non celle que son Égo s'amuse encore à lui faire à croire qu'elle est, même rendue à 90 ans.  

Maudit d'Égo d'marde, y prend jamais d'break, même quand il devient vieux!   Moi qui pensais qu'avec les années mon Égo, communément appelé ma coloc de cerveau ferait peut-être un peu de sénilité ou d'alzheimer pis qu'il oublierait de toujours passer ses commentaires désobligeants!  Bein non, va falloir que je lui montre poliment la sortie, parce que ça pas l'air qu'il va me sacrer une tite patience. Que ce soit en écoutant ma grand-mère, ma mère ou même quand je me rappelle les bribes de conversations que j'ai eu avec mon arrière-grand-mère, les femmes de mon clan maternel sont des femmes extrêmement dures envers elle-même.  Alors en bonne héritière de la lignée, je le suis moi aussi!

... mais bref, revenons à mon flash au timing parfait: je pris l'engagement avec ma Grand-mère, d'enfin raconter les grandes lignes de sa vie pour lui permettre d'être fière d'elle et aussi pour que les héritières de notre lignée et leurs héritiers intuitifs, forts et bienveillants, sachent qu'écouter son coeur, c'est ça la vraie façon de se créer une vie satisfaisante. 

J'ai envie de connaître toutes ses réalisations et ses états d'âme à travers les 90 années qu'elles portent avec magnifitude et en même temps, j'ai envie de prendre l'engagement envers moi-même d'écouter davantage la voix de mon coeur que celle de ma coloc de cerveau, lorsque vient le temps de prendre conscience de toute ma puissance!

Cet exercice ma rendra encore plus forte, j'en suis convaincue... puisque quand j'observe Grand'M'man et bein j'me retrouve en elle: déterminée (tête de pioche selon les "pas fins"), confiante, exigeante (capricieuse selon les "pas fins"), bienveillante, aimante, généreuse, épicurienne (cochonne selon les "pas fins"), nous sommes de ces modèles de femme qui aiment la vie, la gratifie et l'honore!!!  Et j'ai envie d'apprendre de ce qu'est ma Grand-mère, pour qu'à 90 ans, j'ai pu libérer ma coloc de cerveau et qu'elle ne soit plus ma référence pour prendre mes décisions et pour avoir la vie que je veux au plus profond de moi!

On a déjà commencé nos fabuleuses discussions ensemble, en dégustant un plat des piroulines, du popcorn sucré et des Lindt à saveurs variées, et déjà je sens que je change... que je me légitime en lui retournant sa légitimité, par mes paroles bienveillantes! 

Pis je suis impressionnée des choses que j'apprends, mais je retiens surtout cette réponse qu'elle me fait souvent quand je lui demande pourquoi elle a fait telle ou telle chose: 

"J'sais pas, j'le sentais" ou "J'sais pas, j'avais envie"...  

Fait que même si son égo était et est encore super fort, qu'elle a passé sa vie dans une époque où les femmes n'avaient pas trop à se poser de questions sur le chemin à prendre, je sais maintenant que moi, dans mon ADN, tout comme pour Grand'M'man, il y a le gène: "Écoute ton intuition, elle le sait ce qui est bon pour toi"!!!

Un livre, des blogues, une série télé, un film... j'sais pas trop ce qui arrivera de ce que je recueille comme pépites d'or actuellement, mais j'honore ces moments de grâce que j'ai la chance de partager avec elle!  J'honore surtout ce qui se passe en moi en ce moment...  comme si émergeait ce qui me manquait de puissance pour être authentique à 100%, parce que ma coloc de cerveau prenait beaucoup trop de place!  Je sais que je dis souvent: c'est jamais trop, mais là j'te jure, c'est vraiment trop!

Et puis pour mon fils, devenu un adulte remarquable ou pour ma filleule, qui est une jeune femme magnifique, j'ai envie de donner l'exemple qu'un humain peut faire le choix d'être authentique même à travers ses zones d'ombre, tout en prenant des voies non-fréquentées et risquées... et être heureux, épanoui en restant aligné sur ce que la vie veut pour chacun nous!

En finir avec le goût sûr!

En ce moment, je suis supposée "travailler" sur mon projet qui alignera mon futur professionnel vers un rêve que je croyais ne réaliser qu'à la fin de ma cinquantaine!  Je fafouine devant mon ordi en passant d'une potentielle tâche à l'autre et j'me laisse distraire par toutes les images d'écureuils, qui passent dans mon gEnie!

Y'a quelque chose qui me turlupine depuis plusieurs semaines... quelque chose que j'ne voulais pas faire parce que j'me disais que ça allait à l'encontre du lâcher prise, du thinking positif, de la magie de la licorne et surtout de mon désir de vouloir atténuer ma tendance à toujours vouloir TOUT expliquer!  

Bein f*ck, j'le fais... parce que j'ai besoin de m'enlever les restants "de goût sûr" que j'ai dans la gorge en évitant le sujet parce que supposément ça me permettrait de rester zen!  En fait ce que je me rends compte ce matin, c'est que "ce goût sûr", ne quitte pas ma gorge, depuis le 13 décembre et j'ai envie de doucement passer à autre chose, dans l'harmonie... Fait que j'ai pas l'choix de l'écrire si j'veux le dissoudre.

Le 13 décembre dernier, j'étais informée officiellement que moi et ma gang étions mis à pied, puisque l'organisation "mettait les opérations en pause"...   

D'abord dans le déni, je ne mesurais pas trop ce que cette décision nous demanderait pour les deux semaines qui nous restaient à évoluer professionnellement ensemble, ni comment je réussirais à harmoniser cette nouvelle réalité dans ma vie personnelle. Plus les jours passaient, plus cette décision devenait lourde de sens, même si je me rappelais les faits que j'avais moi-même nommés aux membres du c.a., je n'assumais toujours pas la solution choisie pour nous sortir de cette problématique! J'étais donc face à la réalité qu'émotivement j'étais dans le déni pour survivre et continuer d'être présente pour ma gang et rationnellement je continuais d'avancer pour rester digne devant tous. Des semaines plus tard, toujours prise dans le combat entre ma tête et mon coeur, je viens de mettre le doigt sur le problème: la solution choisie n'est pas celle que j'aurais choisie selon mon besoin fondamental de toujours vouloir le meilleur pour le plus grand nombre. 

Donc ce dernier mois, je me suis laissée décanter pour éviter les "sorties" impulsives, en souhaitant que les gens me permettraient de pouvoir expliquer ce qui s'est passé et comment nous en étions arrivés là, après 6 ans 1/2 de réussite et d'aventures rocambolesques... Six années et demi de fous rires, de larmes, de câlins, de pétages de coches et surtout des tonnes d'occasions d'apprendre de la vie et des gens qui m'entourent.  

Donc les semaines passent et les occasions de "ventiler" MA vérité n'ont pas suffit à calmer le combat entre ma tête et mon coeur!  Tsé, quand c't'é deux-là se battent j'vis des moments assez difficiles et épuisants entre ce qui s'passe en d'dans et c'que j'laisse voir en dewors!!! 

Et là, j'suis épuisée... parce qu'une bataille c't'épuisant!

Fait que c't'à matin que j'mets fin à c'te bataille-là, pour retrouver l'harmonie et je livre MA vérité:  

Notre organisation, c'était une belle et grande aventure où l'humain était au coeur de tout: participants, employés, bénévoles, partenaires, collaborateurs... La relation était la base de la réussite de nos opérations.  Depuis juillet 2016, nous avons mis en place une mission répondant à un besoin régional, tout en ficelant des partenariats d'affaires durables, avec brio. Au début 2020, trois gros partenaires majeurs étaient nos principaux acteurs pour assurer la pérennité de l'organisation en assurant nos revenus autonomes. Mais la vie, a décidé que ces relations d'affaires ne perdureraient pas dans le temps, pour en arriver à la distanciation progressive de chacun des partenaires (pour des raisons qui leurs sont uniques et que je respecte). Après l'annonce du retrait du troisième partenaire en novembre dernier, nous avons été "shakés", fait que c'est là que toute l'équipe s'est affairée à refaire un plan d'affaires en visant des revenus autonomes avec des partenariats privés nous faisant faire de la "business" de sous-traitance selon nos champs d'expertise établis au cours des dernières années. Nous avions malheureusement un problème de liquidités pour assurer les opérations pour les 3 premiers mois que nous demandaient la mise en place de ce plan d'affaires, afin d'assurer une pérennité durable et responsable.  Malheureusement, aucune solution n'a été proposé pour répondre à ce problème (liquidités de 3 mois), en optant pour une autre solution: mise à pied de l'équipe et pause de 3 à 6 mois des opérations permettant aux administrateurs et aux partenaires de travailler à redémarrer les opérations avec les fonds nécessaires.

Et c'est là où je suis en mode: apprentissage... Accepter une décision provenant d'une solution que je n'aurais pas choisie!  Comme ce n'est pas dans ma nature, j'me suis dit qu'il était est là le "cadeau caché" de cette situation (cr* de cadeau caché!!!)... Comment puis-je réagir pour m'harmoniser avec la situation sans pouvoir agir sur la solution?  Que puis-je faire en ce moment de la situation qui me servira pour être encore plus performante vers l'atteinte de mes objectifs personnels? Comment dois-je faire pour accepter une décision dont la solution me paraît mauvaise pour l'avenir?  

Je commence tranquillement à répondre à ces questions, à décanter ma nouvelle réalité de ne plus avoir le rôle que je jouait depuis juillet 2016, tout en voyant déjà tout ce que cette situation m'offre de grand et de beau si je reste dans l'action...  Fait que, je passe des entrevues, je fais des formations, je confirme mon futur statut de consultante, j'm'entraîne, j'joue dehors, je vois les gens que j'aime, je fais des storys de Lotus le Bébéchien et je m'apprête à entreprendre la cinquantaine dans l'harmonie.  

Cette sagesse harmonieuse de cinquantenaire, je la travaille en me groundant à tout ce que j'ai accomplis dans cette magnifique aventure et surtout en me remémorant tous ces beaux zHumains autour desquels j'ai gravité au cours des 6 dernières années 1/2.  Je me grounde surtout à qui je suis, comme me le suggère ce précieux Gilles qui m'a envoyé cette carte d'anniversaire en me disant: "voici plusieurs prénoms de personnes qui ont bénéficié de ta bienveillance". 

Et en la regardant, je réussis à en finir avec le goût sur!