Journal de bord - Semaine 14 (Baie Comeau à Québec)

Dimanche 30 août

C'est fait... j'ai utilisé un très gros traversier avec mon VR pour me rendre d'un endroit à l'autre.

Ça me stressait tellement... mais pour vrai, je cherche une raison précise... pis j'en trouve pas.

J'peux pas avoir peur de me stationner dans des endroits restreints, j'l'ai déjà fait.

J'peux pas avoir peur de ne pas savoir où j'm'en vas, y'a un.e préposé.e aux services à la clientèle à tous les 3 pieds.

J'peux pas avoir peur de faire une gaffe pendant que plein d'monde me regarde, j'suis immunisée maintenant pour ça.

En fait, j'suis stressée sans raison.

Je pense que je traîne les peurs que j'avais AVANT de savoir "conduire" et "opérer mon VR.

Ce ne sont plus des peurs "à jour". 

Mais t'sé, j'ai oublié d'ancrer ma nouvelle identité de femme confiante au volant de son VR de 25 pieds. 

Parce qu'on va s'le dire... mon voyage dans l'Ouest s'est vraiment bien passé! 

J'ai franchi chaque nouvelle situation sans problème "officiel". Les seuls défis étaient ceux que je m'étais créé dans ma tête. 

J'ai beaucoup plus rushé à accueillir mes ressentis en allant à la rencontre de moi-même, qu'avec des évènements extérieurs désagréables.

Il est temps que je change mon mindset du: "J'ai peur de ne pas opérer mon VR convenablement" vers "Je suis maintenant une conductrice de VR expérimentée et je saurai traverser les défis."

Je pense qu'après 12 500 km au compteur, il est temps que je me donne le badge de: fière conductrice chevronnée.

Alors donc, j'ai pris le traversier pour venir rejoindre des amis dans le Bas St-Laurent et ça me remplit le coeur de joie. 

Bein oui, j'ai écourté ma ride sur la Côte Nord... mais je sais que je reviendrai l'an prochain dans la période où je pourrai voir les macareux!

Et puis, cette partie de mon voyage je la veux sous le signe des rencontres et des appels aux opportunités. 

Donc j'peux pas refuser ce qu'on m'envoie.

Quel bonheur de retrouver mes amis "d'la Ville". 

2 hommes si ouverts d'esprit, intelligents et excessivement drôles.

Je me sens vraiment bien avec eux, je sais que je peux réellement être moi-même et dorénavant c'est ce que je veux dans toutes mes relations.

En fait les derniers jours passés à Forestville, j'explorais en quoi j'avais changé... et je me suis aperçue que mon voyage ne m'avait pas vraiment changée... il m'a plutôt permis de laisser émerger qui j'étais vraiment.

Qui j'suis quand toutes les couches de protection qui se sont accumulées depuis ma petite enfance, sont enlevées et que je me laisse réellement être moi-même sans peur de déplaire ou d'être abandonnée.

T'sé quand les gens te disent: "T'as vraiment changée" et que ça sonne comme si on était devenue quelqu'un d'autre... 

Bein dans l'fond on ne change pas, on devient plutôt réellement nous-mêmes, en abandonnant des comportements qui nous servaient pour se protéger, mais qui ne sont plus nécessaires.

Bref, j'm'étendrai pas sur ce sujet... et j'reviens aux retrouvailles avec mes 2 amis.

Ce fut une belle soirée, un peu arrosée (bein oui, j'ai pris 3 coupes de vin), on a jasé "en masse" et on a surtout rit, beaucoup rit.

Apprentissage #73: C'est correct de "changer"... c'est même souhaité! Quel humain veut venir sur terre sans évoluer? En tout cas, je ne veux pas ce genre d'humain dans ma vie.

Lundi 31 août

Ça y'est, c'est maintenant officiel, ma routine d'entraînement est reprise et j'suis raquée!

J'aime ça être raquée parce que j'me suis entraînée... c'est comme juste un peu du doux masochisme.

Mes amis d'la Ville, ont loué une cabine sur le bord du fleuve et moi je suis tout près avec mon VR.

Après mon entraînement j'enfile du linge pas trop propre et pas trop beau, mais comme j'sais pas trop ce qu'on va faire, j'attends de voir ce que les gars ont envie avant de me préparer.

Ils arrivent beaucoup plus tôt que j'm'attendais à mon VR, vu qu'il y a eu un problème dans leur réservation et qu'ils se sont fait "mettre dehors" de leur cabine qui avait été réservée que pour une nuit par erreur, au lieu de deux.

On décide donc d'aller prendre une bouchée en ville.

J'suis partie sans trop me soucier de comment j'étais "habillée" et j'peux te dire que j'battais des records de look pas trop cute de fille de camping.

Fait qu'on est partis faire une virée à Ste-Luce avec mes pantalons portés au feu la veille, mon chandail porté au moins 3 jours de suite et mes crocs roses fushias avec des bas. 

C'pas aujourd'hui que j'vais attirer l'Homme du reste de ma vie.

Ça m'a fait ça aussi mon voyage... ne moins me soucier d'être toujours "présentable".

Je m'arrangeais à TOUS les matins... mais j'en faisais moins qu'à l'habitude.

Et ça m'fait du bien.

Ce fut une journée parfaite, malgré mon look imparfait.

Nos rythmes se sont respectés, nos intérêts se sont croisés, nos jasettes étaient animées... et on a rit!

J'ai tellement rit fort... comme je l'ai rarement fait depuis un méchant boutttt.

La dernière fois que j'ai eu autant de fun, c'est avec mon amie Marie-Claude au début de mon voyage!

Mautadit qu'on a eu du fun.

Marie et Guy se ressemblent beaucoup et je comprends pourquoi je les aime autant. 

Ce sont des personnes intelligentes, généreuses et drôles... extrêmement drôles.

Elles me font sentir tellement bien et aimée telle que je suis.

C'est dur pour moi d'être assurée de l'amour de l'autre. Je suis difficile à me faire sentir en sécurité dans une relation (amicale ou amoureuse).

Merde... on ne s'est pas contentés de fafouiner à Ste-Luce, on est allés se r'virer à Rimouski avec mon look discutable.

C'est la dernière fois que je sors de mon VR habillée d'même.

Encore une autre belle soirée agréable et divertissante, entremêlée de discussions profondes ou carrément niaiseuses.

Une soirée légère, nourrissante et divertissante comme je les aime.

Apprentissage #74: Choisis bien les personnes qui t'entourent. La vie est meilleure avec des gens qui t'élèvent et te font rire fort.

Mardi 1er septembre

Ça y'é c'est jour de départ.

On quitte tous les 3 Pointe-au-père, dans des directions différentes, mais ce court séjour ensemble, m'aura fait le plus grand bien.

Je trouve ça platte les fins. 

Toutes les fins me rendent triste:

La fin d'une relation.

La fin d'un voyage.

La fin d'une émission.

La fin d'un livre.

La fin d'une crème molle.

En même temps, je ressens une petite joie de pouvoir me retrouver à nouveau seule pour quelques jours.

Reprendre le boulot, remettre mes dossiers à jour.

D'ailleurs j'ai pris une grande décision professionnelle pour cet automne:

Pour la fin de l'année 2026, je ne fais aucun lancement sur le web.

Pas de cohorte.

Pas de nouvelle offre.

Pas d'accompagnement.

J'ai plutôt décidé d'aller vers les organisations pour leur offrir mes services.

Pour vrai, j'suis un peu fatiguée de faire de l'acquisition-client... et j'ai envie d'un automne plus doux.

Alors je me suis tournée vers les organisations pour continuer d'offrir mes zones de génie et surtout poursuivre ma contribution.

J'ai fait juste un peu de route pour me rendre au Parc du Bic et y passer 3 nuits.

L'endroit est magnifique.

Les randos seront sûrement à l'honneur et le bord du fleuve est encore à proximité.

Sauf que j'trouve que la route 132 est proche en titi.

J'ai bein beau avoir vécu pendant 8 ans près de la route 169 (4 à Métabetchouan et 4 à Chambord)

Je ne me suis jamais habituée au bruit de la route.

Ça m'agresse au plus haut point.

Je décide de faire un peu de déni et m'installe quand même à l'extérieur pour me faire un feu et profiter un peu de la soirée.

Les 2 belles soirées passées à faire des feux sur le bord de la grève avec les gars, m'ont donné envie d'en profiter en solo aussi.

Disons que ce ne fut pas une grande réussite... et que j'ai boucanné l'camping et moi-même, plus que j'ai pu profiter de la zénitude et de la chaleur des flammes d'un beau feu.

À ma défense j'suis certaine que les bûches du camping ont été trempées dans l'eau avant la vente.

J'ai persévéré 1h... pis j'me suis tannée. 

J'étais quand même en maudit quand en sortant de la douche, j'ai checké l'feu dehors pour constater qu'il était PARFAIT. D'la marde, j'vais m'coucher! 

Apprentissage #75: Si pour toi aussi les fins sont difficiles, voici mon truc: admettre que tu feel comme tu feel et évite de faire du déni. Oui, ça va passer... mais c'est plus doux si on l'accueille!

Mercredi 2 septembre

Comme je m'étais bien douté en me couchant... j'ai très mal dormi!

Tu m'diras que j'm'étais conditionnée... hey bein non. J'me connais.

Bon ok on dirait que j'ai stationné mon VR sur la ligne jaune de la route 132, mais y'a autre chose.

J'sais pas quoi?

J'aime pas mon terrain... j'suis pas bien. Pourquoi? J'sais pas!

J'fais quand même ma routine matinale dans la zénitude... et je dois me botter l'derrière à grand coup pour me décider à partir en vélo.

Ça pris 3 coups d'pédale et le sourire m'est apparue dans l'visage.

J'sais pas pourquoi j'l'ai pas sorti plus souvent durant mon voyage.

Je trippe ma vie, je roule sur le bord du fleuve, la piste cyclable est magnifique.

Les paysages sont hallucinants: 

Les montagnes.

Le fleuve. 

Les baies.

La marée basse.

Le soleil.

Le ciel bleu et ses nuages "en ouate".

Les gens me disent bonjour, je les salue à mon tour... et ça me rend heureuse.

2hrs plus tard, je reviens sur mon terrain... je recommence à me sentir mal.

Je dîne et j'me dis que je suis trop fatiguée... et que ça va passer.

Je décide de faire une ptite séance d'écoute d'un podcast dans ma chaise hamac.

Même si le podcast est particulièrement intéressant, je ne réussis pas à pleinement en profiter.

J'ai bein beau essayer de trouver pourquoi j'feel pas bein... j'y arrive pas.

Oui y'a l'bruit d'la route... mais y'a autre chose!

Finalement c'est à 15h30 que j'décide d'aller à la réception pour changer de secteur.

Bein cré-moi, cré-moi pas... réinstallée plus loin, même si j'entends encore un peu le bruit de la route... j'vais mieux!

C't'étais-tu le terrain, le secteur, le bruit... j'sais pas, pis j'le saurai jamais.

Sauf que le reste de la journée se déroule beaucoup plus doucement et dans la joie.

J'ai bien l'intention d'aller retester à nouveau l'endroit et je prends une p'tite marche vers mon "ancien" terrain pour me rendre compte qu'en arrivant tout près je me mets à me sentir mal à nouveau.

Y'a pas à dire, j'ai rien inventé... c'te terrain-là a quelque chose.

Je retourne donc "chez-nous" où je me sens beaucoup mieux.

J'ai une soudaine envie de réouvrir quelques dossiers, même si je m'étais donnée "encore" une journée de congé vu la belle température... pour tout concentrer mes rv et tout le reste demain, alors qu'on annonce de la pluie toute la journée.

C'est fou les idées que j'ai pour l'automne, tout commence à être de plus en plus clair et ça me réconforte.

Parce que j't'avouerais que je commençais un peu à stresser avec ce manque de clarté.

J'veux bien être à l'écoute de mes ressentis. Exploiter mes zones de génies en respectant mon rythme.

... j'te cache pas que je commençais à ressentir de l'insécurité par rapport à ce que j'allais faire et aussi par rapport aux finances.

Mais là, ça va mieux!

Je me trouve très privilégiée d'avoir le courage de choisir ce qui est bon pour moi.

J'aime pas qu'on dise que je suis: CHANCEUSE... parce que j'pense que ma chance n'est pas tombée du ciel. 

J'aime mieux me dire: privilégiée d'être suffisamment courageuse pour faire mes choix.

Je trippe tellement ma vie en étant nomade. 

Même malgré les défis du début de mon voyage.

Même malgré la lourdeur de faire la route seule.

Je n'échangerais pas de place pour rien au monde avec personne.

Le mode de vie Nomade digitale sur la route.... me convient parfaitement: Merci la vie!

Bon j'viens de fermer ma toile... j'avais les voisins dans la face et j'arrêtais pas de les regarder.

Ils soupent dehors, les manteaux su'l'dos, les capines sur la tête, c'est bein juste s'ils ont pas des gants.

"Jupiter, manger dans votre VR": que j'leur ai crié!

Bein non!!! J'ai pas fait ça, crainds pas!

Depuis hier... je ressens un fort sentiment d'ennui pour mon fils, Margot et ma belle Belle-fille.  J'comprends pas, j'suis pas une "ennuyeuse" moi dans la vie!

De l'ennui, moi j'ressens pas ça d'habitude.

Sauf que là, oui. Probablement parce que j'me suis retrouvée dans leur cour pendant 1 semaine et que j'ai pu un peu partager leur quotidien.

Je checke mon planning et je ne serai pas au Lac avant le 11 septembre.

Un p'tit facetime en fds, va me calmer l'ennui un peu.

Et en checkant le calendrier, y'a comme une réalité qui vient de me sauter en pleine face... Le 11 septembre il ne me restera que 4 ou 5 semaines à pouvoir rester dans mon VR.

Ohhh non... j'ai pas tant envie d'aller rester dans une maison!  Même si celle qui m'accueillera est vraiment charmante.

Tant pis, j'vais faire du déni et profiter au max du temps qu'il me reste en VR.

Pour le reste... on verra!

Apprentissage #76: Des fois faut pas essayer de comprendre d'où viennent nos malaises, il faut plutôt comprendre qu'est-ce qu'on peut faire pour les calmer.

Jeudi 3 septembre

La toune de la journée aurait pu être: "IIIIIIIIIIII singin' in the rain"

Y'a mouillé TOUTTTTTTTTTTTTTTE la journée.

Et cette température est arrivée à point!

Je sais on n'est pas supposé dire ça des journées de pluie, mais moi j'les aime!

Autant que les journées glaciales d'hiver.

T'sé ces journées qui nous obligent à ralentir le rythme.

T'sé ces journées qui nous permettent de mettre à jour notre liste TODO, tout en restant zen et de ne pas culpabiliser parce qu'on pourrait aller dehors.

J'ai donc fait mes rencontres de la journée, bien stationnée sur un terrain où je me sens bien.

T'sé hier je t'ai dit que j'avais changé de terrain, parce que je ne m'y sentais pas bien sans trop savoir pourquoi.

Bein ce matin, en discutant avec une amie, on a convenu qu'il y avait de ces lieux où l'énergie n'était pas bonne... où ce qui y convergeait dans l'intangible ne nous convenait pas.

Alors j'suis pas mal fière de moi, de m'être écoutée et de ne pas avoir persisté à me dire: "arrête de faire ton bébé lala, pis reste sur ce terrain".

À part mes voisins qui ont mangé dehors avec leur kit d'hiver sur le dos hier, j'vois pas les autres campeurs... fait que je peux pas jouer à mon jeu pref.

Mais je sais déjà que l'un de mes voisins de j'sais pas trop où est pas trop serviable avec sa blonde parce qu'hier ils se sont arrêtés devant mon terrain avec leurs vélos électriques et là la fille lui a demandé: "Chéri, peux-tu venir voir sur mon "compteur" c'est bizarre ce qui apparaît" 

Ce à quoi il a répondu: "arrête de niaiser avec ça, viens-t-en, c'pas important". 

Jupiter que ça m'choque ce genre de réponse! 

Le genre de réponse qui fait en sorte qu'on se sent comme d'la schnouttt.

Tu m'diras: "Y'a pas été méchant"

Non t'as raison, c'tait pas méchant... mais c'était suffisant pour qu'elle ne sente ni entendue, ni reconnue dans son besoin. 

C'est souvent après des années de ce genre de phrases, qu'à la longue une personne se tanne et fini par sacrer son camp, pis que l'autre se dit: "bein voyons, j'ai rien faite"

Mais si la femme avait carrément répondu: "chéri, je sais que c'est pas important pour toi, mais ce l'est pour moi... peux-tu prendre 2 secondes et venir ici svp?" Je pense que ça aurait changé beaucoup de choses à la patente.

C'est tellement important de nommer nos besoins.

C'est tellement important de ramener l'angle d'une discussion qui nous insatisfait.

C'est tellement important de communiquer oui... mais surtout de rester connectés l'un à l'autre en n'attendant pas que l'autre réponde instantanément à nos besoins avec maladresse.

Parce qu'on nous a longtemps dit que la base du succès d'un couple c'est la communication, moi je crois que la base c'est la connexion. (bahhh ça vient pas de moi, mais d'une coach de couples que je suis sur le net)

Je crois fermement que la communication peut parfois faire péter des couples si on ne respecte pas le rythme de communication de l'autre. 

Je crois fermement que les besoins de communication sont parfois plus grand pour l'un que pour l'autre.

Je crois aussi que pour certaines personnes (comme moi), pour rester connecté à l'autre, ça prend de la communication, mais y'a aussi d'autres façons de rester connectés.

Il s'agit qu'un couple ait un engagement assez fort l'un pour l'autre pour trouver SA recette qui les gardent connectés.

D'ailleurs, selon toi l'amour c'est: une sentiment ou un choix?

Moi j'te dirais les 2... pis j'm'explique!

Au début l'autre stimule des sentiments en nous, que l'on qualifie comme étant de l'amour... par la suite, c'est un choix qu'on fait d'aimer l'autre ou non.

On a 106 mille raisons de choisir ou non de s'engager dans un couple, mais il faut essentiellement faire un choix et s'y engager pour que ça réussisse.

T'sé si ton chum te tombe sur les nerfs pour x ou x raisons, t'as le choix de te séparer ou rester avec lui. 

Si tu restes, tu fais un choix, alors svp engage-toi avec honneur et arrête de vouloir qu'il change ce qui t'énerve. 

Toi aimerais-tu ça qu'il te demande de changer si tu veux qu'il continue de t'aimer? 

Ouf, j'en avais long à dire sur les couples.

C'est une grande quête pour moi: l'AMOOOOOOOUUUUUUUUUUURRRRR!

Et depuis ma dernière relation, je vis mon célibat avec plus de joie qu'à l'habitude.

Bien sûr, j'ai eu de la peine, beaucoup de peine et de la déception... parce que moi les fins je ne gère pas très bien ça!

Mais j'ai plus de joie puisque je me suis mise dans un état où je me permettais de rapidement rencontrer quelqu'un... Pas par rebound, mais parce que j'ai excessivement foi en l'effet qu'être en couple a sur moi.

Je sais que je suis créative à souhait lorsque je suis dans un couple où je me sens en sécurité affective et où la relation est réciproque et équitable.

Ça ne m'est pas arrivé souvent, puisque j'ai surtout surfé dans des relations où je voyais le potentiel de ce qu'on pourrait être ensemble, plutôt que la réalité de la relation. 

Bref, je suis dans une phase de ma vie où je me sens excessivement en possession de mes moyens et de mon plein potentiel et je sais que je suis en mesure de construire une relation qui respecte mes standards relationnels amoureux.

Apprentissage #77: Avoir des standards élevés ce n'est pas être prétentieuse. C'est avoir compris que c'est pas vrai qu'on doive se contenter d'une vie sans magie.

Vendredi 4 septembre

Hey voilà, c'est le grand départ du Bic.

Comme à mon habitude, j'ai tuffé mon camping jusqu'à la dernière minute! 

Moi si tu m'dis que le check out est à 14h, je pars à 14h.

J'avais encore envie de voir le bord du fleuve, alors j'ai réservé 1 nuit à Trois-Pistoles... et c'est SPLENDIDE.

Le camping, les proprios, la vue: TOUTTTT

Je suis allée me perdre sur une roche et devine quoi?  J'AI VU UN PHOQUE.

Mon premier à vie (sauf au zoo).

Il était un peu loin, mais j'ai réussi à bien le voir, en zoomant avec mon cell.

J'adore voir des animaux en nature, surtout quand c'est une race que je n'ai jamais vu en liberté. 

J'me rappelle dans le sud de l'Ontario quand j'ai vu une tortue traverser la route où je roulais.

Au Manitoba quand j'ai vu l'ours brun sur le bord de la route, un avant-midi où je ne feelais pas super.

En Saskatchewan, lorsque j'étais mitigée entre la crainte et la surprise lorsque j'ai vu le troupeau de bisons en liberté.

En Alberta, lorsque j'ai vu le gigantesque Wapiti sur le bord de la route 93.

Ou encore sur cette même route, le troupeau de chèvres de montagnes.

Le bonheur que j'ai ressenti lorsque j'ai entendu le souffle des baleines aux Grandes Bergeronnes, pour ensuite me retourner et voir la maman et le bébé.

Et finalement, ce phoque... j'ai eu la même réaction que les fois précédentes: un sourire au visage et une joie immense dans le coeur... comme si je venais de recevoir un grand privilège.

Je m'apprête à terminer mon périple Côte-Nord / Bas-St-Laurent pour retourner doucement vers le Lac St-Jean pour 1 semaine, peut-être 2.

Je veux profiter au maximum des prochaines semaines et de la douce température automnale pour rester le plus longtemps possible dans mon VR et explorer mon Québec.

Oups... y'a une poule qui vient d'apparaître sur mon site de camping. 

Même réaction de ma part: surprise et rire!

Revenons à la poursuite de mon nomadisme... j'aimerais bien aller où il fait plus chaud au Québec. 

Parce que je dois t'avouer que même si je ne suis pas une fan des canicules... les 2 dernières semaines ont été assez frisquettes et j'aimerais bien avoir un peu plus de chaleur pour finir l'été.

Apprentissage #78: Ne diminue jamais l'impact de la nature sur toi... quand rien ne va, installe-toi en nature, rapproche-toi d'un animal... et observe la joie qui monte sans que tu n'aies rien à faire.

Samedi 5 septembre

C'est ce matin que s'est terminé mon périple sur le bord du fleuve, d'une rive à l'autre.

Que ce soit sur la Côte-Nord ou dans le Bas-St-Laurent, tout était magnifique... TOUT m'a fait du bien.

J'ai adoré pouvoir partager du temps avec mes amis, j'ai adoré partagé du temps avec la nature, j'ai adoré partagé du temps avec moi-même! 

J'me trouve d'assez bonne compagnie. 

Je suis de cette race d'humaine qui a autant besoin d'être seule dans sa bulle que de partager du temps avec d'autres humains.

Cette alternance m'est vitale.

J'ai donc roulé en direction du Lac St-Jean (chez moi), mais avant je fais un pitstop à Québec et nourrir des relations qui me font du bien.

Lors du séjour avec mes amis à Pointe-Au-Père, l'un deux m'a demandé: "Qu'as-tu le plus appris de ton voyage".

... ma réponse à été immédiate: "l'importance de goûter au temps qui passe - d'installer de l'espace dans mon temps avec les choses qui me nourrissent le plus possible et en cohérence avec mes valeurs" - "Je n'ai pas plus, ni moins de temps que n'importe quel autre humain, mais je sais que j'ai choisi d'utiliser mon temps en y insérant ce que je voulais"

Et j'ai bien l'intention de poursuivre ça, même en revenant en mode "sédentaire".

Et toi, que fais-tu de ton temps? 

Comment traite-tu ton temps?

Cours-tu après ton temps?

... prends le temps d'y réfléchir!

Cette semaine j'ai débuté un rituel que j'ai poursuivi aujourd'hui, pendant ma route.

Pour moi les rituels sont hyper importants... Ce sont des moments où je m'arrête pour réellement être en conscience de ce que j'ai envie de mettre en importance dans ma vie.

Soit j'écris.

Soit je médite.

Soit je réfléchis à la situation en observant mes réactions.

Ou les 3 en alternance!

Cette semaine j'avais commencé par écrire tout ce que j'ai accompli depuis octobre 2025 et qui me rend fière.  

J'ai ensuite médité sur tout ça.

Et aujourd'hui, j'ai réfléchi à ce que j'étais devenue grâce à toutes ces réalisations.

Je suis dorénavant prête pour le prochain step aux niveaux personnel, relationnel et entrepreneurial.

Je sais que la majorité des choses dont je rêve pour la suite de ma vie, ne m'étaient pas arrivées avant parce que je me racontais des histoires à propos de mes limites ou des fausses croyances de ce que j'avais ou non le droit de recevoir.

Dorénavant tout est plus clair et je ne me négocierai plus en me disant que je dois me "contenter".

J'ai aussi la ferme intention d'être encore plus disciplinée sur la façon dont je me "traite" pour m'assurer d'avoir le leadership nécessaire pour soutenir les efforts que je dois faire pour arriver à mes rêves.

Bref, je suis PRÊTE!

T'as p't'être l'impression que je parle en parabole ou que je ne te donne pas assez d'exemples... mais on dirait que je ne sais pas trop quoi ou comment te dire les choses plus précisément.

Par contre, ce que je sais c'est que ces dernières phrases, tu peux les reprendre et les appliquer dans ta vie à toi pour la réalisation de tes rêves.

Parce que la vie, sans les rêves... ça sert à quoi?

Apprentissage #79: On a tous le pouvoir de donner le sens que l'on veut à notre vie. Certaines personnes peuvent te sembler plus choyées, mais elles sont peut-être aussi plus courageuses.