Journal de bord - semaine 2 (de Harrow à Coldwater)

Mardi 9 juin 

Ouf... hier j'me suis couchée à 2h du mat! J'ai pas fait ça depuis un bout.  La soirée était tellement agréable et j'ai tellement ri que je n'arrivais pas à m'endormir et j'ai écrit.

Aujourd'hui c'est opération: "tire". Oups désolée! Opération pneus

En fait on a remarqué une bizarrerie sur mes pneus au niveau du rimm, pis ça m'gosse et je dois aussi aller faire mettre de l'air dans un de ceux-ci. J'dois aussi aller vider ma fosse septique. D'ailleurs on vient de me charger encore 40$ pour cette vidange, juste pour l'utilisation du trou à m*... ça m'fait un peu ch* de payer pour me débarrasser de ma m*. On m'avait prévenu que parfois je devrais aller sur des campings et qu'il pouvait y avoir des frais de 10$, mais pas 40$. 

Bein oui, j'm'excuse, j'suis rendue platte de même, moi!  J'te jase de mécanique, pneus et vidange des eaux grises et noires à tour de bras! 

En fait, ça fait partie de mon quotidien et c'est devenu un de mes plus grands stress de vie!

Depuis mon départ, la dernière fois où je me suis sentie aussi bien, c'est lorsque j'ai pu profiter du bord de la rivière à Plaisance... bein oui une ville qui s'appelle PLAISANCE... j'en suis pas r'venue. 

Quand mes plus grands stress de vie ont été réglés, nous avons visité les p'tites villes autour, savourer une bonne bouffe, jaser... et encore beaucoup rit! 

La vie est douce, mais malgré ça, je ressens un léger sentiment de cafard... comme s'il y avait encore des choses qui m'empêchaient de savourer pleinement le moment présent!  

J'pense que c'est mon départ... je suis si bien ici! 

Il y a aussi tout ce que j'ai laissé au Lac qui me chicote... comme si je ne pouvais pas réellement vivre du beau, loin des miens!  

Cette douce journée, pourtant un peu angoissée, m'a ramenée à me concentrer sur le moment présent.  Ah oui... là ici maintenant!  Je suis si bien.

Apprentissage #8: Lâche le avant. Lâche le après. Vis pleinement ce qui est là, MAINTENANT. 

Mercredi 10 juin

Jour de boulot... YOUPPI!  En fait quelque chose où j'ai le contrôle et où je suis dans une belle zone de confort et de connu! 

J'me sens privilégiée de pouvoir tripper autant sur mon travail, en fait c'est pas un travail, c'est ma façon de contribuer au collectif et ça me donne tellement d'énergie.

J'adore pouvoir le faire en étant dans mon roadtripdream, j'suis tellement reconnaissante d'avoir tout mis en place pour me permettre d'être la plus mobile possible... "Chanceuse" oui vraiment!  Sauf que j'ai mis toutes les chances de mon bord en y mettant énormément d'efforts les 3 dernières années.

On est allé faire une virée chez le concessionnaire d'à côté (un gros concessionnaire de la même marque que mon VR... c'est quoi les chances???) et un gentil... très gentil Monsieur a pris le temps de mettre l'air dans mes pneus et m'éduquer in english, sur tout ce que je devais savoir pour l'entretien et la vérification de ceux-ci.  C'est fou comme j'adore ça "Un bon service"  Depuis que je suis partie, j'ai juste ça: du bon service et des gens gentils autour de moi... j'suis vraiment chanceuse.  Parce que j'te dirai que le piètre service de mon concessionnaire de VR m'a refroidie plus souvent qu'à mon tour... pis NON, j'te dirai pas c'est qui.

Ça fait 4 jours que je suis ici... et tout est si facile! Les gens que je côtoie, l'aide que je reçois, l'accueil de mon amie et son conjoint, le déroulement des journées, les discussions... Tout mon être se sent accueilli juste comme il EST... et ça me fait un bien fou. 

Je prends donc la décision de mettre de plus en plus de ce genre de simplicité et de facilité dans ma vie... que ce soit dans mes relations, mon travail, mes projets... je souhaite plus de légèreté, d'alignement et de joie. Le reste, ne méritera plus autant de mon attention.

Je quitte demain... et je suis prête!  J'aimerais bien rester encore avec mon amie (c'est si agréable), mais je sens l'appel du ailleurs... Je suis presque curieuse de voir comment vont se passer les prochains km. 

Oups... j'ai oublié de te raconter quelque chose! Hier en revenant du concessionnaire avec mon amie et son amoureux, j'ai restationné mon VR de reculons dans leur driveway, mais pour y arriver je devais momentanément bloquer la circulation... ce qui ne me dérange plus du tout! Avant, j'aurais capoté ma vie: ma peur de déranger, de nuire, de prendre de la place, que je r'tarde le groupe!!!  Mais hier, rien, nada, nothing... aucune culpabilité, aucun stress, même si je savais que des 2 côtés aucune voiture ne pouvait passer pour 1-2 minutes et que j'entendais le mécontentement des conducteurs. Je savais que tout était sécuritaire et ne demandait aux gens qu'un tout p'tit peu de patience... sauf que y'en a 2 qui ont été impatients et moi je ne m'en suis même pas rendu compte!  Ce sont mes 2 "pitbulls" qui me l'ont dit lorsque je suis débarquée du VR après qu'il soit stationné. Ils se sont occupés de ramener l'ordre chez les conducteurs mécontents. Comment? Tu veux pas l'savoir!!!

Comme quoi, j'ai aussi fait un pas de géant dans ma propension à culpabiliser de prendre trop de place et de nuire aux autres! Je fais ce que j'ai à faire, je m'assure d'être sécuritaire et ceux qui sont pas contents: TANT PIS!

Apprentissage #9: C'est possible d'avoir une vie légère, alignée et joyeuse: dans mes relations, mon travail, mes projets et ma vie perso. C'est MOI qui décide comment j'entretiens tout ça!

Jeudi 11 juin

Ça y'est, c'est jour de départ... J'ai beaucoup pleuré de quitter ma précieuse amie. Nous avons passé de si bons moments ensemble. La voir si heureuse avec son chum m'a aussi fait chaud au coeur, car ma précieuse amie a eu son lot d'épreuves dans la vie.  En fait, elle est pour moi le plus bel exemple de résilience. Cette femme est extraordinaire et elle est mon amie... je suis si choyée.  En partant, elle m'a remis un magnifique pendentif en me disant: C'est une perle pour te rappeler que tu es une perle rare!

Je vais en informer mon amoureux pour qu'il se souvienne de la chance qu'il a!

Je prends la route vers Goderich, un p'tit village collé sur le Lac Huron... je ne sais pas encore où je coucherai, mais j'ai envie de pratiquer le "pas de plan".

Lors de mon 1er pitstop je m'arrête dans un OnRoute... c'est sur le bord de l'autoroute, il y a full de place de stationnement, des restos, un poste d'essence et des emplacements de camping. J'sais pas si on peut passer la nuit ici? Bref, j'adore ce concept!  Je me stationne du côté des camions et vr et je me retrouve encore une fois toute petite entre 2 grosses "vannes". C'est tout plein de messieurs qui me font des sourires pendant que je prends le temps de retourner des textos et des audios. Tout à coup, je me dis que je pourrais aller me chercher un cappuccino glacé, mais j'ai comme un étrange sentiment de peur. Je pense: "Je suis en robe, la craque à l'air, je suis seule dans mon VR, y'a juste des messieurs autour de moi" J'abandonne l'idée! Et je suis en crisse... pourquoi est-ce qu'il faut toujours "être prudente" quand on est une femme qui voyage seule?  

Ça m'a ramené vers une anecdonte que j'ai entendu dans un podcast, il  y a quelques semaines et qui me fait encore réfléchir... En 2018, Meghan Murphy, une militante féministe a lancé cette question sur les réseaux sociaux: "Mesdames, que feriez-vous de différent si les hommes avaient un couvre-feu à 21h"?  

Bein moi, sache que j'en ferais en jupiter des choses que je n'ose faire parce que j'ai peur... mais surtout la meilleure chose serait de me sentir tout simplement en sécurité. Si tu savais le nombre de fois où mon amoureux m'a avertie de ne pas dire où j'étais dans mes storys, où les gens m'ont dit de ne pas faire "lettrer" mon VR à l'effigie de ma business, où le soir venu, j'enlève ma licorne qui sent bon et qui est suspendue à mon miroir. Loin de moi l'idée de dire que LES hommes sont dangereux... mais mautadit, j'ai parfois peur des hommes inconnus, pis j'trouve ça platte... 

Bref, pas de cappuccino glacé pour moi!

Je roule pendant environ 4hrs avec les pitstops. Je ne trippe pas vraiment sur faire de la route, je ne crois pas pouvoir rouler des heures et des heures et rester dans le plaisir. Ce que j'aime c'est la possibilité d'aller où je veux quand je veux. En fait, 3 choses m'apportent énormément de bonheur dans ce roadtrip pour l'instant: vivre dans mon VR, faire des randonnées et être sur le bord de l'eau. Alors, je me promets de les répéter le plus souvent possible.

Arrivée à Goderich, je m'aperçois que j'ai envie de me déposer pour quelques jours seule... Je décide donc de trouver un camping et d'y rester 3 nuits. Ainsi dimanche matin je reprendrai la route pour la Baie Georgienne et ce sera plus facile de trouver des beaux emplacements.

WOWWWWWWWWWWW, si tu voyais la vue du Lac Huron... c'est splendidos!!! J'ai pris la bonne décision!

Apprentissage #10: J'ai 3 mois pour faire la route vers l'Ouest et revenir à la maison (5 mois si je décide de ne pas aller dans l'Est)... y'a donc rien qui presse! Je me permets de me déposer, d'écouter ce que j'ai besoin et d'y répondre! C'est MOI l'boss.

 

Vendredi 12 juin

À l'ouverture de mes yeux, j'me suis dit: "J'suis vraiment contente d'être installée ici et savoir que tout près il y a une vue magnifique sur UN Lac pour aller marcher et fafouiner.

Pour la 1ère fois depuis que je vis dans mon VR, j'installe mon tapis de Yoga et me permets 3-4 salutations au soleil. J'en profite aussi pour étirer mon dos, vu que les derniers jours il a rouspété pour me rappeler d'arrêter d'insécuriser pour le futur. Y'm'fait toujours ça quand j'ai une période bein stressante sur laquelle j'n'ai pas beaucoup de contrôle! 

Après go to the beach! Et en voyant le turquoise du Lac et la plage infinie, j'me sens super mélancolique... pas une tristesse profonde, juste un état de: j'sais pas trop pourquoi j'suis pas super pétante de joie! Comme une espèce de petit cafard qui me dit que je dois me déposer avec moi-même... sortir de ma tête et arrêter de chercher pourquoi j'feel de même! 

C'pas de l'ennui, c'pas de l'angoisse, c'pas de la tristesse... c'est de la mélancolie! Je crois que la seule chose à faire c'est de l'accueillir et rester dans le moment présent en me demandant: "qu'est-ce que j'ai envie en ce moment" et surtout ÉVITER de me retrouver dans ma tête et broyer des idées noires!

La journée a passé sans rebondissement, ni péripétie... sauf celle où j'ai dû bouger le VR pour améliorer le signal de mon Starlink et qu'en l'espace de 15 secondes j'ai essayé de me convaincre que j'pourrais le faire sans débrancher l'eau, ni l'électricité... mais ça m'a vite passé!  J'ai pas besoin de me créer un évènement rocambolesque.  

J'ai le bord de l'eau.

J'ai un bel endroit pour aller marcher.

J'ai accès à l'eau et l'électricité sans gestion. 

... Mais j'ai pas compris d'où venait ma mélancolie!

... sauf qu'en facetimant mon amoureux tout à l'heure, j'ai réalisé qu'être en relation avec des humains en vrai, me manque!

Le virtuel c'est bien beau... mais j'pense que j'ai besoin de toucher à du monde! 

... bein non, pas ce genre de toucher-là, quoi que???

J'pense qu'après avoir passé 4 jours avec ma belle amie et avoir jasé et rit des dizaines d'heures... c'est normal que ça me manque!  

D'un autre côté je n'ai pas envie d'aller vers les inconnus... tout l'monde est bein gentil autour de moi et je salue tous les campeurs que je croise, je flatte tous les chiens qui viennent vers moi... mais j'ai besoin de plus, de mieux!

Est-ce que je débuterai de nouvelles relations durant mon périple?

Est-ce que je rencontrerai des personnes qui me donneront envie de m'asseoir et d'en savoir plus?

On verra!

Apprentissage #11: Je suis capable de vivre seule, je réussis à bien me gérer seule... mais je suis une bibitte à relation humaine. Ces 2 côtés sont vivants en moi et je dois leur donner de l'espace pour me sentir épanouie.

Samedi 13 juin

La mélancolie est passée... j'me sens bien! Joyeuse, énergique et j'entreprends ma routine matinale avec beaucoup de joie en m'disant qu'ENFIN j'avais le temps, l'espace et la disponibilité pour répéter tout ce qui me met en joie le matin: méditer - écrire - lire - faire du yoga - marcher!!! 

Entre le yoga et la marche, j'ai dû faire une pause et m'improviser électricienne, puisque ma prise de courant de mon Starling fait encore des siennes... c'est la 2e fois cette semaine! J'ai donc sorti mes fuses et mes pinces et j'ai fait des tests pour finir désespérée à jaser avec l'IA... je sais que j'aurais pu tout d'suite texter mon fistounet (qui est électricien), mais j'vais l'faire après l'IA: promis! 

J'ai pas envie de te donner un cours de "courant" mais en gros c'est une question de prise GFCI. Si jamais t'as des problèmes de prise dans ton VR, texte-moi, j'te raconterai comment faire!

Aujourd'hui, même si c'est samedi (en fait depuis que j'suis à mon compte ça pu d'importance les jours pour moi) ce sera une douce journée de boulot... Je travaille actuellement sur LE projet de ma vie, en collaboration avec les 6 autres Bâtisseuses: la création d'une structure qui permettra l'autonomie et l'indépendance financière des femmes. J'ai assez hâte de tout t'raconter.

Durant une discussion avec ma Maman, j'me surprends à lui dire: "j'voudrais pas être ailleurs qu'ici, puisqu'actuellement je n'ai besoin de rien d'autre que ce que j'ai!" C'est assez capoté de voir comment je n'ai besoin de rien acheter, sauf de l'essence, de l'eau et de la nourriture... jamais je pense à acheter quoi que ce soit. C'est sûr que je ne suis pas une très grande consommatrice de cossins, mais dans ma maison j'avais toujours "besoin" ou plutôt "envie" de quelque chose. 

Je me suis aussi surprise à penser que ce serait difficile de revenir vivre dans un lieu fixe! J'te dis ça mais p't'être bein qu'après 5 mois j'vais être bein contente de me laver les ch'veux avec une douche qui ne fait pas seulement dégoûter!!!

Après l'souper, j'me suis mise à chercher un endroit pour dormir pour demain et en sentant le stress monter, j'ai abandonné l'projet! J'chercherai quand j'arriverai à destination... Demain je souhaite me rendre le plus près de la Baie Georgienne! Je n'ai pas encore de modus operandi pour élaborer mon voyage... et je commence à m'en sacrer un peu, en fait j'aime bien pas avoir à réfléchir à comment je dois avancer et pour quelle raison!

La priorité c'est d'avancer vers l'Ouest et de revenir avant l'hiver. Peut-être faire l'Est si ça fitte... Mais surtout VIVRE en Nomade digitale, avoir des habitudes de vie les plus saines possibles, veiller à ma sécurité (ma ptite personne et mon VR), respecter mes obligations face à mes clientes, veiller au développement de ma business, prendre soin de mes relations à distance, respecter mes besoins et mes ressentis et surtout: EXISTER.

Ouais bien dit comme ça, c'est beaucoup moins stressant!!!

J'vais t'dire une chose, j'me rends compte qu'on se stresse bein trop la vie pour rien! On a tout et on veut encore plus. On a encore plus et c'est pas assez, encore! Mais surtout, nos malaises intérieurs font que souvent on ne profite de rien en croyant qu'il nous faut plus... On oublie de tracer NOTRE propre chemin et on ne sait même pas quels sont les objectifs à atteindre pour considérer notre réussite.  C'qu'on fait en permanence c'est se comparer, calquer, sans jamais réellement se demander ce qui nous convient!

J'ai pas mal toujours su ce que je ne voulais pas dans la vie et depuis quelques années je sais de mieux en mieux ce que je veux. Mais présentement je teste ce qui me convient pour mettre en place ce que je veux et c'est tellement allégeant!

Attention, sujet hors propos: Y'a dont bein des chiens en Ontario! On dirait que TOUS les campeurs ont un chien!  Lotus me manque... 

Apprentissage #12: En créant ma vie avec mes besoins et ce qui me convient réellement, tout est plus léger.

Dimanche 14 juin 

Ça m'tente pas d'partir d'ici... Y pleut, y fait frette, pis j'feel moyen!  Je sais pas ce qui est présent, tellement que je recommence à me demander: "Pourquoi j'fais ça?"...  

Pis y'é pas question que j'me laisse partir sur une shire d'idées négatives.

Je sors mon tapis et je décide que c'est aujourd'hui que je recommence le Pilates et l'entraînement après plus de 1 mois d'arrêt. 

Quand j'feel pas, pis que j'sais pas d'où ça vient, le mieux à faire c'est de bouger mon corps, même si ça m'tente pas pantoute! En fait, j'ai envie de prendre 1 nuit de plus ici, de m'installer dans mon lit et d'écouter des séries... Et ça n'arrivera pas!!!  

Je défait tout mon setup, munie de mes bottes de caoutchouc et de mon manteau imperméable blanc (quelle idée d'marde d'avoir acheté cette couleur-là) J'ai d'la bouette partout... 

Prendre la route était la meilleure idée, même si je feel tristounette... j'en profite pour me donner cette raison pour aller me chercher du renfort moral en m'équipant de gras trans, de sucre raffiné et de chocolat.  

Mon idée c'est de couper la route en 2 en prenant 1 nuit gratuite, quelque part et me rendre à la Baie Georgienne en camping le lendemain pour visiter un peu...

Mais comme aucune de mes idées aboutissent depuis mon départ... je roule près de la Baie Georgienne et tente de réserver avec Harvest Host, pour finalement pogner les nerfs parce qu'ils ne m'ont jamais confirmer que tout était ok et aboutir dans un camping à 75$/nuit.

Quand j'suis arrivée, j'ai capoté ma vie... t'sé le genre d'endroit où tu t'dis: "Jupiter j'suis sur quelle planète"?  Un mélange de fond d'rang américain et de Lavigueurs déménagent!  Mon instinct me disait que j'y serai bien. J'ai failli pas l'écouter jusqu'au moment où le gars de la gate est venu gentiment me répondre, m'apporte à mon terrain, m'a dit que je pouvais payer demain, quand je saurai si je reste 1 ou 2 nuits...  si je l'avais laissé faire il aurait lui-même installé mon tuyau d'égout!  

20 minutes plus tard, sa femme: Leslie est arrivée avec la map du terrain et les règlements et m'a jasé ça gentiment en parlant tranquillement pour que je la comprenne bien. 

Tous les gens qui prennent une marche me saluent et me sourient. J'commence à comprendre pourquoi je suis ici: C'est dès maintenant que je vais commencer à socialiser avec des inconnus en toute confiance.

Et le summum....  avant que je commence à t'écrire une charmante femme et son très joli mari sont arrivés en cognant à ma porte pour venir me porter des scones maison qu'ils venaient de faire. J'ai failli pleurer. Ils avaient en main 5-6 boîtes de scones qu'ils allaient porter aux gens et ils ont choisis de m'en apporter. 

C'est gentil rare... 

Ohhh... là mon gEnie vient de commencer à douter!!! Et si tout ce beau monde-là était des "faux fins"?  Et si dans l'fond j'me faisais ratourer pour me faire empoisonner avec les scones et me faire enlever un rein durant la nuit? 

Naaaaaaaaaaahhhh, j'arrête mon gEnie immédiatement!

J'ai callé la shot depuis le début de mon voyage... je veux rencontrer des nouvelles personnes et goûter à la bonté humaine.  À part la p'tite madame frue du camping d'avant-hier qui était fâchée parce que je m'étais installée trop près de l'arbre, je n'ai rencontré que des gens particulièrement gentils et bienveillants. C'est ce que j'ai besoin, pour à mon tour apprendre à être encore plus gentille et bienveillante envers moi.

C'est donc ici à Coldwater, que je terminerai ma 2e semaine, puisque finalement je vais rester 2 nuits.

Apprentissage #13: La bonté existe et ce n'est pas une façade pour prévenir de la trahison. Je dois me libérer de cette peur: Les gens bons finissent toujours par nous trahir.

Lundi 15 juin

J'me lève avec un sentiment de plénitude... c'est probablement parce je m'aperçois que j'ai toujours mes 2 reins?

En fait, j'pense aussi que c'est parce que j'ai décidé d'me foutre la paix avec la pression de: 

Faut que je roule tant de KM par semaine

Faut que je trouve des spots gratuits ou à petits prix

Faut que j'avance mon projet pour mon boulot

Faut que je gère bien ma consommation d'eau - d'électricité - d'essence - de propane - d'internet...

Faut que j'm'entraîne/marche à tous les jours

Faut que j'mange bien 

Faut que j'dorme bien

Faut que... Faut que... Faut que...

J't'à boutte!

J'peux tu juste: EXISTER?

Je m'aperçois de mieux en mieux que le stress et la pression viennent rarement de l'extérieur, mais souvent, très souvent de... MOI.

J'm'en demande tellement pour être parfaite, répondre à mes exigences pour mes relations, mon travail, mon roadtripdream, mes habitudes de vie... pratiquement tout ce que j'entreprends est en mode performance... même quand j'médite.  

J't'à boutte!

J'te parle pas de performance olympique... mais d'une rigidité à vouloir appliquer nos plans mentaux à la lettre. Sauf que dans la réalité, sur le plancher des vaches, avec les éléments extérieurs et inconnus qui s'ajoutent... même le plus beau des plans mérite d'être réajusté.  

Pis on l'sait quand on ressent un malaise intérieur... mais il faut surtout prendre le temps de voir ce qu'il y a réellement derrière ce malaise intérieur, pour pouvoir se réajuster.

Et c'est dans c'temps-là que la majorité des gens lâchent leur plan... ils ne l'ajustent pas, ils se disent que finalement c'est pas fait pour eux. Ou que c'est un signe de la vie que ce n'est pas le BON plan.

Prenons mon exemple: depuis mon départ je ressens souvent des malaises intérieurs... et à chaque jour j'ai envie de r'virer d'bord et retourner au Lac (j'peux pas dire: à la maison, puisque je roule dedans). À chaque jour je me ramène à pourquoi je fais ça et ça me dit toujours: CONTINUE. Souvent je l'entends pas très fort ce: CONTINUE, mais je l'entends toujours! 

À chaque jour j'ai des malaises intérieurs et quand je prends le temps d'aller voir ce dont j'ai besoin et que j'y réponds, ça passe!

Est-ce que c'est parce que j'ai besoin de sécurité? - Je me trouve un endroit sécuritaire où dormir

Est-ce que c'est parce que j'ai besoin de calme? - Je vais marcher dans la nature

Est-ce que c'est parce que j'ai besoin de voir du monde? - Je m'ouvre aux gens et je les salue ou je facetime les miens

Est-ce que c'est parce que j'ai besoin de plus de joie? - Je vais voir un bord de mer, j'écris, je lis, je mange une crème molle, j'me fais les ongles... mais surtout: j'évite mon cellulaire!

C'est pas compliqué... mais ça dissout mon malaise intérieur et je reviens dans une belle légèreté.

C'est pas compliqué... mais il faut le faire, parce qu'on est responsable de notre état d'esprit. J'vais te paraître cliché en te disant ça:  "on ne contrôle pas les évènements extérieurs de notre vie, mais on a le contrôle sur comment on les vit." 

J'dis pas qu'on est toujours obligée d'être heureuse, joyeuse et pétante de joie, ohhhh que non! J'me donne le droit de babouner, d'être triste, d'être frue, d'être tannée... mais pour réussir à faire mon roadtripdream, je ne dois pas nourrir le négatif.

Faut pas non plus, tomber dans le déni, nenon!  De toute façon j'suis pas une bonne autruche! 

Faut juste pas gratter l'bobo indéfiniment, en prenant soin de s'arrêter, de le soigner et lui laisser le temps nécessaire pour qu'il guérisse sans passer notre temps à le regarder!

Hey bobow!!!  J'en avais des choses à t'dire à matin!  J'arrête ici... et j'te reviens pour te raconter le reste de ma journée, ce soir! 

Après une superbe journée ici... non seulement je ne suis pas morte empoisonnée avec les scones, j'ai toujours mes 2 reins, le proprio m'a fait un rabais de 10$ sur le total de ma facture, sans que je le demande et une mignonne petite Mia est venue me demander d'aller jouer au parc, avec elle!  

J'te l'dis: Le Beau, Le Bon, Le Doux: ça existe!!!

Apprentissage #14: Des fois, faut s'cr***er la paix!