Les hauts et les bas de Cathy Fortin

Dans les deux semaines qui ont précédé la fin de nos contrats, moi pis ma gang on a partagé des grands moments de vulnérabilité à jaser de nos états d'âmes!  Les dîners étaient nos moments précieux où nous déposions ce qui devait être déposé pour pouvoir garder la tête et le coeur en équilibre et pouvoir continuer notr'chemin après le 23 décembre. Un midi où nous étions tous autour de la table, j'ai demandé: "Vous avez envie de faire quoi après le Juvéna?"   Les réponses étaient variées et presque tous avaient déjà pensé aux endroits où ils pourraient aller postuler... mais à l'unanimité ils souhaitaient tous continuer de faire ce qu'ils faisaient au Juvéna: aider les autres! Pis là, mon tour est arrivé, mais j'avais pas encore pensé à une réponse, parce que même si j'avais tenté à 2 reprises de quitter le navire, à ce moment-là j'étais assurée que je continuerais ma job de DG du Juvéna, encore pour un bon boutttt!  Donc sans réfléchir, j'a...

J'avais besoin de jaser avec ma Grand-Mère cet après-midi-là, fait que j'suis allée la visiter pour avoir droit à un fabuleux tête à tête, où j'ai pu me déposer en toute vulnérabilité!   Parce qu'avec Grand'M'man, c'est jamais compliqué... on connecte! Après quelques minutes où je lui annonçais la perte de mon emploi et les 106 milles options de voies que j'ai envie de prendre pour la suite... elle m'a accueillie avec bienveillance et amour inconditionnel. Exactement ce que j'avais besoin!  Pis là on s'est mises à papoter sur nos vies ... Elle: "Heille, ça pas d'allure, j'ai engraissé durant les Fêtes" Moi: "C'est normal, TOUTES les femmes du Québec engraissent durant les Fêtes..."  ... Elle: "J'suis tellement paresseuse que ça m'tente même pas d'aller prendre des marches dans l'passage" Moi: " T'es pas paresseuse viarge, t'as toujours haï ça marcher pis faire de l'exe...

En ce moment, je suis supposée "travailler" sur mon projet qui alignera mon futur professionnel vers un rêve que je croyais ne réaliser qu'à la fin de ma cinquantaine!  Je fafouine devant mon ordi en passant d'une potentielle tâche à l'autre et j'me laisse distraire par toutes les images d'écureuils, qui passent dans mon gEnie! Y'a quelque chose qui me turlupine depuis plusieurs semaines... quelque chose que j'ne voulais pas faire parce que j'me disais que ça allait à l'encontre du lâcher prise, du thinking positif, de la magie de la licorne et surtout de mon désir de vouloir atténuer ma tendance à toujours vouloir TOUT expliquer!   Bein f*ck, j'le fais... parce que j'ai besoin de m'enlever les restants "de goût sûr" que j'ai dans la gorge en évitant le sujet parce que supposément ça me permettrait de rester zen!  En fait ce que je me rends compte ce matin, c'est que "ce goût sûr", ne quitte pas ma g...

Y'a quelques s'maines j'te racontais un épisode vraiment plate de ma vie... une relation catastrophe dont j'me serais bien passée, mais que finalement j'me suis servie pour me «former». J't'avoue que su'l'coup j'étais plutôt anéantie parce que j'croyais vraiment au complot de l'univers à vouloir me sacrer en bas de mon X. Bein c't'ait pas ça... Ce bout-là de ma vie, j'l'ai vécu parce que j'me pensais bonne! J'pensais qu'après des années à faire du travail sur moi, à lire et consommer toutes sortes de belles informations sur la croissance personnelle, bein que j't'ais prête à être vraiment moi-même, zen et heureuse pour avoir ce que je voulais! Pfffttt... pas pantoute! En fait, j'tais un peu comme une floune de 23 ans en manque d'humilité, qui sort de l'université pis qui s'pense tellement bonne d'avoir ingurgité une tonne d'informations théoriques en étant convaincue qu'ell...

J'ai réfléchi longtemps avant d'écrire pour raconter cette page douloureuse de ma vie, mais suivant le conseil de ma mère, le récit de Laurence Jalbert et par compassion envers toutes ces femmes flouées, je me sens la responsabilité de montrer que même si t'es une fille brillante, déterminée, choyée par la vie, venant d'une famille aimante, supportée par un réseau d'amis francs et sincères, qui "réussit" sa vie professionnelle, bein même si t'es tout ça... tu peux être victime de violence psychologique ou d'agression d'âme et de cœur!   29 juin 2018... C'est là que je suis tombée, au sens figuré comme au sens propre!  C'est là que je suis tombée, mais c'est aussi là que j'ai commencé à me libérer! Backward step....    Septembre 2016: j'avais la satisfaisante sensation d'être sur mon X : professionnellement, personnellement, tout y était!... il ne me manquait seulement qu'une parfaite histoire d'amour. Je ...

Écrire un blogue, c'est s'offrir la liberté d'exprimer ses humeurs en gardant un certain anonymat puisqu'on a la naïveté de croire que nos écrits n'auront aucune vie après que nous ayons appuyé sur« publier » ! Pourtant, j'ai hésité en pensant écrire ce que je m'apprête à livrer, puisque cela me place en situation de vulnérabilité dont je n'ose pas trop assumer l'imputabilité... en même temps que j'ai envie de le dire haut et fort : mon orgueil, mon indépendance et ma peur qu'on se mêle de mes affaires me rendent frileuse. Je n'ai pas envie de lancer ma vie dans les crocs des médias sociaux et que tout à coup on s'approprie avec nonchalance, une parcelle de ma vie qui me rend fragile... Je n'ai pas envie qu'on me croie « plus » heureuse parce que j'apprivoise une nouvelle vie de fille « matchée »!  Pis que si ça s'arrête on trouve que je fais pitié ou qu'on s'accroche à vouloir me donner des conseils sur ce que...

Les SPM de Miss Covid sont venus sacrer le bordel dans nos vies depuis mars dernier et je ne crois pas que nous aurons assez d'une vie pour comprendre comment les apprivoiser... pis ça, ça m'fout l'motton! J'sais pas trop par où commencer pour aider la planète à feeler mieux, parce qu'avant Miss Covid j'y arrivais un peu, mais là rien ne fonctionne...  J'ai bien beau dire, j'ai bien beau faire, j'ai bien beau aimer, j'ai bien beau comprendre, on dirait que j'ai perdu tous mes repères habituels pour réussir ce que je faisais de mieux avant, mars 2020. Est-ce que je dois en comprendre que j'y arriverai pas?  Ou je dois plutôt essayer moins fort pour avoir une meilleure portée sur l'Univers?  Est-ce qu'encore une fois je suis TROP pour les gens qui m'entourent?  Alors que j'étais certaine d'avoir assumé mon TROP, depuis un bouttt.   Les derniers jours j'ai abusé de toutes les techniques pour me recentrer sur moi-même ...