DG à PDG... Pourquoi pas?

Dans les deux semaines qui ont précédé la fin de nos contrats, moi pis ma gang on a partagé des grands moments de vulnérabilité à jaser de nos états d'âmes!  Les dîners étaient nos moments précieux où nous déposions ce qui devait être déposé pour pouvoir garder la tête et le coeur en équilibre et pouvoir continuer notr'chemin après le 23 décembre.

Un midi où nous étions tous autour de la table, j'ai demandé: "Vous avez envie de faire quoi après le Juvéna?"  

Les réponses étaient variées et presque tous avaient déjà pensé aux endroits où ils pourraient aller postuler... mais à l'unanimité ils souhaitaient tous continuer de faire ce qu'ils faisaient au Juvéna: aider les autres!

Pis là, mon tour est arrivé, mais j'avais pas encore pensé à une réponse, parce que même si j'avais tenté à 2 reprises de quitter le navire, à ce moment-là j'étais assurée que je continuerais ma job de DG du Juvéna, encore pour un bon boutttt! 

Donc sans réfléchir, j'ai lancé intuitivement: "Moi, j'me pars à mon compte!  J'ai envie de faire ce que je fais d'mieux dans'vie, pour aider les entrepreneurs"

oups... c'est sorti tout seul!

J'ai donc commencé une longue démarche d'introspection et de réflexion pour aboutir à ce que serait Cathy Fortin, consultante en stratégies de gestion.

Ça tombait bien, j'avais du temps en masse!

Fait qu'à grands coups de méditation, de longs bains, de jouages avec Lotus, d'écriture libre et de "post-it" dans ma porte-patio...  je suis arrivée à ceci: 

J’ai une passion pour la compréhension de l’être humain.

J’ai une très grande admiration pour les humains qui se prennent en charge en étant responsables de leur destinée.

L’entrepreneuriat est à mon avis une belle preuve de responsabilisation de l’humain.

Le succès et la réussite (à différents niveaux) sont des objectifs universels pour tous les êtres humains.

Lorsqu’un humain possède son entreprise et se retrouve impliqué à 100% dans les opérations, il n’a pas toujours le temps pour explorer des nouveaux mécanismes de gestion et/ou des nouvelles stratégies pour rendre son entreprise plus « efficace » ou pour assurer une meilleure croissance d’affaires.

Alors je vais allier mes plus grands intérêts pour faire ce que je fais de mieux dans la vie: orienter, structurer, planifier, créer des mécanismes de gestion et faire ressortir le meilleur des gens et de leur organisation afin de les amener vers la réussite et le succès.

J'suis donc partie avec mes idées de gEnie et j'suis allée demander de l'aide:

Le conseiller aux entreprises de la MRC: y'a trippé!

La conseillère de Services Québec pour une subvention: elle a trippé!

Mes 2 amis en business, pour qui j'avais déjà fait de la consultation bénévole les derniers temps: y'ont trippés!

Ma garde rapprochée, ceux qui sont témoins et sages conseillers de mes décisions de vie: y'ont trippés aussi!

Tout autour de moi était en mode: OUI. Tout était dans un alignement parfait!  J'n'ai donc pas trop écouté mes peurs, mes doutes, mes insécurités... et j'dois très souvent m'dépêcher de les remercier de me quitter, parce que sinon j'vais reculer.  

C'est bizarre comme on se fragilise à laisser aller ce qui nous fait le plus tripper, en trouvant 3 millions de raison pour se conforter à rester dans notre zone de confort!  C'est bizarre comme tous les détracteurs de nos idées de gÉnies ont du pouvoir sur ce que nous savons intuitivement LA chose à faire! C'est bizarre qu'on écoute trop souvent les: 

"On fait pas toujours c'qu'on veut dans'vie" 

"Tu t'contentes jamais de ce que tu as" 

"Faut toujours que tu fasses différent des autres"

"Tu toffes jamais rien, tu veux toujours changer c'que t'as"

"Penses-tu vraiment que ça va marcher"

T'sé ces phrases assassines face aux idées qui nous mettent le sourire dans face jusqu'aux oreilles et nous font dresser l'poil sur les bras... me semble que ces deux signes devraient dont être suffisants pour nous dire: Vas-y - go - fonce!

Depuis quelques années j'me fis beaucoup à ces signes... et j'me trompe: JAMAIS!  Parce que se tromper pour moi, c'est "endurer" une situation qui ne me convient pas ou qui me rend malheureuse. Je prends les décisions qui me permettent de me sentir bien parce qu'une mauvaise décision ça existe seulement dans les yeux des autres. Je prends une décision et je l'assume jusqu'au moment où elle n'est plus la bonne décision... pour le reste j'essaie de ne plus prendre les insécurités des autres comme étant le témoin d'une mauvaise décision pour mon bien-être!

Et c'qui me convient le mieux, c'qui me comble de bonheur, c'est d'me créer une vie à mon image, d'écouter mes rythmes, mes sentis et mes piloérections!

Pis t'sé tu quoi? Cathy Fortin, consultante en stratégies de gestion: c'est l'idée qui m'a le plus mis le sourire dans face jusqu'aux oreilles et fait piloérectionner depuis un méchant boutttt!  Alors j'y vais - go - je fonce!

... et si je racontais: Grand'M'man!

J'avais besoin de jaser avec ma Grand-Mère cet après-midi-là, fait que j'suis allée la visiter pour avoir droit à un fabuleux tête à tête, où j'ai pu me déposer en toute vulnérabilité!  

Parce qu'avec Grand'M'man, c'est jamais compliqué... on connecte!

Après quelques minutes où je lui annonçais la perte de mon emploi et les 106 milles options de voies que j'ai envie de prendre pour la suite... elle m'a accueillie avec bienveillance et amour inconditionnel. Exactement ce que j'avais besoin! 

Pis là on s'est mises à papoter sur nos vies ...

Elle: "Heille, ça pas d'allure, j'ai engraissé durant les Fêtes"

Moi: "C'est normal, TOUTES les femmes du Québec engraissent durant les Fêtes..." 

...

Elle: "J'suis tellement paresseuse que ça m'tente même pas d'aller prendre des marches dans l'passage"

Moi: "T'es pas paresseuse viarge, t'as toujours haï ça marcher pis faire de l'exercice...  Si y'a une femme qui a viré ses tours à 100 milles à l'heure c'est bein toi... t'as 2 vitesses: la p'tite pis la grande.  Jupiter Grand'M'man, y commence à être temps à 90 ans que tu prennes ça relaxe un peu."

...

Elle: "Vous être vraiment bonnes vous les femmes d'aujourd'hui, moi j'aurais jamais pu diriger une entreprise comme vous l'faites"

Moi: "C'est clair que tu aurais probablement fait mieux que la plupart d'entre nous... checke juste un peu comment t'as géré TA famille pendant plus de 30 ans avec un mari semi-présent, 10 enfants (dont 9 sont nés en l'espace de 11 ans) et la maison continuellement remplie d'visite."

Bref, je l'écoutais se taper sur la tête! Pis j'me suis dit: "shit y'a pas d'âge pour que notr'Égo nous garoche dans nos zones d'ombre, pour nous faire sentir touttt'p'tite!!!"

Pis là je l'ai regardé droit dans les yeux pis j'ai un peu élevé l'ton (parce que son appareil a souvent les piles à'terre) et je lui ai dit:

"Coudonc Grand'M'man, tu t'rends vraiment pas compte comment t'es extraordinaire et comment t'as bien géré ta vie?"

Elle m'a regardé drette dans les  yeux, s'est joué après l'oreille (je savais que son appareil marchait mal) pis elle m'a dit: "c'est la 1ère fois que quelqu'un m'dit des affaires de même, j'avais jamais réalisé... t'as bein raison !!!"

... Et c'est là que mon flash réapparu (ça arrive année après année depuis 10 ans), mais cette fois avec un timing parfait pour lui permettre de prendre conscience de la femme extraordinaire qu'elle est et non celle que son Égo s'amuse encore à lui faire à croire qu'elle est, même rendue à 90 ans.  

Maudit d'Égo d'marde, y prend jamais d'break, même quand il devient vieux!   Moi qui pensais qu'avec les années mon Égo, communément appelé ma coloc de cerveau ferait peut-être un peu de sénilité ou d'alzheimer pis qu'il oublierait de toujours passer ses commentaires désobligeants!  Bein non, va falloir que je lui montre poliment la sortie, parce que ça pas l'air qu'il va me sacrer une tite patience. Que ce soit en écoutant ma grand-mère, ma mère ou même quand je me rappelle les bribes de conversations que j'ai eu avec mon arrière-grand-mère, les femmes de mon clan maternel sont des femmes extrêmement dures envers elle-même.  Alors en bonne héritière de la lignée, je le suis moi aussi!

... mais bref, revenons à mon flash au timing parfait: je pris l'engagement avec ma Grand-mère, d'enfin raconter les grandes lignes de sa vie pour lui permettre d'être fière d'elle et aussi pour que les héritières de notre lignée et leurs héritiers intuitifs, forts et bienveillants, sachent qu'écouter son coeur, c'est ça la vraie façon de se créer une vie satisfaisante. 

J'ai envie de connaître toutes ses réalisations et ses états d'âme à travers les 90 années qu'elles portent avec magnifitude et en même temps, j'ai envie de prendre l'engagement envers moi-même d'écouter davantage la voix de mon coeur que celle de ma coloc de cerveau, lorsque vient le temps de prendre conscience de toute ma puissance!

Cet exercice ma rendra encore plus forte, j'en suis convaincue... puisque quand j'observe Grand'M'man et bein j'me retrouve en elle: déterminée (tête de pioche selon les "pas fins"), confiante, exigeante (capricieuse selon les "pas fins"), bienveillante, aimante, généreuse, épicurienne (cochonne selon les "pas fins"), nous sommes de ces modèles de femme qui aiment la vie, la gratifie et l'honore!!!  Et j'ai envie d'apprendre de ce qu'est ma Grand-mère, pour qu'à 90 ans, j'ai pu libérer ma coloc de cerveau et qu'elle ne soit plus ma référence pour prendre mes décisions et pour avoir la vie que je veux au plus profond de moi!

On a déjà commencé nos fabuleuses discussions ensemble, en dégustant un plat des piroulines, du popcorn sucré et des Lindt à saveurs variées, et déjà je sens que je change... que je me légitime en lui retournant sa légitimité, par mes paroles bienveillantes! 

Pis je suis impressionnée des choses que j'apprends, mais je retiens surtout cette réponse qu'elle me fait souvent quand je lui demande pourquoi elle a fait telle ou telle chose: 

"J'sais pas, j'le sentais" ou "J'sais pas, j'avais envie"...  

Fait que même si son égo était et est encore super fort, qu'elle a passé sa vie dans une époque où les femmes n'avaient pas trop à se poser de questions sur le chemin à prendre, je sais maintenant que moi, dans mon ADN, tout comme pour Grand'M'man, il y a le gène: "Écoute ton intuition, elle le sait ce qui est bon pour toi"!!!

Un livre, des blogues, une série télé, un film... j'sais pas trop ce qui arrivera de ce que je recueille comme pépites d'or actuellement, mais j'honore ces moments de grâce que j'ai la chance de partager avec elle!  J'honore surtout ce qui se passe en moi en ce moment...  comme si émergeait ce qui me manquait de puissance pour être authentique à 100%, parce que ma coloc de cerveau prenait beaucoup trop de place!  Je sais que je dis souvent: c'est jamais trop, mais là j'te jure, c'est vraiment trop!

Et puis pour mon fils, devenu un adulte remarquable ou pour ma filleule, qui est une jeune femme magnifique, j'ai envie de donner l'exemple qu'un humain peut faire le choix d'être authentique même à travers ses zones d'ombre, tout en prenant des voies non-fréquentées et risquées... et être heureux, épanoui en restant aligné sur ce que la vie veut pour chacun nous!

En finir avec le goût sûr!

En ce moment, je suis supposée "travailler" sur mon projet qui alignera mon futur professionnel vers un rêve que je croyais ne réaliser qu'à la fin de ma cinquantaine!  Je fafouine devant mon ordi en passant d'une potentielle tâche à l'autre et j'me laisse distraire par toutes les images d'écureuils, qui passent dans mon gEnie!

Y'a quelque chose qui me turlupine depuis plusieurs semaines... quelque chose que j'ne voulais pas faire parce que j'me disais que ça allait à l'encontre du lâcher prise, du thinking positif, de la magie de la licorne et surtout de mon désir de vouloir atténuer ma tendance à toujours vouloir TOUT expliquer!  

Bein f*ck, j'le fais... parce que j'ai besoin de m'enlever les restants "de goût sûr" que j'ai dans la gorge en évitant le sujet parce que supposément ça me permettrait de rester zen!  En fait ce que je me rends compte ce matin, c'est que "ce goût sûr", ne quitte pas ma gorge, depuis le 13 décembre et j'ai envie de doucement passer à autre chose, dans l'harmonie... Fait que j'ai pas l'choix de l'écrire si j'veux le dissoudre.

Le 13 décembre dernier, j'étais informée officiellement que moi et ma gang étions mis à pied, puisque l'organisation "mettait les opérations en pause"...   

D'abord dans le déni, je ne mesurais pas trop ce que cette décision nous demanderait pour les deux semaines qui nous restaient à évoluer professionnellement ensemble, ni comment je réussirais à harmoniser cette nouvelle réalité dans ma vie personnelle. Plus les jours passaient, plus cette décision devenait lourde de sens, même si je me rappelais les faits que j'avais moi-même nommés aux membres du c.a., je n'assumais toujours pas la solution choisie pour nous sortir de cette problématique! J'étais donc face à la réalité qu'émotivement j'étais dans le déni pour survivre et continuer d'être présente pour ma gang et rationnellement je continuais d'avancer pour rester digne devant tous. Des semaines plus tard, toujours prise dans le combat entre ma tête et mon coeur, je viens de mettre le doigt sur le problème: la solution choisie n'est pas celle que j'aurais choisie selon mon besoin fondamental de toujours vouloir le meilleur pour le plus grand nombre. 

Donc ce dernier mois, je me suis laissée décanter pour éviter les "sorties" impulsives, en souhaitant que les gens me permettraient de pouvoir expliquer ce qui s'est passé et comment nous en étions arrivés là, après 6 ans 1/2 de réussite et d'aventures rocambolesques... Six années et demi de fous rires, de larmes, de câlins, de pétages de coches et surtout des tonnes d'occasions d'apprendre de la vie et des gens qui m'entourent.  

Donc les semaines passent et les occasions de "ventiler" MA vérité n'ont pas suffit à calmer le combat entre ma tête et mon coeur!  Tsé, quand c't'é deux-là se battent j'vis des moments assez difficiles et épuisants entre ce qui s'passe en d'dans et c'que j'laisse voir en dewors!!! 

Et là, j'suis épuisée... parce qu'une bataille c't'épuisant!

Fait que c't'à matin que j'mets fin à c'te bataille-là, pour retrouver l'harmonie et je livre MA vérité:  

Notre organisation, c'était une belle et grande aventure où l'humain était au coeur de tout: participants, employés, bénévoles, partenaires, collaborateurs... La relation était la base de la réussite de nos opérations.  Depuis juillet 2016, nous avons mis en place une mission répondant à un besoin régional, tout en ficelant des partenariats d'affaires durables, avec brio. Au début 2020, trois gros partenaires majeurs étaient nos principaux acteurs pour assurer la pérennité de l'organisation en assurant nos revenus autonomes. Mais la vie, a décidé que ces relations d'affaires ne perdureraient pas dans le temps, pour en arriver à la distanciation progressive de chacun des partenaires (pour des raisons qui leurs sont uniques et que je respecte). Après l'annonce du retrait du troisième partenaire en novembre dernier, nous avons été "shakés", fait que c'est là que toute l'équipe s'est affairée à refaire un plan d'affaires en visant des revenus autonomes avec des partenariats privés nous faisant faire de la "business" de sous-traitance selon nos champs d'expertise établis au cours des dernières années. Nous avions malheureusement un problème de liquidités pour assurer les opérations pour les 3 premiers mois que nous demandaient la mise en place de ce plan d'affaires, afin d'assurer une pérennité durable et responsable.  Malheureusement, aucune solution n'a été proposé pour répondre à ce problème (liquidités de 3 mois), en optant pour une autre solution: mise à pied de l'équipe et pause de 3 à 6 mois des opérations permettant aux administrateurs et aux partenaires de travailler à redémarrer les opérations avec les fonds nécessaires.

Et c'est là où je suis en mode: apprentissage... Accepter une décision provenant d'une solution que je n'aurais pas choisie!  Comme ce n'est pas dans ma nature, j'me suis dit qu'il était est là le "cadeau caché" de cette situation (cr* de cadeau caché!!!)... Comment puis-je réagir pour m'harmoniser avec la situation sans pouvoir agir sur la solution?  Que puis-je faire en ce moment de la situation qui me servira pour être encore plus performante vers l'atteinte de mes objectifs personnels? Comment dois-je faire pour accepter une décision dont la solution me paraît mauvaise pour l'avenir?  

Je commence tranquillement à répondre à ces questions, à décanter ma nouvelle réalité de ne plus avoir le rôle que je jouait depuis juillet 2016, tout en voyant déjà tout ce que cette situation m'offre de grand et de beau si je reste dans l'action...  Fait que, je passe des entrevues, je fais des formations, je confirme mon futur statut de consultante, j'm'entraîne, j'joue dehors, je vois les gens que j'aime, je fais des storys de Lotus le Bébéchien et je m'apprête à entreprendre la cinquantaine dans l'harmonie.  

Cette sagesse harmonieuse de cinquantenaire, je la travaille en me groundant à tout ce que j'ai accomplis dans cette magnifique aventure et surtout en me remémorant tous ces beaux zHumains autour desquels j'ai gravité au cours des 6 dernières années 1/2.  Je me grounde surtout à qui je suis, comme me le suggère ce précieux Gilles qui m'a envoyé cette carte d'anniversaire en me disant: "voici plusieurs prénoms de personnes qui ont bénéficié de ta bienveillance". 

Et en la regardant, je réussis à en finir avec le goût sur!

 

Es-tu prêt pour assumer ce que tu veux?

Y'a quelques s'maines j'te racontais un épisode vraiment plate de ma vie... une relation catastrophe dont j'me serais bien passée, mais que finalement j'me suis servie pour me «former». J't'avoue que su'l'coup j'étais plutôt anéantie parce que j'croyais vraiment au complot de l'univers à vouloir me sacrer en bas de mon X.

Bein c't'ait pas ça...

Ce bout-là de ma vie, j'l'ai vécu parce que j'me pensais bonne! J'pensais qu'après des années à faire du travail sur moi, à lire et consommer toutes sortes de belles informations sur la croissance personnelle, bein que j't'ais prête à être vraiment moi-même, zen et heureuse pour avoir ce que je voulais!

Pfffttt... pas pantoute!

En fait, j'tais un peu comme une floune de 23 ans en manque d'humilité, qui sort de l'université pis qui s'pense tellement bonne d'avoir ingurgité une tonne d'informations théoriques en étant convaincue qu'elle connaissait tout! Tsé le genre d'humain muni d'la nonchalance crasse d'un universitaire qui pense qu'il a inventé la roue ou le bouton à 4 trous, mais qui ne connaît rien de la VRAIE vie et de la réalité du plancher des vaches. Tsé quand les théories sont seulement au niveau de la tête, on ne peut pas vraiment appeler ça : des connaissances! Parce qu'y manque le ti-boutttt où on doit mettre en péril notre p'tit Ego en affrontant la VRAIE vie pour que tout ça prenne un sens!

Fait que là, armée de juste des affaires approuvées par des théoriciens qui ont oublié de préciser que les grandes théories de la croissance personnelle ne valent pas grand’chose si elles ne sont pas intégrées par le cœur et approuvées par l'instinct/la conscience... Tsé l'chemin que tout principe doit prendre pour exister : d'abord la tête, ensuite le cœur pis finalement on l'intègre pour lui faire prendre tout son sens par notre conscience/notre instinct... Alors c'est vraiment là qu'on peut dire qu'on a la force d'accueillir ce que nous voulons profondément de la vie!

Bon, p't'être que tout ça fait pas d'sens pour toi, en lisant ça comme ça... laisse-moi donc te mettre ça en parallèle avec mon expérience!

Après 2 longues relations stables (une avec le père de mon fils et l'autre avec mon ex-préféré) j'ai décidé de faire une pause pour mieux me comprendre et me repositionner dans ma nouvelle vie de « pu d'enfant à maison ».

J'ai donc pris soin de mon corps pis d'mon gEnie et j'ai consommé une tonne de livres, regarder une tonne de documentaires, écouter une tonne de « coachs » pour essayer de mieux me comprendre, mieux me connaître et pour vivre fièrement avec authenticité! Fait que j'suis vite dev’nue la fille de bon conseil et la fille compréhensive de tous les comportements humains pouvant exister, mais… je n'y connaissais rien! Parce qu'à chaque fois où je devais affronter une situation où mon affectif (lire ici les émotions, les tripes, etc.), j'étais incapable d'appliquer ces beaux principes fraîchement acquis, parce que je n'arrivais pas à les intégrer, Mais ça j'le savais pas... parce que t'sé, j'me pensais tellement bonne!

Fait que j'ai foncé la tête baissée pour essayer d'habiter mon authenticité sans trop « brasser » mon affectif... J'ai déménagée, changé d'job, pis j'ai cherché l'amour! Pis comme j'me pensais bonne, j'me suis dit que là j'aurais LA relation parfaite, celle où TOUT va bien tout l'temps, parce que j'avais tellement appris d'affaires pour être une bonne personne et que maintenant je savais comment faire... mais la vie avait d'autres plans pour moi! Pour le reste tu connais déjà l'histoire!

J'me souviens du jour où j'suis arrivée anéantie chez mon psy en lui disant: « voulez-vous bein m'dire pourquoi il a été aussi méchant avec moi? » Il m'a répondu : « On ne cherchera pas à savoir comment l'aider à régler son problème, on va plutôt tenter de voir pourquoi vous avez acceptez ces comportements à votre égard. »

Bref, j't'épargne le reste de ma thérapie...

Ce que je retiens surtout c'est que connaître une théorie liée à la croissance personnelle ce n'est que le début d'la patente... c'est quand tu réussis à l'appliquer dans une VRAIE situation de ta vie où t'es vraiment déstabilisée ou apeurée ou complètement sortie de ta zone de confort que tu peux dire que tu as INTÉGRÉ la théorie et que tu es suffisamment loin dans ton cheminement pour pouvoir changer ton comportement et te construire une nouvelle manière de réagir.

Moi c'que j'avais à comprendre, c'était que je devais m'aimer suffisamment pour prendre le risque que la personne devant moi soit fâchée et qu'elle me rejette, lorsque je nomme mes besoins et mes limites, en les assumant! Maintenant je sais pertinemment que si une personne m'aime vraiment pour qui je suis, bien elle acceptera une contrariété de ma part... et si elle ne l'accepte pas c'est qu'elle m'aime seulement quand ça lui sert!

Fait que quand tu veux que quelque chose de beau et grand arrive, des fois, t'es pas tout à fait prêt, il te manque de l'expérience pour assumer la grandeur et la beauté que tu demandes. Alors pour t'aider, la vie t'envoie des évènements pour te tester! Fait que, arranges-toi dont pour réussir le test, parce que si t'échoues pis que t'appliques pas tes belles théories, bein la vie va te retourner une situation encore plus dure, pour être certaine que tu comprendras!

Quand on veut des belles et grandes choses, faut se comporter en belle et grande personne! S'ouvrir aux autres et accepter que ça ne bouge pas toujours à notre rythme ou de la manière que l'on veut... Faut faire confiance qu'il y a plus grand et plus fort que notre p'tite personne et surtout arrêter de s'penser plus bonne que la vie!

J'aurais préféré un coup d'poing dans'face!

J'ai réfléchi longtemps avant d'écrire pour raconter cette page douloureuse de ma vie, mais suivant le conseil de ma mère, le récit de Laurence Jalbert et par compassion envers toutes ces femmes flouées, je me sens la responsabilité de montrer que même si t'es une fille brillante, déterminée, choyée par la vie, venant d'une famille aimante, supportée par un réseau d'amis francs et sincères, qui "réussit" sa vie professionnelle, bein même si t'es tout ça... tu peux être victime de violence psychologique ou d'agression d'âme et de cœur!  

29 juin 2018...

C'est là que je suis tombée, au sens figuré comme au sens propre!  C'est là que je suis tombée, mais c'est aussi là que j'ai commencé à me libérer!

Backward step....  

Septembre 2016: j'avais la satisfaisante sensation d'être sur mon X : professionnellement, personnellement, tout y était!... il ne me manquait seulement qu'une parfaite histoire d'amour. Je la voulais tellement que... je me la suis inventée!

Cet homme est arrivé dans ma vie sans que je me donne la raison ou le droit de voir ce qui était problématique. Je me suis fermée les yeux sur tout ce qui aurait dû me faire douter, parce qu'à chaque fois que je doutais, mon gEnie me disait: "Voyons dont, ce n’est tellement pas grave, il s'est excusé, il t'a expliqué ses raisons... sois dont bienveillante et compréhensive et donne-lui le droit de ne pas être parfait".  

Pourtant tout me disait de ne pas investir dans cette relation: un début d'histoire d'amour chaotique, les interventions des autres me mettant en garde contre ce type, mes malaises constants.... et surtout cette phrase de MA sœur : "Promets-moi de faire attention à toi MA sœur, je n'ai jamais rencontré un humain avec le cœur aussi noir que le sien... il va t'anéantir". Tout ça aurait dû me faire comprendre!  

Mais comme, je n'ai pas écouté les autres....

Mais comme, je n'ai pas écouté MA sœur...

Pensez-vous réellement que je pouvais écouter ma ptite voix intérieure même si elle criait si fort... 

Et, s'en était parti pour 18 mois de descente "sans" rappel!

Il m'a tout pris ce que j'avais de meilleur pour se sentir LE meilleur...

Il a décortiqué chacune de mes phrases et chacun de mes comportements en les catégorisant de TROP :

"T'es trop perfectionniste"

"Tu travailles trop et ça nuit à notre relation"

"T'es trop émotive pour être une bonne DG"

"Tes spm sont trop durs à gérer"

"T'es trop permissive avec ton fils"

"T'es trop séductrice avec les hommes"

"T'es trop bonnasse avec tes employés"

J'étais tout le temps TROP...  sauf pour lui où je n'étais jamais ASSEZ.

... jusqu'à ce week-end de juin 2018 où j'ai pleuré ma vie dans ma chaise hamac sur le bord de Mon Lac, où j'étais supposée ÊTRE et me sentir le plus sur mon X, mais au final je n'y étais pas du tout, puisque je n'étais plus rien d'une Cathy Fortin...  et c'est durant ce week-end-là que j'ai décidé : C'est FINI!

Après 18 mois de situations malaisantes si difficiles à expliquer ou à m'expliquer... j'ai décidé de partir sans savoir pourquoi. J'avais tenté tellement de choses pour que ça change et là, avec ce qui me restait d'énergie et d'amour propre, j'ai "essayé" une nouvelle recette : PARTIR!

Je voulais juste arrêter de me sentir toute croche ou de pleurer à tout bout d'champ ou de sentir que je suis une moins que rien juste parce que j'émets une idée ou que je pose un geste qui dérange Monsieur!

J'étais incapable de nommer pour quelles raisons exactes je partais, mais comme je l'ai dit à ma mère cet après-midi du 29 juin 2018: "Je ne sais pas ce qui se passe, mais je sais seulement que ce n'est pas comme ça que je veux être aimée"

Plus tard en soirée, j'apprendrai qu'il me trompait depuis plus de 10 mois. Cette nouvelle-choc a été le plus beau des cadeaux que la vie pouvait me faire!  

Comme si ce n'était pas assez d'avoir siphonné ce que j'avais de meilleur, il s'est permis de m'humilier publiquement et de me trahir.  Mais cet évènement a fait en sorte de m'enlever toute ma culpabilité de mettre fin à cette relation sans raison "apparente".

Les mois qui ont suivi, je les ai utilisé à comprendre ce qui s'était passé en m'interrogeant sur ce qui fait que j'ai accepté tout ce que je jugeais comme inacceptable depuis toujours.

D'accord j'ai eu affaire à un pervers narcissique, un homme mal intentionné, un ci, un ça, un ce que vous voudrez... mais comment se fait-il qu'une femme comme moi, qui est souvent reconnue pour son leadership, sa détermination et sa joie de vivre, comment se fait-il que cette Cathy-là ait accepté ça?

... tout simplement parce que je suis une bonne personne.

... tout simplement parce que j'étais convaincue que je pouvais aimer si fort que ça LE réparerait.

... tout simplement parce que j'ai sous-estimé l'effet pervers de ma maudite culpabilité vs ma rationalité qui finit toujours par me mener à croire que je possède la capacité de comprendre les comportements des humains et donc la responsabilité de TOUT réparer.

... tout simplement parce que j'ai la conviction profonde que ma mission sur terre est d'aimer les gens tels qu'ils sont pour qu'ils trouvent la meilleure version d'eux-mêmes.

... tout simplement parce que je me suis laissée envahir par ma mission sans tenir compte de mes besoins, pour moi-même pouvoir avoir ma place dans la vie.

Si j'avais été victime de violence physique sans la violence psychologique, j'aurais tout de suite réagit... comme toutes les femmes violentées physiquement, qu'on juge en disant qu’elles "se laissent faire"!

Mais l'escalade de la violence commence toujours par des petits mauvais mots pas gentils qui s'accumulent et qui nous font douter que notre petite voix, notre instinct, notre ressenti ont le droit que notre bouche nomme nos limites...   Et que ce n'est pas parce que nous sommes "capricieuses"  "jamais contentes"  "émotivement instables"  "incapables de pardonner", etc.

Alors j'ai écrit cette douloureuse page de ma vie, pour apprendre aux filles, ce que j'aurais voulu qu'on m'apprenne avant mes 46 ans:

Si dans une relation, tu ressens un malaise, un inconfort le plus minime soit-il, et bien ça veut dire que tes limites sont atteintes et que tu as un besoin : alors nomme-le!  Si l'autre ne respecte pas ce besoin... laisse aller la relation et met ton énergie ailleurs. SIMPLE DE MÊME!

Le manque de respect ne mènera jamais vers l'amour!  Donc, se laisser manquer de respect ne fait pas en sorte que l'autre finira par nous aimer plus. Alors, exige le respect pour être aimée pour VRAI: tu le mérites!

Lui 💓

Écrire un blogue, c'est s'offrir la liberté d'exprimer ses humeurs en gardant un certain anonymat puisqu'on a la naïveté de croire que nos écrits n'auront aucune vie après que nous ayons appuyé sur« publier » !

Pourtant, j'ai hésité en pensant écrire ce que je m'apprête à livrer, puisque cela me place en situation de vulnérabilité dont je n'ose pas trop assumer l'imputabilité... en même temps que j'ai envie de le dire haut et fort : mon orgueil, mon indépendance et ma peur qu'on se mêle de mes affaires me rendent frileuse. Je n'ai pas envie de lancer ma vie dans les crocs des médias sociaux et que tout à coup on s'approprie avec nonchalance, une parcelle de ma vie qui me rend fragile... Je n'ai pas envie qu'on me croie « plus » heureuse parce que j'apprivoise une nouvelle vie de fille « matchée »!  Pis que si ça s'arrête on trouve que je fais pitié ou qu'on s'accroche à vouloir me donner des conseils sur ce que j'aurais dont dû ou pu faire! 

Tsé, y'a tellement d'monde qui croit qu'une vie a plus de valeur si t'es en couple...  comme si la vie de couple devenait le summum de la réussite sur le chemin du bonheur!  

Tant pis, j'assume et je me lance...  pis de toute façon j'en ferai bein ce que je veux, des commentaires d'ingérence (comme « j'essaie » de faire de plus en plus). 

Pendant les dernières années j'ai utilisé ma vie de célibataire à essayer de déconstruire mon pattern affectif puisqu'il m'a amené dans une relation catastrophe, pis que je n’aime pas trop faire le même genre de niaiserie deux fois...  Donc j'ai réappris à « nager » avant de « replonger » dans la vie de couple.  J'ai risqué quelques tentatives de « peut-être » relation, mais souvent ma tête ou mon corps y était beaucoup plus que mon cœur! J'ai eu le temps et les occasions d'imaginer et de rêver le conjoint idéal avec qui j'aimerais partager ma vie. Et, sans perdre espoir et surtout sans espérer, j'ai fait de ces dernières années des moments doux avec moi-même où je n'ai nullement été dans l'impression d'être en standby, mais plutôt en mode « empowerment » sur ma vie!

J'ai commencé par rayer de ma vie la liste de caractéristiques du « mâle » idéal pour plutôt me ramener à moi-même en me demandant qu'elle « type » de relation amoureuse je souhaitais et comment j'aimerais m’y sentir. Fait que j'me magasinais pas un chum, j'étais plutôt ouverte aux nouvelles rencontres pour développer des relations qui me mèneraient p't'être bien dans la passion, l’harmonie et la sincérité!  

Et Tadalam...  bon ok, c'était pas si Tadalam que ça parce que j'ai quand même eu quelques « dates » et rencontres très décevantes, mais bon!!!

TADALAM... sans faire de bruit, sans chavirer ma vie, sans désharmoniser mon cœur et mon similiéquilibre fraîchement acquis, il est apparu tranquillement, mais entièrement un soir de tempête de sable, devant 2 bières et des cornichons frits!  Depuis presque 8 mois, c'est avec LUI, que je développe cette relation passionnée, harmonieuse et sincère... C’est pas bein long « presque » 8 mois tu m'diras, mais quand ça s'passe en plein SPM de Miss Covid, c'est assez long, pour vivre du VRAI. Ça veut dire des mois de fréquentation sans superficialité, ni étourdissement de l'extérieur ou rien ne peut trop nous empêcher de sortir de notre authenticité. Des mois sans se présenter nos entourages, à se côtoyer juste nous deux dans des zones de divertissement peu variées. Des mois de découvertes sans flafla, ni fioriture...  Fait que même si c’est pas toujours full balloune, full clown... bein c'est exactement ce que je souhaitais : passion, harmonie et sincérité!  Et s'ajoute en prime, qu'il est intelligent, sensible, drôle, très très drôle, curieux et pas laittt pantoute!. 

Même si on est telllllemmment différents, on se ressemble sur l'essentiel: 2 intenses aux personnalités diamétralement opposées, avec une échelle de valeurs similaire et « presque » les mêmes intérêts (bein oui, j'ai fait du ski-doo c't'hiver)...  Et tout ça s'exprime de manière si différente pour LUI ou moi. Cette façon d'être à deux me rend encore plus forte, me divertis et me sécurise...  C'est comme si à nous deux on devenait l'humain parfait. (bein, surtout à cause de moi!)

Il a vraiment utlisé la ruse, pour me permettre de me détendre le gEnie et sécuriser mon p'tit cœur en guimauve...  pas de la ruse crasse préméditée!  Nahhhh, plutôt une ruse naïve qui lui permet d'être transparent et confiant face à l'amour et les potentialités positives offertes par la vie!

Il est rusé au point d'avoir réussi à convaincre « ma coloc de cerveau » de se la fermer au lieu de faire rebondir mes peurs et mes angoisses face à une potentialité d'échec!  Sa ruse il la manifeste par sa sincérité, son engagement à être réellement présent et ses p'tites jokes plates. Il est rusé au point de me désamorcer complètement lorsque je « shirre » sur une idée préconçue qui expliquerait des comportements que j'analyse toujours contre moi... mais qu'après discussion, je comprends la simplicité de la situation qui devient rapidement une douce évidence de nos différences.  Ce qui me donne encore plus le goût à chaque fois de m'engager à fond et de croire en l'amour. 

Je ne sais pas qu'elle est notre destination, ni sa durée, mais j'essaie d'être une amoureuse telle que je suis quand j'entreprends une rando en montagne! Je randonne en « brettant » le paysage tout au long de la montée, en  appréciant les bouttts moins abruptes et plus relaxes pour faire des tites photos et en m'arrêtant pour savourer une p'tite poignée d'amandes, de bonbons ou une cr*** de barre tendre, quand les bouttts sont plus ruffs…  parce que tsé, faut bein trouver du plaisir à kek part même si c'est dur. Et surtout je ne juge jamais la réussite de ma rando seulement par la vue que me réserve le top de la montagne...  Fait que si j'réussie à être une aussi bonne amoureuse qu'une randonneuse, bein je suis persuadée qu'on s'enligne pour une maudite belle « rando », LUI et moi! 

Je ne suis pas PLUS ou MOINS heureuse qu'avant... je suis bien, très très bien! J'apprivoise ce qui m'arrive en testant ce que j'ai appris « rationnellement » sur moi dans les dernières années... Parce que la relation est l'endroit où on peut réellement avancer et évoluer, peu importe la nature de celle-ci, plus son niveau affectif est fort (amour, ami ou famille), plus on réussit à se surpasser quand on s'observe avec humour, qu'on s'accepte avec bienveillance et surtout qu'on met son orgueil de côté...  c'est pas facile, mais ça en vaut tellement l'coup! Parce que t'sé, j'adore partager ma vie avec LUI et surtout j'adore le doux sentiment qu'il laisse dans mon pt'tit cœur en guimauve!

Qu'essé qui s'passe???

Les SPM de Miss Covid sont venus sacrer le bordel dans nos vies depuis mars dernier et je ne crois pas que nous aurons assez d'une vie pour comprendre comment les apprivoiser... pis ça, ça m'fout l'motton!

J'sais pas trop par où commencer pour aider la planète à feeler mieux, parce qu'avant Miss Covid j'y arrivais un peu, mais là rien ne fonctionne...  J'ai bien beau dire, j'ai bien beau faire, j'ai bien beau aimer, j'ai bien beau comprendre, on dirait que j'ai perdu tous mes repères habituels pour réussir ce que je faisais de mieux avant, mars 2020.

Est-ce que je dois en comprendre que j'y arriverai pas?  Ou je dois plutôt essayer moins fort pour avoir une meilleure portée sur l'Univers?  Est-ce qu'encore une fois je suis TROP pour les gens qui m'entourent?  Alors que j'étais certaine d'avoir assumé mon TROP, depuis un bouttt.  

Les derniers jours j'ai abusé de toutes les techniques pour me recentrer sur moi-même et pour trouver une réponse: 

J'ai lu du Nicole Bordeleau à en faire une indisgestion...

J'ai médité à en faire peur à Bouddha...

J'ai yogaté autant de salutations au soleil que mon tapis pouvait en supporter...

J'ai joggué, marché, sniffé l'air pur à en faire une overdose...

J'me suis même mise à m'réaligner les chakras, sans trop savoir comment on fait... (vive les tutos sur Youtube)

J'en suis au même point : j'peux pas faire plus, j'peux pas faire mieux, j'peux juste essayer de continuer de me "grounder" sur qui je suis pour être suffisamment présente à ce qui se passe sans me chavirer l'coeur, l'corps et l'esprit tout'entier et réagir aux dommages collatéraux des SPM de Miss Covid.

En même temps, j'me demande : si Miss Covid ne nous avait pas rendu visite, est-ce que j'en serais arrivée aux mêmes constats par rapport à ma façon d'ÊTRE et de FAIRE?  Est-ce que c'est vraiment elle qui est venue me faire gambader quelques instants à côté de mon X?  

Bein, pour vrai, j'te dirais : non...  J'pense juste qu'elle est venue précipiter ma prise de conscience qui aurait probablement "poppée" vers la fin de l'année 2020.  Comme j'le dis souvent : La Covid a l'dos large, et quand on évoque La Covid comme raison à une de nos décisions, si on veut être sincère envers soi, on se rend compte que très souvent on aurait peut-être voulu prendre la même décision en temps normal (sans Covid), mais qu'on manquait de couilles pour le faire!

C’que je crois surtout c'est qu'on s'est retrouvé collectivement dans une urgence de vivre créée par l'actuelle pandémie mondiale. Cette pandémie n'a fait que faire surgir, de manière généralisée, la peur que la vie finisse trop vite et qu’on n’ait pas le temps d’avoir la vie qu’on veut vraiment.  Cette peur, presque tous les humains l'ont, à différent moment dans leur vie, selon différentes situations.  Depuis mars 2020, bien c'est tous en même temps qu'on a cette peur selon des degrés différents, fait que c’est pour ça que l’humain se "gère" pas mal moins bien ces temps-ci.

Tsé quand t'as une peur, t'as une émotion, t'as une réaction, pis que tes mécanismes de défense réagissent... la vie fait en sorte que tu trouves toujours un autre humain plus fort, plus disposé qui va te ramener, te supporter, te "regrounder"!  Sauf que là, la grande majorité des humains de la planète vit avec la même peur (à différents niveaux) qui est accentuée par la répétition constante des informations qui nous sont envoyées de partout...  pis ça, ça créé une population à fleur de peau, qui essaie du mieux qu'elle peut de ne pas trop gratter ce que cette peur vient sensibiliser comme bobo.

Fait que là, on s'ramasse avec des humains vraiment bizarres qui savent plus tout à fait comment « se gérer », parce que ce qui les sécurisait (couple, maison, travail, bebellesdetoutessortes) ne semble plus ou peu, avoir de sens!  Pis ça on le vit TOUS en même temps!  Ce phénomène déstabilisant, ça fragilise nos relations et nos capacités de ramener, de supporter, de "regrounder" autrui ou soi-même!

Avant on n’était pas une tonne d'humains à se remettre en question et à avoir entrepris une démarche pour avoir la vie qui fait du sens pour nous.  On n’était pas une tonne à qui la vie avait fait une jambette et déstabilisé nos bases, pour nous donner envie de changer les choses et de se changer...  Mais là, c'est tous en même temps qu'on vit quelque chose de big, qui active une peur, donc c'est dur pour l'Aura de la planète!  

Fais que si toi, tout comme moi, t'étais un humain à qui on se référait pour sa force, ses conseils, sa capacité à trouver des solutions, bein là t'es choyé parce que tu fais ça presque 24/7.  Tu l'fais, mais t'es aussi un humain plus vulnérable, parce que toi aussi tu vis sur cette planète fragilisée par les SPM de Miss Covid!

Hein, tu comprends là, pourquoi j'suis à boutte, qu't'es à boutte, qu'on est à boutte!!!

Fais que comme une sage bouddha aux chakras réalignés (j'espère que le tuto youtube est efficace), j'te dirais que moi j'ai décidé de m'injecter une dose de: douceur-confiance-espoir-courage dans les veines comme moyen efficace pour essayer de garder l'cap!  Pis ma dose j'la trouve en essayant juste de continuer d'être qui je suis, de faire ce que je faisais, mais d'accepter que ça donnera peut-être pas les résultats d'avant, parce que c'est pu suffisant!

Dorénavant, l'humanité doit s'engager dans son bien-être, se "grounder" sur son soi-même pour faire partie de la solution... pas juste questionner les autres, pas juste attendre des autres, pas juste en vouloir aux autres de ce qui leur arrive ou de ce qui leur ai arrivé, mais d'abord et avant tout s'engager à être meilleur peu importe ce qui se passe autour d'eux!  

Ça toujours été comme ça, mais avant quand t'avais 2-3 humains dans ton entourage pour qui la vie était vraiment chienne, bein ta job était moins grande!  Là on est 6 milliards qui vivent la même chose, pis on trouve ça vraiment chien, parce que ça fait pas notre affaire pantoute de:

Porter un masque, surtout quand on a du gloss super collant;

Ne plus se faire faire la bise par les gens qu'on rencontre, surtout quand ça nous tente;

Ne plus faire de belles et grandes tablées remplies de beaux humains, surtout quand on aime notre famille et nos amis;

Ne plus faire de partys, surtout quand on a des amis qui nous manquent;

Aller à l'école pis rester toujours dans la même classe, surtout quand nos amis sont dans l'autre classe;

Faire notre yoga en ligne, surtout quand l'énergie de notre prof nous était bénéfique;

Passer un test de covid aussitôt qu'on coule du nez pis qu'on fait d'la fièvre, surtout quand on sait très bien qu'on est dans la saison d'la grippe;

Manquer du travail à nos frais durant l'attente du résultat du test, surtout quand tu travailles pour une entreprise qui n'a pas les moyens de donner 2-3 jours off à ses frais;

... et surtout on a peur! Peur que cette fichue maladie soit attrapée par quelqu'un qu'on aime ou que nous, on la donne à quelqu’un qu'on aime. Parce que personne ne la connaît si bien Miss Covid, sauf que tout le monde y va de son diagnostic à l'écoute d'une surcharge d'informations qui ne fait qu’augmenter la peur.

Et là commence la valse du: on en veut aux autres!  On en veut à tous ceux qui ne suivent pas les consignes, pis qui font les caves en prétextant leur maudite liberté! Pis on en veut à ceux qui suivent les consignes à lettre comme des crétins qui ne se questionnent sur rien! Pis y'a ceux qui revendiquent le droit de pas les suivre, parce que dans l'fond personne n'a rien prouvé encore!  On est tous et chacun dans au moins un de ces groupes, fait que si on s'amuse à en vouloir aux autres, on a du stock en masse pour s'amuser!

Bon tu vois, c'est là qu'on est...  beau topo hein?  

De là, mon constat que si chacun se questionne d'abord et avant tout sur ce qu'il peut et doit faire, ou ce qu'il peut et doit être... au lieu d'exiger que les autres le fasse…  Bein à mon avis, ça irait pas mal mieux sur notre belle planète! 

Si à partir de cette seconde-ci, on "slaquait" un peu sur la consommation du virtuel qui nous crache de l'information qui nous hyperconscientise à pas grand’chose, sauf d'en vouloir au gouvernement, aux anti-masques, au ministre de l'éducation, etc.  Et si on prenait ce temps pour prendre l'air et réfléchir à ce que ça nous tente d'avoir comme vie et comment on va y arriver avec les conditions actuelles? 

Hein, tout un mandat?  

C'est difficile, je sais! ... mais au moins, on aura la satisfaction d'être engagé dans quelque chose qu'on peut contrôler et on sera fier d'avoir repris du pouvoir sur notre vie!