Pis??? As-tu trouvé qu'que chose???

Depuis la fin de mon contrat en octobre, j'ai bein dû me faire poser cette question-là 106 milles fois!!! 

J'ai pas fais exprès de répondre un peu bête des fois!  J'ai pas fais exprès de moins sortir pour voir du monde! J'ai pas fais exprès d'essayer d'éviter le sujet au début d'une conversation! C'est pas vous...  c'est moi!  Moi qui ait vécu un énorme malaise à me retrouver "sans travail" pendant presque 4 mois, moi qui ait vécu un échec, à chaque fois qu'un cv envoyé ou une entrevue ne menait à rien ou lorsque je refusais une job parce que j'avais décidé que j'évaluerais les opportunités avec mes "ce que je veux" pour le futur de ma vie professionnelle!!!   

 

Ce n'est pas un secret pour ceux qui me connaissent bien: j'adore que les choses bougent, c'est même un besoin viscéral de "faire tourner l'énergie" et d'être continuellement stimulée!  Alors imaginez-vous l'intense que je suis, essayer de me faire "à croire" que j'étais en vacances et que je devais bien profiter de ce temps d'accalmie pour refaire le plein d'énergie. J'ai bien réussis à refaire le plein d'énergie, mais j'ai jamais réussis à croire que j'étais en vacances!!!

 

J'ai commencé par vouloir déménager dans ma région natale...  ensuite j'ai poussé un projet vers l'International (mais j'suis pas bilingue)...  ensuite vers Calgary (pour devenir bilingue) et finalement c'est le matin où je mettais mon plan à exécution pour mon éventuel départ au printemps, vers l'Ouest Canadien que j'ai reçu un message me demandant une rencontre, en vue de m'offrir qu'que chose...  Sur le coup, j'ai écrit: "non merci, j'ai d'autres projets!" mais je l'ai effacé en me disant: "Bein voyons, t'as rien à perdre... vas dont voir ce qu'ils ont à t'offrir!" 

 

Après une rencontre efficace de 45 min, je leur demande 7 jours pour réfléchir...  mais dans l'fin fond de mon p'tit moi-même, je suis déjà full crinquée et j'suis déjà embarquée dans le projet!!!  J'me suis calmée l'intensité, consulter les membres de mon c.a. personnel et j'ai ressorti ma tite feuille avec les 5 objectifs de ce je souhaitais pour la suite de ma vie professionnelle (bein oui ça sert à ça "des vacances" oups, du chômage: à réfléchir et établir ce que l'on veut dans la vie!)  Donc le lendemain midi, j'ai dit OUI! Fu.. les 7 jours de réflexion, j'ai assez réfléchi les derniers mois, alors GO!

 

Pis tsé: "Quand tu souhaites quelque chose de nouveau, fais quelque chose de nouveau!"  C'était le temps de mettre ça en pratique et de dire OUI à cette super opportunité, pour répondre à mes 5 objectifs de ce que je voulais pour ma vie professionnelle:

 

1. Exploiter ce que je fais de mieux: organiser, planifier, gérer, mobiliser, communiquer

2. Travailler dans une entreprise privée

3. Devenir bilingue

4. Être dépaysée

5. Faire partie d'une équipe (collègues et supérieurs) qui travaille vers un but commun.

 

Souffrant d'une allergie à la morosité et intolérante au laxisme de pépère, j'ai dit oui à ce superbe défi et à la confiance que m'ont accordé mes "News Boss", sachant très bien que ce sera un beau gros défi professionnel qui me sort carrément de ma zone de confort. 

De toute façon depuis septembre, je l'ai brassé pas mal ma zone de confort... tellement que je me rends compte que je suis assez confortable avec pas grand chose. Donnez-moi un chez-moi, ma famille, mes ami(e)s, une job remplie de défis, la course, le grand air, de la bonne bouffe (et du vino), un voyage de temps en temps...  et je suis en business pour le bonheur !!! 

 

Alors je vous annonce officiellement que: I agreed to be future manager of the Subway of Mistissini, as from next may!

 

D'ici-là bein... il me reste juste à essayer de "speaker" mieux l'english (si je veux communiquer avec mon monde) et devenir une super diplômée de l'Université Subway...

Une chance que j'ai refais le plein d'énergie, lors des 4 derniers mois!

Savoir ce que l'on ne veut pas... ne nous mène pas toujours vers ce que l'on veut!

J'ai toujours donné l'impression de savoir où je m'en allais dans la vie, parce que je savais tellement ce que je ne voulais pas!  Depuis le plus longtemps que je me souvienne j'ai toujours su que je ne voulais:

 

Pas de misère

Pas de niaisage

Pas d'idiot

Pas de lamentage

Pas d'affaire laide
Pas de bouffe pas mangeable

Pas de "pas d'couille"

Pas de situation ennuyante

Pas d'hôtel 3* dans le sud...

Pas de situation compliquée

Pas de jalousie

Pas de perte de temps

...y'en a encore des centaines ;)

 

Fais que là, il y a quelques années, quand j'ai senti que ma vie me donnait la sensation d'être prise dans un wetsuit trop p'tit, je me suis mise à vouloir vivre les choses autrement, pour avoir plus de satisfaction...  Je me suis jetée comme une boulimique, dans la lecture des livres de small talk à 2 cennes (expression adorable tirée d'une toune des Sœurs Boulay), qui étaient supposés faire de moi une mautadine de bonne personne qui nage dans le bonheur... J'ajoute à ça, la lecture de mon fil Facebook où apparaissent des belles phrases qui servent à nous conforter dans une zénitude de Lotus...  Zénitude éphémère si vous voulez mon avis, car quand la vie ne va pas bien et qu'on se retrouve dans une passe difficile, le lotus se fane assez rapidement, si on n'arrive pas à mettre ces belles phrases en pratique!

 

Et puis, à un moment donné j'ai eu une illumination dans mon processus lotussien...  probablement au même moment où j'ai "slaqué" mon hamster (qui me redemande parfois de rembarquer dans sa roue)  et c'est alors que je me suis rendue compte que lorsque je suis dans une situation où je suis vraiment dans le "ce que je veux", je suis plus satisfaite de ma vie même si il y a des moments plus inconfortables qui se présentent... disons que j'assume plus facilement les difficultés quand je peux me retrouver avec un objectif visant "ce que je veux" au lieu de me satisfaire seulement de "ce que je ne veux pas"!

 

Dorénavant je veux:

 

De l'authenticité (dans les situations et dans les relations)

Du plaisir

De l'amour

De la beauté

De la complicité

De la bouffe préparée avec attention

De l'efficacité

Du respect

Du dépassement

De l'abondance

De la douceur

De la franchise

... y'en a encore des centaines ;)

Voici un exampllll:

Je déteste les situations compliquées, sauf que ce qui m'inconforte le plus ce sont les "non-dits"!  Donc souvent pour éviter que ça se complique et surtout parce que j'ai peur de déplaire... je ne dis rien pour éviter de me placer dans l'inconfort ...  Par contre, ça me créé de grandes insatisfactions puisque je me retrouve dans une situation où les "non-dits" laissent place à des interprétations dignes des plus grands tragédiens (j'suis tellement bonne pour m'inventer des histoires). 

 

Maintenant, je préfère me placer en situation d'inconfort en vivant un p'tit moment compliqué, mais qui me mènera vers mon objectif de franchise en éliminant ces "non-dits".  Je ne veux toujours pas de situations compliquées, mais ce qui me satisfait le plus c'est d'être en pleine situation où les choses sont dites!

J'essaie donc, très fort, de vivre le reste de ma vie en fonction de "ce que je veux"... et non plus avec le laxisme dans lequel me place l'attitude de ne prendre en considération que mes "ce que je ne veux pas"  C'est certain que des fois mes "ce que je veux" vont me faire vivre des "ce que je ne veux pas"...  mais bon, ce ne sera qu'épisodique pour me mener vers une grande fierté d'être pleinement satisfaite de ma vie!

 

 

 

La bonne voie n'est pas toujours la plus facile!

Tsé quand ta vie te laisse dans l'impression que tu portes un wetsuit vraiment trop serré???

 

Tsé quand t'as l'impression que ta job, ton couple, ton environnement de vie, ne correspondent vraiment plus à ce que tu ressens en d'dans???

 

T'as 2 choix: tu continues en te disant que ça va passer...  ou tu fais un switch et tu prends une autre voie... Dans sa conférence, Karine Champagne exprime ça en disant qu'il y a les voies du: Same Old Shit ou Crazy New Shit

 

Bein moi... j'ai choisi la Crazy New Shit, en souhaitant avoir le courage nécessaire pour l'assumer!

 

Dernièrement on a dit de moi: "J'ai appris en côtoyant Cathy, parce qu'elle n'utilise jamais le chemin le plus facile pour arriver à destination, mais elle demeure toujours en accord avec ce qu'elle est et ce à quoi elle croit!"  Wow, tout un compliment et surtout une bonne "claque" dans le dos qui me prouvait que j'avais le courage pour assumer la Crazy New Shit. 

 

Oui, ça m'a demandé de faire une tonne de chamboulements dans ma vie, mais le plus difficile à assumer est d'accepter que ma situation actuelle ne traduit pas ce que je suis, mais plutôt vers où je veux m'en aller...  À la blague, la veille du jour de l'An, j'ai porté un toast à ma situation: Célibataire, chômeuse, sans domicile, mais tellement FABULEUSE!!!  Pour vrai là, là... je ne suis pas juste ça (sauf pour FABULEUSE) puisque mes "standby" actuels ne me définissent pas, mais serviront plutôt à me mener vers ce que je veux "du reste de ma vie".

 

Et voilà ce que j'apprends le plus ces temps-ci... À ÊTRE en fonction de ce que "je suis" et non pour ce que "je fais" ou ce que "je possède matériellement"...  Et je n'ai pas l'choix sinon ces temps-ci, je ne serai vraiment pas grand chose !!!

 

Pour y arriver j'ai dû franchir une de mes plus grandes barrières et accepter avec humilité, que j'avais besoin des autres pour me rendre vers mes objectifs. J'ai eu besoin de :

 

Mon époustouflante sœur, qui me coache, m'aime et me supporte inconditionnellement...

Mon ado-adorable qui me donne toujours son approbation pour réaliser mes nouveaux plans... 

Mes extraordinaires poulettes luxuriantes qui ont accepté de me loger... 

Mon Roger #1, qui est d'une générosité extraordinaire...

Ces hommes, qui m'aident à traverser les périodes de carence affective...

Tou(te)s mes ami(e)s, qui me rendent la vie plus légère...

 

Ce n'est pas à tous les jours que je suis certaine d'être sur la bonne voie...  J'ai changé 2 ou 3 fois de plans en pensant que je devais réintégrer le moule que la société avait réservé pour moi!  Mais à chaque fois, la vie me fait vite comprendre que ce n'est pas parce que j'ai "la chienne", ce n'est pas parce que je suis à boutte d'être en "standby", que je dois abandonner mes projets et la nouvelle version de ma vie!  

 

Alors, avec l'aide de tout "mon monde" ajouté à mon "instinct-ptitevoix-colocdecerveau" (ouais j'ai "slaqué" mon hamster, il m'épuisait) j'en suis présentement, plus que jamais, à un moment dans ma vie où je respecte qui "je suis" pour vivre le reste de ma vie!

P.S. Patience... vous en saurez davantage, bientôt sur "mes projets"

 

Gratitude X1000

Bon ok... je sais que mon blogue me sert souvent à "péter une coche", mais aujourd'hui j'ai plutôt envie d'être en mode "full" gratitude, envers toutes les belles personnes qui sont dans ma vie!

 

Ces temps-ci je me rends compte que l’amitié est une richesse inestimable!  J'ai toujours eu beaucoup d'amis qui ont gravité dans ma vie, peu importe la période, certains quittent.. d'autres demeurent!  Et ces derniers mois, l'amitié prend tout son sens pour moi. 

Ayant une personnalité assez dichotomique (et je l'assume), j’adore être entourée et faire les choses en gang, mais en même temps, j'ai un besoin immense de préserver ma "bulle" qui est assez hermétique… Je peux donc passer d’une période très sociable à une période très "sauvage", de façon toute à fait naturelle!

Toute personne authentique qui me confie son amitié, devient rapidement impliquée dans ma vie selon un degré spécial. Mes amis se qualifient selon les différentes sphères de ma vie et il n'est pas obligatoire qu'ils se retrouvent "partout" en même temps!

Il y a d'abord, les précieux... Ceux qui sont là pour plusieurs raisons, pour plusieurs occasions et sans obligation... ceux avec qui ce n'est jamais compliqué et que même si on est des mois sans se faire signe de vie, on sait mutuellement que l'autre sera toujours là.

Les confidents... pour les moments de réflexion et les besoins d'orientation.

Les épicuriens... pour la bouffe, le vino et toutes ces bonnes choses qui font du bien au cœur, mais pas trop au corps.

Les party's friends... ceux avec qui la vie est toujours rigolotte.

Les sport's friends... avec qui je partage les moments "actifs" de ma vie et avec qui je relève mes plus beaux dépassements personnels.

Les Cégépiens... avec qui j'ai partagé nombreuses games de cartes (j’ai quand même étudié en sciences humaines sans math) et "quelques" bonnes bières.

Les Universitaires... avec qui j'ai évolué dans mon statut d'étudiante "hors normes" en faisant mon BAC en sexo. Et ceux de l'époque "plus mature", qui ont partagé mes études en R-H. 

Les mamans... avec qui j’ai vécu mon congé maternité, qui a duré 4 ans (car moi je ne fais jamais rien à moitié).

Tous ceux que je côtoie dans ma vie professionnelle... avec qui au delà de nos tâches, il y a des beaux moments de folie et de complicité.

Naturellement, il y a aussi mes ex-mecs... avec qui je nourris une nouvelle complicité, car pour moi il est impossible d'aimer une personne à la folie et de la rejeter de notre vie aussitôt que la relation amoureuse prend fin.

Il y a aussi quelques hommes... avec qui je partage une amitié difficile à qualifier puisque j'avoue être très attirée par l'univers masculin et me sentir plus naturellement à l'aise lorsque je suis entourée de testostérones.

Peu importe dans quelle catégorie se situe la personne à qui je voue mon amitié, elle devient une personne spéciale dans mon coeur… J’aime le principe que chacune d’entre elles a sa place dans ma vie selon la période que nous traversons mutuellement.

J’aime ne pas donner TOUS les rôles à un ami, car je trouve que la vie est plus légère ainsi! J'aime le fait d’avoir plusieurs amis qui partagent avec moi différentes étapes de ma vie et de cette façon chacun d’entre eux devient spécial pour moi.

Je profite donc de ce moment d'écriture pour remercier les gens géniaux qui m'offrent une belle stabilité dans ma vie complètement déstabilisée des derniers mois:

Merci à ma sœur aimante et bienveillante, qui me rattrape lorsque je tombe et qui m'aide à me relever en gardant la tête haute. (je sais, je sais... c'est ma sœur et vous me direz qu'elle fait sa job de sœur!!! Mais même si elle n'avait pas fait partie de ma famille, je l'aurais choisi comme amie).

Merci à celui qui s'occupe d'être la voix de ma conscience rationnelle, quand mon émotif prend trop de place...

Merci à "mon poteau" (pas en stainless, lâ lâ...) par sa manière d'être groundé à la vie et aux choses authentiquement importantes, qui me prouve que le genre humain est d'une bonté extraordinaire...

Merci à ma "vieille" amie des 27 dernières années, celle qui me ramène à ce que j'ai de plus authentique ...

Merci à mon amie "déesse dansante", de me divertir et me ramener dans la joie, quand je suis à plat...

Finalement un énorme merci à mes poulettes luxuriantes, celles qui sont toujours là depuis presque 10 ans, qui traversent avec moi, mes hauts et mes bas, qui m'ont permis de visiter l'Europe avant ma retraite et qui maintenant m'offre un chez-moi! Tant qu'à choisir de revivre une situation d'adolescente, je vous le dit, choisissez des colocs comme les miennes, elles sont géniales et je leur en suis extrêmement reconnaissante! Merci pour cette générosité débordante, grâce à laquelle j'ai encore un peu d'asphalte en dessous des pieds!

Merci aussi à tous mes autres amis d'être dans ma vie… Merci de me permettre de partager votre vie et de m’accompagner dans les bouts agréables ou moins agréables de la mienne ! Merci à toutes ces personnes intéressantes, mais surtout intéressées... qui rendent ma vie meilleure!!!

Ma soeur

Demain, nous célébrerons son anniversaire! 

La femme que j'aime le plus au monde, celle qui m'apporte un support inconditionnel, qui me donne la force de croire en moi et me pousse à me dépasser.

Celle avec qui je supporte très bien les silences, puisque les mots sont inutiles.

Celle qui déteste que je lui dise qu'elle est forte et qui pourtant, est la personne la plus proactive que je connaisse.

Celle qui ne se lamente pas, qui prend sa vie en main, qui n'a pas peur de reculer de deux (2) pas pour avancer d'un bond de géant.

Celle qu'on préfère qualifier d'instable, plutôt que d'admettre que son front "d'beu", nous confronte à nos peurs. 

Celle qui ne lésine pas pour repousser ses limites et se sortir de sa zone de confort.

Celle qui donnerait sa vie pour les gens quelle aime, au détriment de la sienne.

Celle à qui je dois ma force mentale, grâce à sa présence supportante et bienveillante qui m'ont permis de traverser les dernières années "presque" sainement.

Celle à qui on pourrait souvent me comparer, lorsqu'on nous regarde de loin, puisque nous dégageons sensiblement la même énergie, mais qui dans le fond, est mon opposé sur tous les niveaux. 

Dernièrement, un certain M. Gagnon a avoué qu'à nous deux, nous sommes la femme parfaite, puisqu'à nous deux nous réussissons à équilibrer nos déséquilibres:

Elle a horreur de vieillir...  J'ai peur de la mort, donc j'accepte très bien mes rides.

J'adore les partys...  Elle les déteste.

Elle est hyper perfectionniste sur son apparence... Moi je suis un peu plus "brouillon".

Elle est curieuse...  Je suis paresseuse.

Elle préfère une bonne sieste... Moi je vais aller courir.

Elle adore le cocooning...  J'adore voyager.

Elle adore la ville.... Je préfère la nature.

Elle a le sens de la répartie....  Je réfléchis beaucoup trop avant de parler.

Selon elle on peut tout dire... Selon moi, il ne faut pas faire de peine à personne.

Elle se fout carrément de ce que peuvent penser les autres...  Moi je m'en fais beaucoup trop avec l'opinion des autres.

Elle relaxe en faisant le ménage...  Je relaxe pendant que ma femme de ménage, fait mon ménage.

Elle sait se prioriser... Je me fais toujours passer en dernier.

On dit souvent à la blague, qu'elle est belle... et que moi je suis intelligente".

Elle n'a pas le temps de...  Alors que moi, je contemple.

Elle est d'une ponctualité exemplaire...  Moi je pratique la retardomanie.

Elle est la superwoman des commissions pour autrui... J'ai de la difficulté à gérer mes propres listes.

Elle sait donner des soins physiques aux gens en respectant leur intégrité...  Avec moi pas le droit d'être malade plus que 48hrs et si c'est possible, sans vous lamenter.

En plus de nos différences nombreuses, il y a plusieurs éléments qui ont construit notre complicité:

Nous connaissons par cœur les blessures et les failles de l'autre et nous partageons même plusieurs de ces blessures...

 

Nous admirons nos forces mutuelles et nous nous en inspirons quotidiennement...

 

Nous sommes capables de vivre séparées l'une de l'autre, mais préférons la quiétude de se savoir tout près...

Cette grande complicité  fait en sorte que, plus les années passent, plus nos différences commencent à déteindre sur l'autre et nous sommes même en train de devenir des êtres équilibrés, tout en conservant notre intensité. 

Demain ce sera l'anniversaire de mon bébé sœur!  Cette femme magnifique, intelligente, vive, généreuse et spirituelle à qui je dois énormément et dont j'admire l'intégrité et l'authenticité.

Bonne Fête maaaaaaaa soeuuuuuuurrrrrrrrr et merci d'être dans ma vie!

Je t'aime énormément xxx

Sois ta meilleure amie

J'suis dont bein nouille! 

J'suis dont bein conne!

Faut toujours que j'me place dans des situations compliquées!

Moi j'attire toujours les tout-croches!

Ouf, j'fais vraiment dure!

C'est bein moi ça... j'suis tellement maladroite!

Ouais bein aujourd'hui j'ai vraiment l'air folle!

Des phrases "pas fines" comme ça, j'en ai eu des milliers que je me servais à moi de moi tout à fait gratuitement! Jusqu'au jour où j'ai vu ce titre sur un livre: Sois ta meilleure amie. 

 

Après avoir pris conscience du concept, je me suis dit que je devais cesser cette flagellation verbale au plus "sacrant". 

 

Moi qui suis si maternante, bienveillante et aimante envers autrui, il était maintenant temps que je le devienne envers moi-même et je devais immédiatement me traiter avec respect, amour et douceur! 

 

C'est si facile avec les autres, beaucoup moins avec soi-même... surtout quand tu as en sainte horreur les gens qui souffrent de narcissisme et/ou d'égocentrisme. Alors je croyais qu'être méchante envers moi-même était le moyen qui me permettait de tenir mon égo loin du complexe de Narcisse!

 

Mais dans ma valeureuse quête d'ÉQUILIBRE entreprise depuis le début de ma quarantaine, il était maintenant temps que je pratique davantage l'amour de mon p'tit moi-même et ça commençait par devenir: Ma meilleure amie.

 

Le résultat de cette pratique ne m'amène pas du tout vers le narcissisme et/ou l'égocentrisme... au contraire, je deviens davantage une VRAIE personne généreuse qui donne réellement sans attendre en retour.  Même si avant cette prise de conscience je me disais que je donnais sans rien attendre, c'était faux.  Je n'attendais pas de retour matériel de la part de la personne envers qui j'étais généreuse, mais si sa reconnaissance n'était pas à la hauteur de mes attentes, la frustration m'envahissait! En fait, ma générosité cachait un besoin vital de reconnaissance, d'amour et d'attention...  

 

Aujourd'hui quand j'ai le réflexe de vouloir être généreuse envers autrui, je me pose deux questions: "Est-ce que je le fais réellement pour rendre service et faire plaisir?" et "Si la personne ne me signifie pas sa reconnaissance, serais-je déçue?"  

 

Et puisque je suis plus gentille, bienveillante et aimante envers mon moi-même et bien j'ai de moins en moins besoin que les autres me prouvent à quel point je suis une bonne personne. J'en prends tout simplement conscience par moi-même et ça m'évite d'être continuellement en mode "attente" de la reconnaissance des autres pour être "groundée"!   

 

Alors n'hésite plus et: Sois ta meilleure amie! Tout ton p'tit monde en profitera!

Mon ninfin devient un homme

Il y a quelques semaines sur Facebook, plusieurs de mes amies ont partagé un article sur le bonheur d'être maman d'un p'tit garçon (http://www.demotivateur.fr/article-buzz/voil-ce-que-c-est-vraiment-d-tre-maman-d-un-petit-gar-on--1892) et ça m'a fait réfléchir à la chance que j'avais d'avoir ado-adorable dans ma vie!  Ne vous inquiétez pas je ne vous ferai pas l'éloge sans objectivité de mon enfant... ce genre de discours m'horripile: vous savez lorsque vous discutez avec les parents qui ont des enfants qui ne ch.. pas de m...!!!  Non le mien n'est pas parfait, mais je suis fière de lui!

Tout d'abord faut savoir que tant qu'à avoir eu "juste" un enfant, je suis extrêmement contente que celui-ci ait été un mâle!!!  Dès le moment où j'ai senti l'instinct maternel m'envahir (je devais avoir 6 ans) c'était clair que je ne voulais que des garçons, vu qu'avec les gars ce n'est jamais compliqué...  sauf quand tu es en couple avec eux :)  Et ça, c'est ma première raison pour laquelle je me considère chanceuse :)  Tout le monde me disait: "Voyons Cathy l'important c'est d'avoir un bébé en santé"... je le sais, mais moi je voulais un bébé gars en santé et je l'ai eu. D'ailleurs, il a toujours été en parfaite santé et condition physique et voilà la deuxième raison pour laquelle je me considère chanceuse :)  Il y a plein d'autres raisons, mais je vous passerai la longue liste de maman vraiment fatigante qui parle de son ninfin, que pour flatter son égo!

Ces temps-ci, je prends beaucoup conscience d'une troisième raison pour laquelle je me considère chanceuse: je suis très heureuse de la relation que j'ai avec mon fils.  Une relation mère-fils basée sur un conseil simple donné par ma mère le jour de mon accouchement: "Cathy cet enfant que tu mettras au monde, il ne t'appartient pas...  Tu es là pour le guider afin qu'il devienne un adulte responsable et heureux...  Ne fais pas l'erreur de vouloir à tout prix avoir le contrôle sur ce que tu crois le meilleur pour lui, fais juste lui donner tous les outils pour qu'il se développe selon ses choix." 

Un conseil qui frappe en titi, mais qui me sert à tous les jours, depuis la naissance d'ado-adorable!

Ce ne fut pas toujours facile, j'ai dû avoir une confiance infinie en ce conseil et surtout ME faire confiance et faire confiance à mon ninfin.  J'ai dû croire très fort au principe que les enfants sont des êtres à part entière dès leur naissance et ce n'est pas nous qui les façonnons, nous ne faisons que les guider!

Puisque ces temps-ci j'ai aussi le flash perpétuel de moi et ado-adorable lors de la première danse de son bal de finissant (dans moins de 4 mois), cela fait en sorte que je prends vraiment conscience qu'ado-adorable devient un homme.

 

Même si bizarrement il n'est plus triste du tout que je ne sois pas là la journée de sa fête à cause d'un déplacement pour le travail, même si à la St-Valentin ce n'est plus moi qui reçois les valentins, même s'il ne crie (presque) plus "maman" en cas de besoin, même si je ne suis plus son "entertainment" préféré, même s'il m'a rebaptisée Taxi au lieu de Cathy, même si je dois dorénavant frapper à sa porte et attendre sa réponse avant d'entrer, même si ce n'est plus moi qui reçois "les invitations" pour les soirées-cinéma collées sur le divan dans une doudou.... et bien c'est "tant mieux"! C'est la preuve que j'ai réussis ma job de maman et c'est ce que je souhaitais plus que tout au monde!

 

Ado-adorable prendra sous peu son envol vers la vie collégiale et ce n'est pas le cœur gros que je pense à cette réalité (même si je vais sûrement pleurer ma vie quand ça va arriver!!!), mais j'ai plutôt le torse bombé de fierté, même si je trouve que la vie va vite en titi!

Profitez bien de vos ti-ninfins chers parents, profitez de tout ce qu'ils vous font vivre d'intense et de remise en question...  mais surtout rappelez-vous que tous les mots, les gestes et les émotions que vous avez à leur égard, leur permet d'orienter leurs choix d'adulte, alors essayez de nourrir leur vie de choses constructives!