L'amour ne suffit pas!

Dans mon désir de vouloir rendre mon automne plus doux, plus facile et plus joyeux, j'ai pris des décisions qui sont très inconfortables.

Inconfortables, mais d'une évidence imperturbable lorsque je regarde ma réalité en face.

Dans mon dernier texte de blogue je t'en ai nommé juste 5.  

Sauf qu'en fait, y'en a une 6e... une douloureuse, une décevante, une nécessaire.

Au retour de mon roadtripdream, j'ai dû me rendre à l'évidence que la fin de ma relation des 7 derniers mois, était devenue une nécessité.

Et pourtant: on s'aimait!

Mais, pourquoi on s'est laissés, tu m'diras?

Depuis toujours on nous "sille" les oreilles avec le fait que l'amour est plus fort que tout.

Que l'amour peut déplacer des montagnes.

Que l'amour est la seule chose qui compte.

Bein moi, j'viens te dire que l'amour ne suffit pas!

T'sé quand j'suis "tombée" amoureuse du père de mon fils, qu'on s'est mariés, qu'on a décidé de faire des bébés... bein on avait des objectifs communs.

On savait où "notre amour" allait nous mener.

Bein c'est pareil à 53 ans... quand tu goûtes à l'amour, même s'il est très bon, t'as besoin aussi de savoir ce que tu vas construire avec cet amour.

Ce, vers où vos énergies vont aller... de préférence vers des objectifs communs... ou du moins quelques uns.

Mais quand l'Amour te demande de mettre TES objectifs de côté, pour faire plus de place à ceux de l'autre pour quelques années... ou répondre à tes objectifs seule, pendant que t'aide l'autre à réaliser les siens... bein tu dois te poser ces questions (surtout si t'as 53 ans, pis que t'as pas envie de perdre ton temps):  

Est-ce que l'Amour suffit?

Est-ce qu'il n'y a pas une part de cet amour que je ne serais pas mieux de me donner?

Est-ce que mon Amour propre est en train de s'effacer derrière cet amour?

Si ces questions-là, tu ne te les poses pas à 20 ou 30 ans, t'as l'droit de te les poser à 40-50-60 ans... quand tes enfants sont adultes, quand ta carrière ne t'insécure plus, quand tu as passé plus d'années à donner ton énergie aux autres, plutôt qu'à la réalisation de ce que tu veux vraiment, pour toi. 

Bein t'as l'droit de te demander si Aimer un autre Humain, te demande de mettre ton amour propre de côté pour faire vivre la relation.

Pis t'sé, c'pas de l'égocentrisme, de l'égoïsme ou du narcissisme... même si souvent, on voudrait nous le faire croire.

C'est juste une question de reprendre son équilibre, pour être encore mieux disponible aux autres.

En 40 ans de vie amoureuse (bein oui, toé... j'suis tombée amoureuse pour la 1ère fois à 13 ans), je ne me suis jamais posé la question: "est-ce qu'être amoureuse de lui, va pleinement me rendre heureuse" 

JAMAIS...

Pourquoi?

Parce que je n'avais aucune idée que pour être pleinement heureuse, je n'avais pas à mettre l'autre de l'avant en attendant qu'il s'intéresse à ce que MOI je veux.

Je ne savais même pas que je n'avais pas à mettre mes besoins, mes rêves, mes envies de côté pour m'assurer le bonheur de l'autre.

Que je me devais de l'aimer si fort, qu'il finirait par être bien et qu'ensuite on pourrait s'attarder à mes besoins.

Si je l'aimais si fort, il serait si heureux que nous finirions par être dans une relation qui me conviendrait et me rendrait heureuse.

BULLSHIT.

Alors même si j'aime...  L'amour ne suffit pas.

Pourquoi?

Parce que j'ai trop souvent oublié de prendre soin aussi de MON amour-propre.

... Et il y a 3 mois, je l'ai fait.

J'ai regardé l'Amour en pleine face... je l'ai remercié d'être au rendez-vous et j'ai mis fin à notre relation.

Parce que dorénavant, je m'aimerais plus que quiconque. 

Parce que dorénavant, toutes mes décisions partiront de moi. Et si je décide qu'elles partent d'un besoin de l'autre... ce sera MA décision et ça répondra à mon besoin de contribution.

J'ai 53 ans, et dans quelques mois je débuterai la dernière moitié de ma vie (oui, oui, je vais vivre jusqu'à 106 ans.) 

Et à partir de maintenant je ne lâcherai pas le morceau en ce qui a trait à l'amour.

Parce que moi, je cherche l'amour, le vrai... celui qui se construit à grands coups de complicité, de fous rires, de discussions profondes, de respect de nos différences et d'harmonie. 

L'amour où l'engagement est équitable et réciproque et que la joie est cultivée au quotidien.

L'amour qui rend mes projets plus faciles à mettre en place. 

L'amour où nos besoins sont pris en considération équitablement.

L'amour où je peux être moi-même, avec toutes mes bizarretés et mes complexités. 

L'amour où: dire, nommer, adresser, sont la norme... et signifient la légèreté et non la lourdeur.

L'amour où les 2, on est heureux et comblés.

J'adresse tout ceci dans ce texte, parce que j'peux pu juste me "contenter" d'aimer.

Même si c'est aimer follement.

Je ne veux plus me dire que l'amour est plus fort que tout.

Je ne crois plus que quand on s'aime, on a tout.

Oui l'AMOUR... mais pas l'amour comme un sentiment/une émotion, l'amour comme un choix.

J'suis bein tannée de chercher l'Homme de ma vie... et me faire dire que je suis trop difficile!

Parce que juste comme ça... j'm'adresse ici à tous les ceuxse qui ont envie de me dire que j'suis trop difficile... j't'inviterais à répertorier les hommes qui ont été dans ma vie, les mettre un à côté de l'autre et de bien les examiner!

Quand ça sera fait, reviens-moi et redis-moi en me r'gardant dans les yeux: "Cathy t'es trop difficile".

Tous ces hommes je les ai aimés... certains plus que d'autres... mais ils ont tous un dénominateur commun: je les ai aimé beaucoup plus que je me suis aimée durant notre relation.

Et ça, c'est TERMINÉ!

Fait que, dorénavant mes énergies n'iront plus à essayer d'acquérir de nouvelles compétences relationnelles ou d'essayer de comprendre mes patterns ou mes blessures ou tout le charabia qu'on garoche aux femmes célibataires et qui font qu'on se sent comme des humaines moins bien finies ou moins "méritantes".

Non... dorénavant, je vais plutôt mettre mon énergie à tolérer l'inconfort que ça me crée de respecter mes besoins et mes standards.

Je vais plutôt mettre mon énergie à tenir bon malgré l'état de vulnérabilité dans lequel je suis, lorsque je sens que quelqu'un s'éloigne de moi, parce que j'ose nommer mes besoins et qu'ils ne correspondent pas à ce que lui veut de la vie.

Je vais plutôt me traiter à grand coup d'amour propre et rester fière, en gardant la tête haute, en tenant mes standards relationnels, même si ça me fait parfois peur de me dire que je "risque" de vieillir seule.

Je vais prendre ce risque parce qu'il n'est plus question que je m'abandonne en cours de ch'min.

À partir d'aujourd'hui, si je ne rencontre pas l'Homme qui deviendra l'Amoureux du reste de ma vie, d'après mes standards... bein, j't'annonce que je suis prête à demeurer célibataire jusqu'à mes 106 ans.

À partir de maintenant je choisis que ce sera TOUTTTT ou PANTOUTTTTE.