Pourquoi j'ai fait ça?

J'vais m'rappeler TOUTE MA VIE, le jour où j'me suis laissée tomber dans la neige.

Y'avait eu une grosse tempête la veille. 

En bonne fille autonome et indépendante... et sous le sage conseil paniqué de mon voisin, je me résigne à déneiger mon toit: au cas où!

Fait que j'suis là, les deux jambes dan'neige jusqu'aux genoux. 

Ma longue pelle télescopique que j'étire au max, c'est-à-dire 30 pieds, donc rien de très stable.

Et j'commence l'opération: déneiger mon toit à partir du sol.

Tu vois la scène?

Comme d'habitude, mon p'tit Lotus (feu, mon bébéchien) est tout près de moi et souhaite "m'aider".

Chaque fois que je tirais sur la neige pour la descendre du toit, mon chien attrapait le manche pis tirait de l'autre bord. J'avais beau crier après lui, y'avait rien à faire, il était convaincu de son utilité.

Clairement... il avait pas mal plus de fun que moi.

Après une trentaine de minutes, de cette pénible activité, j'en pouvais pu et surtout... j'n'avais AUCUN plaisir.

Au bord des larmes... j'me suis laissée tomber sur le dos, en me laissant renfoncer dans la neige.

J'ai levé les yeux au ciel.

Pis, j'me suis entendue dire à voix haute : 

"Bein voyons... ça s'peut pas que ce soit juste ça, ma vie."

"Ça s'peut pas que c'était ça MON Rêve?" 

Tu connais c'moment-là? 

Où t'es plus capable de faire semblant? 

Où ton corps dit laisse sortir, c'que ta tête te cache depuis trop longtemps? 

C'était CE moment-là pour moi.

Mais avant, faut que tu saches que ça faisait 3 ans que je venais de réaliser MON rêve d'avoir ma maison à MOI.

Ma 1ère maison achetée seule.

Cette maison elle répondait à un besoin essentiel: trouver ma sécurité intérieure.

Cette maison elle représentait une réalisation d'indépendance et d'autonomie: acheter seule une maison.

Cette maison, elle était PARFAITE pour la Cathy de 2018 (l'année où j'ai commencé à nourrir mon rêve). 

La Cathy qui avait ce besoin intense de prouver qu'elle était capable toute seule et qui avait besoin de se créer une bulle pour enfin trouver SA sécurité intérieure.

La Cathy qui avait besoin de son coin, juste à elle où je trouverais la tranquillité en sortant du boulot.

La Cathy qui avait ce besoin insatiable de recevoir MON monde.

La Cathy qui était à bout de souffle suite à une relation catastrophique et qui avait besoin de recréer une vie saine et équilibrée.

Ça m'a pris 4 ans avant de réaliser MON rêve et en 2022, je l'ai fait: j'ai acheté LA maison. 

Et voilà qu'en janvier 2025, ce n'était plus ça!  

Mais en 3 ans il s'en était passé des choses... je n'étais plus du tout la même.

J'avais réussi à trouver ma sécurité intérieure, grâce à cette maison.

J'avais changé d'emploi et passer de directrice générale avec 20 employés qui passais trop d'heures au boulot à solopreneure à la maison.

J'avais changé plusieurs habitudes de vie qui me permettaient dorénavant d'avoir une vie plus saine et équilibrée.

Donc j'avais la bizarre sensation que ma maison, avait fait sa job.

Alors, ce jour-là, j'ai réalisé que ça se pouvait pas que je vive de même, pour le reste de ma vie.

Ça s'pouvait pas que j'ai l'impression à 52 ans que ma vie soit si platte et redondante et que je sois poignée à utiliser mon énergie créatrice pour: déneiger mon toit l'hiver, tondre le gazon l'été, chasser les souris l'automne et vider les gouttières au printemps.

J'ai arrêté de me demander si je pouvais faire autrement et j'ai commencé à prendre des décisions pour que ma vie soit réellement vécue AUTREMENT.

La suite tu la connais p't'être?

Le jour où mon fils est venu m'annoncer qu'il allait avoir un bébé, ça été un réel GO.

J'ai pris la décision de tout vendre.
J'me suis achetée un VR.
Pis j'suis partie à la rencontre de la VRAIE Cathy.
Celle qui rêve grand.
Celle qui veut plus.
Celle qui ne se contente jamais d'un : « bein c'est comme ça! »
Celle qui veut : le beurre, l'argent du beurre et l'c** du fermier (adaptation libre).

Pour donner un sens à tout ça, j'ai créé un grand projet bien ficelé et planifié autour de MON Rêve de traverser le Canada en VR. 

Un beau grand plan. Full organisé. Full structuré. Avec Planète Femmes au cœur. Sur papier, c'était beau.

J'avais fait une grosse demande de financement pour avoir de l'aide pour tout organiser.

J'étais allée rencontrer ma députée pour m'assurer de cogner aux bonnes portes.

Je voulais aller à la rencontre des femmes entrepreneures pour les mettre en valeur et les faire rayonner.

Mais la vie avait d'autres idées. Elle m'envoyait des signes. Elle me montrait ce que j'avais pas envie de voir : pour porter tous mes grands projets, fallait que je sois plus ancrée. Plus grande.

Fallait que je laisse tomber certaines barricades pour être davantage prête au collectif et à la réelle collaboration.

J'aurais pu me braquer. Forcer. Faire semblant que j'étais prête. 

Sauf que j'ai fait quelque chose que j'ai rarement fait dans ma vie: j'me suis écoutée.

J'suis partie même si le financement et le plan n'étaient pas au rendez-vous... j'me suis dit que je ferais les choses autrement.

Parce que ça criait fort en d'dans d'moi... que je devais partir.

Pas pour fuir quoi que ce soit, ou... faire ma hot!

Mais parce que plus j'avançais vers le départ, même si j'avais de plus en plus la chienne, je me suis rendue compte que TOUT continuait de me dire oui, à l'intérieur.

Et j'me suis dit, je dois partir pour aller voir elle était où cette Cathy-là que je sentais quelque part en dedans, mais que j'arrivais pas à rejoindre dans mon quotidien, à travers mon écosystème actuel où je me sentais prisonnière de mes patterns.

J'ai exploré le mode nomade. Pourquoi? Parce que j'ai jamais fitté dans aucun moule.

Ça, c'est la partie plus vulnérable de mon histoire, mais je veux te la nommer.

J'me sens jamais longtemps fitter à quelque part. 

J'ai exploré plusieurs modèles, plusieurs moules. 

Pourquoi? 

Parce que j'avais tellement envie de me conformer. D'être aimée. D'être acceptée. Alors j'ai essayé d'être ce qu'on me montrait. 

J'ai enfilé les "suits" qu'on me tendait, un après l'autre, en espérant qu'un finisse par m'aller.

Ils m'allaient souvent au départ... mais jamais très longtemps. 

J'finis souvent par me sentir dans un wetsuit trop serré. 

Pis comment on s'sent dans un wetsuit trop serré : t'as beau sourire, tu peux plus respirer.

T'sé dans l'fond, le réel problème ce n'est pas tout ce que j'ai essayé de faire pour être bien... c'est que je ne savais tellement pas ce dont j'avais besoin, RÉELLEMENT.

Alors j'adoptais des solutions qui m'avaient été apprises.

Je cherchais des solutions toutes faites sans me questionner sur comment je pourrais les adapter pour moi. 

Je ne légitimais pas ce que je ressentais, je n'observais pas les signes dans mon corps pour me dire si c'était un besoin à moi ou le besoin de quelqu'un d'autre.

Je ne prenais pas ce temps précieux pour réellement m'ancrer à qui je suis et à ce que j'ai besoin pour me sentir bien.

Par exemple, je sais que je vais réavoir une maison un jour, mais je sais que je ne l'achèterai pas seule... que ça pourrait être avec une amie ou l'amoureux du reste de ma vie.

Je sais que j'ai besoin de ma bulle autant que j'ai besoin de contribuer dans un collectif et être entourée d'humain, fait qu'il est fort possible que je demeure dans un endroit où l'esprit communautaire est très fort, mais en ayant mon propre espace. 

Je sais que j'adore être en couple, mais que je ne suis plus prête à m'occuper des besoins de l'autre, si on mes besoins ne sont pas pris en compte.

Fait qu'à 53 ans, j'ai tout changé pour pouvoir réellement tracé MA route.

Pas une route extraordinaire, pas une route si différente, mais une route qui ME ressemble.

Une route avec du vivant, de la passion, de la vitalité, de la liberté, des humains, de la solitude, de la diversité, du mouvement. 

Une route où je peux me promener et vivre dans mes extrêmes et assumer mes parts de lumière et mes parts d'ombre en toute vulnérabilité et légitimité.

Mais surtout une route, que je n'ai pas à justifier ou à expliquer.

Je te raconte tout ça, pas pour me justifier... parce que selon moi, notre route, on devrait jamais avoir à l'expliquer aux autres.

Ce qui compte, c'est d'avancer. D'être en cohérence avec qui on est, même quand ça ressemble pas à ce qu'on attend de nous.

Et surtout le faire avec bienveillance et empathie envers soi et les autres.

Pis pour y arriver, y'a des bouttts ruffs. 

Y'a des matins où on se demande ce qu'on fait là. 

Y'a des matins où on remet tout en question, parfois deux fois plutôt qu'une. 

Y'a des matins où on sacrerait tout ça là pour retourner d'où on vient.

Mais remettre en question, ça veut pas dire qu'on s'est trompée. 

Remettre en question, c'est comme un recalcul de GPS: il te dit pas que t'es perdue, il réajuste le trajet.

Et c'est dans ces moments-là que tu as besoin d'un espace sécuritaire pour ventiler, pour dire à voix haute ce qui te torture. 

C'est dans ces moments-là que tu dois être suffisamment humble pour admettre ta vulnérabilité et dire: "cr*** que c'est ruff."

Et qu'ensuite tu pourras te réancrer à ce qui est juste, POUR toi et poursuivre ta route.

Encore là, il faut avoir nourri ce type de relation sécuritaire qui te permet de t'y retrouver. 

Pas pour qu'on te dise quoi faire, ni pour que tu te justifies, ou que t'avoue que tu t'es trompée.

Mais pour avoir des gens qui t'accueillent, qui te comprennent, pis qui te ramènent à toi quand tu t'égares un peu.

Je sais que j'suis pas la seule à avoir vécu ce moment où j'me suis lancée su'l'dos dans la neige.

Beaucoup de femmes ont leur propre « bein voyons dont, c'pas ça que j'veux ». 

Elles le ravalent, le rangent, continuent. 

Pis souvent, c'est pas le courage qui manque. 

C'est de se sentir seules à vouloir faire autrement.

Pas un gros AUTREMENT si extraordinaire et rocambolesque. Juste un AUTREMENT qui lui ressemble réellement et qui réponde à ses besoins.

Moi, j'ai décidé de ne plus le ravaler. 

Pis j'ai le goût que d'autres femmes osent le dire à voix haute aussi. 

Faire autrement, c'est pas juste pour moi. 

Alors à ton tour, Belle Humaine. 

Toi, c'est quoi la décision que tu repousses depuis trop longtemps?

Écris-le-moi en commentaire ou réponds à mon courriel. Je te lis avec le cœur grand ouvert.