Journal de bord - Le retour

1ère semaine (du 3 au 9 août)

Ouf... le retour à la "maison" est un peu traumatisant!

Et je ne me suis pas mis ça facile... en plus de revenir d'un périple qui m'a littéralement changée, j'ai l'impression d'être atterrie dans un univers non adapté pour moi.

J'ai cette étrange, mais connue sensation que je suis prise dans un wetsuit beaucoup trop serré pour moi.

Et je me souviens rapidement que cette sensation, elle est présente lorsqu'une relation ne me convient plus... 

J'ai quand même soutenue mon intention d'observation, pour réellement prendre conscience de comment je me sens. 

Je veux surtout prendre le temps de me laisser revenir de ces 2 derniers mois.

Je prends donc la décision que je ne verrai personne d'autre que mon entourage immédiat ou des gens qui me feront du bien, afin de revenir tranquillement, sans m'étourdir en répondant aux attentes des autres. 

Plus j'avance dans ma semaine, plus mon wetsuit m'étouffe...  

Est-ce que c'est moi qui engraisse?  

ou 

Est-ce que j'ai juste choisi un wetsuit de la mauvaise taille?

J'observe...

Je me sens de plus en plus mal et j'ai l'impression que tout le beau casse-tête que j'avais fait durant mon périple est en train d'éclater et je perds tranquillement les morceaux qui tombent sous la table.

Je me ramène dans mon mental pour mieux m'expliquer la situation, pour rationnaliser, pour m'analyser durement en me disant toutes les phrases les plus vides du monde pour me faire à croire que je suis à la bonne place.

Mon corps lui le sait et il me crie: "ce n'est pas ton chemin".

J'ai tout d'abord eu la cheville gauche qui s'est mise à enflée sans raison, 2-3 jours avant mon arrivée au Lac.

Puis mon genou gauche s'est mis à faire mal.

Puis ma hanche gauche.

Rien de paralysant... mais des doux avertissements!  

Pffftt, tant pis! J'n'écoute rien.

Et puis à la fin de la 4e journée de mon retour, lors d'un mauvais mouvement, je me fait mal au dos.

Le lendemain j'étais bloquée, barrée... rien à faire!

Mon côté droit fonctionnait très douloureusement.

Du pied à l'épaule j'avais mal... je pouvais marcher ou rester au repos sans douleur, mais du moment où je faisais la transition d'une position à l'autre c'était infernal. 

Là j'ai compris qu'il était plus que temps que je me positionne pour VRAI dans ce que je voulais et ressentais par rapport à la situation dans laquelle je m'étais mise.

Même si le message était très fort, même si tout mon corps me le criait, je ne voulais toujours rien comprendre, ça ne me tentait pas du tout d'avoir à prendre la décision. 

J'avais envie de cette relation, j'avais envie que ça marche avec tout ce beau p'tit monde qui était entré dans ma vie depuis 6 mois... mais force est d'admettre que ce n'était pas du tout là que je devais aller.

Je devais absolument me mettre dans une posture de respect pour tout ce que j'avais appris/vécu durant mon roadtripdream, mais surtout par respect pour moi-même. 

Puisque je suis actuellement dans un réel processus d'acceptation de ce que je suis profondément. 

Puisque je désire plus que tout m'aimer assez fort pour être meilleure et disponible aux autres... 

J'ai décidé que ma route ne serait pas là où je croyais l'avoir décidée.

Ça s'est fait respectueusement, d'un commun accord.

Il était clair pour nous 2, que nos vies seraient beaucoup plus douces si elles évoluaient séparément.

C'est donc après 7 jours "d'observation" que je suis repartie avec ma maison sur 6 roues pour prendre place dans la cour de ma précieuse et bienveillante amie.

Quel réconfort d'être accueillie à bras ouverts, pour déposer mes torrents de larmes de déception et de tristesse. 

Plus je pleurais, plus je libérais, plus je sentais en moi cet espace qui était en train de se recréer et surtout... mes morceaux de casse-tête qui reprenaient place doucement, comme si en quelques heures la vie me montrait que tout était ok.

J'ai la certitude que c'était LA seule décision à prendre.

Maintenant j'entame cette 2e semaine d'observation, avec une sensation de certitude que toutes les réponses arriveront lorsque je serai prête pour la suite de mon roadtripdream.

Est-ce que je repars?

Où est-ce que je repars?

Est-ce que je reste?

Est-ce que je vends le VR?

Est-ce que je retransforme ma business?

Est-ce que je me trouve une job?

Est-ce que je me cherche un appart?

Est-ce que je me cherche une colocation?

Est-ce que je déménage en Alberta?

... pis j'en ai encore 106 autres des questions!

C'est impossible que j'arrive à y répondre en si peu de temps, sans devenir folle!  

Comme la folie n'est pas plus une option que la misère... je me donne le droit de respecter mon rythme, avec confiance que les réponses viendront.

Alors pour la prochaine semaine, je dépose l'intention de VIVRE auprès de ma douce amie et de laisser venir à moi tout ce que la vie a à m'offrir.

Pour le reste... On verra!

Apprentissage #63: Renoncer ce n'est pas perdre... c'est plutôt de créer l'espace pour ce qui nous convient réellement et s'ouvrir à l'abondance. Ça fait mal, c'est difficile... mais si on essaie de passer au travers en ruminant qu'on a "perdu" quelque chose, ça demeure souffrant.

2e semaine (du 10 au 16 août)

Ohhh que je suis bien.

J'ai tellement d'espace pour me permettre de me "regrounder".

J'ai aussi de l'espace pour répondre aux besoins des autres, sans devoir renoncer aux miens.

La vie est douce... et même si je n'ai pas encore aucune réponse, certaines pistes se tracent tranquillement.

Je revois les miens tranquillement, je prends le temps de m'assurer que je le fais pour moi... et non pour eux.

D'ailleurs très peu de gens sont venus vers moi pour prendre de mes nouvelles, depuis mon retour.

En fait, j'ai l'impression que le fait d'avoir été aussi présente sur les médias sociaux, d'avoir donné autant de feedback sur ma vie durant mon roadtripdream, fait en sorte que les gens se sont gavés de mes péripéties et n'ont pas nécessairement besoin d'en savoir plus.

Quelques rares personnes (2) sont venues vers moi en m'disant: "Cathy, ça vas-tu? Tu publies pu de stories"?

En fait, je n'avais rien publié depuis mon retour... depuis samedi le 1er août. 

RIEN - NOTHING - NADA....

Je n'en avais pas envie et surtout je testais ce que ça me faisait par rapport à ma business et par rapport à mon audience.

Durant mon roadtripdream, je me suis beaucoup rendue visible sur les médias sociaux... c'était devenu MA façon de partager (en fait j'en avais la sensation) et j'en étais grandement satisfaite.

Sauf que mon cerveau était continuellement en train de penser à la prochaine publication et tout ce que je voyais devenait une potentielle story.

Pis c'était parfait, ainsi!

C'est ce que j'avais besoin pour compléter une de mes plus grandes satisfactions durant mon voyage: PARTAGER.

Mais là en arrivant au Lac, j'avais pu d'jus à donner et je voulais vraiment me "réapproprier" ma vie.

Parce que c'est ça aussi les médias sociaux... quand on est là-d'sus, on ne vit pas! 

On s'expose et on stalke la vie des autres.

Ça a du bon quand tu le fais avec des intentions conscientes... mais ça peut te gober tout ton temps, ton énergie et transformer clairement ta perception de la réalité

Et quand j'entends les gens autour de moi dire: "J'ai pas le temps pour faire: telle ou telle chose... "

Ou signifier que le manque de temps, est la raison pour repousser une nouvelle résolution. Et que je les vois passer leur temps à se servir des temps mort de leur vie, pour scroller sur les médias sociaux...

Ça m'décourage.

J's'rais bein curieuse de voir le nombre de projets ou de résolutions qui prendraient vie, si pendant 1 mois on lâchait TOUTES et TOUS, nos cell. 

Bref c'est comme n'importe quoi: en abuser c'est pas bon pour la santé!

Et puis tranquillement, j'ai commencé à me remettre en action. 

Je sais j'avais dit que "j'observerais" pendant 2 semaines... mais c'est tellement pas moi: OBSERVER passivement.

J'ai envie d'essayer des nouvelles façons de faire avec ma business, donc je rencontre des gens dans les prochains jours... et j'observe comment je me sens.

J'ai envie d'essayer des nouvelles façons de faire pour mon habitation, donc je tente des approches dans les prochains jours... et j'observe comment je me sens.

J'ai envie de vivre ma vie de nomade estivale de nouvelles façons, donc je réponds à des opportunités.. et j'observe comment je me sens.

Fait que, je m'observe dans l'action.

Et durant toute cette semaine, j'ai pris conscience à quel point j'étais choyée.

Choyée d'avoir le courage de prendre des décisions.

Choyée d'avoir le courage d'aller demander de l'aide lorsque je n'arrive pas à prendre mes décisions.

Choyée d'avoir la foi en la vie et de parfois me laisser "porter" malgré l'incertitude.

Choyée d'être si bien entourée.

Choyée de toujours recevoir ce dont j'ai besoin (pas nécessairement ce que je veux, mais ce que j'ai besoin)

C'est donc dans cet esprit de lâcher prise, de confiance et de légèreté que j'ai commencé à dessiner quelques pistes pour la suite: 

Pour mon voyage, ma business, ma vie perso, ma vie familiale, ma vie sociale et ma future vie de couple.

Il n'est pas question que l'année de mes 53 ans, celle de la 1/2 de ma vie (bein oui, j't'ai-tu déjà dit que je vivrais jusqu'à 106 ans) se termine sans positionnement clair, connectée avec mon essence profonde.

`À travers tout ça, j'ai pris conscience que j'avais eu une "pas pire" année, lorsque ma coach et une de mes amies m'ont toutes les 2 fait remarquer tour à tour, que cette dernière année avait quand même été rocambolesque:

• J'ai dû faire euthanasier mon bébéchien.
• J'ai eu 53 ans (la 1/2 de ma vie).
• Je suis devenue Grand-Maman.
• J'ai fait de gros changements dans ma business pour être en mode nomade digitale.
• J'ai vendu ma maison, mes meubles, mon auto.
• J'ai acheté un VR, que j'ai dû apprendre à conduire et à opérer.
• J'ai roulé seule en VR, pendant 6 500 km pour traverser l'Ouest Canadien.
• J'ai commencé/fini une relation amoureuse dans laquelle j'avais nourri beaucoup d'espoir.

Bref, j'ai pas dormi au gaz!!!

Et doucement, en prenant conscience de mes besoins profonds, je trace des balbutiements de ce que je veux pour la suite:

• C'est clair que je veux vivre près de mon fils, ma petite-fille et ma belle-fille pour nourrir la relation avec chacun d'eux.
• C'est clair que je veux continuer de contribuer pour créer du vivant dans le collectif.
• C'est clair que je veux ouvrir à nouveau mon coeur avec confiance, pour LA relation du reste de ma vie.
• C'est clair que je veux continuer d'être libre, c'est en dire: vivre en cohérence avec mes valeurs.
• C'est clair que je veux être connectée à la nature.
• C'est clair que je veux continuer de découvrir le monde avec les gens que j'aime.
• C'est clair que j'adore mon VR et y vivre me rend très heureuse.
• C'est clair que j'ai besoin de créer des relations encore plus nourrissantes et significatives.
• C'est clair que je veux sensibiliser les gens à la force du collectif, comme "arme" contre tous les marasmes actuels dans notre monde.
• C'est clair que je veux générer davantage de prospérité financière pour me permettre de redonner encore plus... encore mieux, dans le collectif.

... COMMENT? 

Je n'ai pas encore de certitude, mais ça s'en vient, je le sens.

C'est donc ainsi, que je quitte la cour sécurisante et bienveillante de ma douce et précieuse amie, qui m'a accueillie avec tant de générosité.

Je me dirige avec bonheur à quelques kilomètres pour remplir mon coeur de Maman, Grand-Maman et Belle-Maman... des rôles qui me font tellement de bien et me rendent si fière.

Un merci spécial à Sophie et toute sa progéniture de m'avoir laissé prendre place dans leur clan. Ce fut un grand bonheur.

Apprentissage #64: La douleur n'a pas besoin d'être souffrante pour être exorcisée. Elle se guérit très bien avec la douceur, l'amour et le rire. Et surtout, elle se guérit mieux et plus rapidement.