Journal de bord: semaine 1 (de Métabet au Québec à Harrow en Ontario)

Lundi 1er juin 

Ça y'est!  C'est demain... J'ai retardé mon départ, encore une fois, puisque j'ai décidé de faire installer un 2e panneau solaire... pour plus de sécurité!  En fait j'pense que ça m'prendrait beaucoup plus qu'un 2e panneau pour réellement me sécuriser. Sauf qu'un momend donnée, va bien falloir que j'parte! 

Ce voyage-là je le prépare depuis 1 an. En fait, je ME prépare depuis 1 an pour le trip de ma vie! 

J'ai pris la décision de devenir Nomade digitale pendant 6 mois.

J'ai vendu ma maison.

J'ai vendu mon auto.

Je me suis acheté un VR... pas une van, un VR de 25'.

Et je traverse le Canada à la rencontre de nouvelles personnes, de nouveaux ailleurs, avec un VR dont le derrière est lettré en rose fushia du nom de ma business: Planète Femmes. 

Mes plans ont beaucoup changé au cours de la dernière année: l'itinéraire, le but, les activités, le temps, le comment, le pourquoi... mais depuis 2-3 jours c'est assez clair: Je m'en vais à la rencontre de moi-même! T'sé la Cathy sous toutes ces couches empilées pour s'assurer de rendre tout le monde heureux et qui s'adapte parce que ces besoins à elle sont probablement des caprices. 

Cette Cathy-là qui dès sa plus tendre enfance croyait avoir compris que plus elle était fine (mais c'est quand même une vraie fine), plus les gens l'aimeraient.

Je crois qu'inconsciemment, je me suis servie de mon rêve de traverser le Canada en VR pour cacher mon désir profond d'apprendre à prendre le risque d'être réellement moi-même sans avoir peur de perdre l'amour des miens. 

J'ai donc décidé que mon départ se ferait à partir de Métabetchouan, ma ville d'enfance et adolescence, là où j'ai été si heureuse! L'endroit où MON Lac est le plus beau, le plus grand et où il ressemble à une mer sans fin. 

Une amie vient de partir pour passer un peu de temps avec moi. 

Présentement, j'aurais envie d'aller voir d'autres amis... vu que j'me sens seule et que j'ai l'motton. 

Pour vrai, j'ai peur et je veux m'étourdir, mais je décide plutôt d'accueillir cette peur et de respirer dans l'inconfort jusqu'au moment où elle s'apaisera. Et c'est devant un splendide coucher d'soleil que je m'apaise doucement avant d'aller au lit.

Mardi 2 juin

J'ai commencé ma journée en marchant dans mon Métabet pour vivre pleinement ce retour aux sources. Je vais bien... stressée mais surtout excitée de tout ce que je m'apprête à vivre!  

Il est 8h30, lorsque je quitte. 

La route s'est bien passée, mais j'ai beaucoup trop roulé aujourd'hui... je voulais me rendre en Ontario, mais finalement je me suis arrêtée à Thurso en fin de journée, puisqu'en route je me suis organisée une "date" avec une amie connue sur Facebook, qui est entrain de finir son roadtrip et qui revient des États-Unis par l'Ouest du Canada.  Cette femme est tellement inspirante et elle m'a tellement aidé pour bien me préparer (physiquement et mentalement) à vivre mon roadtrip.

Là je suis seule dans mon cocon et j'ai beaucoup apprécié ma soirée et les discussions que nous avons eu, mais j'anticipe son départ demain.

Pour l'instant, je vais entreprendre ma routine de soirée... j'adore ça être seule dans mon VR, prendre ma douche, lire, écrire. Je suis vraiment bien dans mon VR, je suis contente de mon choix et j'adore la vie de Nomade. En fait, j'aime aller où je veux et me retrouver toujours chez moi. Par contre, je crois bien que "rouler" ne sera pas mon plus grand plaisir... du moins je devrai réduire mon temps de route et ne pas rouler à tous les jours... 

On verra!

Apprentissage #1: Y'a rien qui presse... j'ai 3 mois pour faire la route vers l'Ouest!  Le but ce n'est pas de rouler... c'est de voir des nouveaux lieux!

Mercredi 3 juin

Ouf... le départ de ma nouvelle amie est difficile, j'angoisse de me retrouver seule... pourtant j'suis habituée de vivre seule et de faire mes affaires seule sans angoisse. Je suis un peu déboussolée par ce sentiment que je ressens à la pensée d'être seule. 

J'ai décidé de changer d'emplacement de camping pour être devant la rivière et je me prépare pour la 8e rencontre du Parcours - Les Bâtisseuses pour accompagner 6 fabuleuses solopreneures. J'adore ces femmes, elles portent du grandiose pour améliorer le sort de la planète et je les admire.

Ouf, j'ai craqué en commençant ma rencontre avec les filles, je me sens si loin des gens que j'aime et de les voir là toutes les 6 dans mon écran, m'a rendu extrêmement émotive. Je voulais tellement pas pleurer devant elle. Sauf que ça m'a fait beaucoup d'bien... j'pense que ça aussi c'est une chose que je vais régler durant mon périple: accepter d'être vulnérable quand j'en ai besoin... et laisser les autres m'accueillir telle que je suis.

Après ma rencontre, je suis allée marcher et j'ai trouvé ça assez bizarre d'être autant dans l'inconnu: les lieux, les gens, mon mode de vie. Je ne sais pas si je vais m'habituer à être toujours au travers d'inconnu... c'est un sentiment étrange de penser que pendant plusieurs mois je serai continuellement avec des gens que je ne connais pas.

Je me sens exactement comme lorsque j'ai fait Vipassana (retraite silencieuse de 10 jours) voir la vidéo suivante: https://youtu.be/O_sQiY3Rzy8?si=2p68D5uFiOjZaDyz

C'est tellement difficile les émotions que je vis et ce que je ressens... je me demande vraiment pourquoi je ma fais vivre ça!

Apprentissage #2: Ma vulnérabilité me donne de la force.

Jeudi 4 juin

Ce matin, ça va mieux... j'ai pris une longue marche et au bout du chemin il y avait un belvédère et une vue féérique sur la rivière... c'est exactement ce que je m'imaginais lorsque je visualisais mon voyage!  De la nature qui m'offre des endroits magnifiques... je dois absolument m'assurer d'en voir à tous les jours pour cultiver ma joie, malgré les bouts difficiles. 

J'ai décidé de me faire un p'tit matin doux: je suis à l'extérieur, je prends mon ptit matcha en me balançant devant la rivière... je suis bien. Je quitte vers midi pour Lakefield, je ne sais pas encore où je vais me stationner pour la nuit... 

On verra!

Wooooooooo c'était infernal... Je feel tellement tout croche!

J'ai programmé mon gps avec l'IA pour qu'il me donne un tracé pour éviter Ottawa et le trafic... JUPITER, j'ai fait d'la gravelle!  J'suis à moitié morte!

En c'moment, je mettrais une pancarte à vendre sur le VR et je reviendrais au Lac en avion.

Complètement découragée, j'me suis stationnée dans le parking d'un Walmart même si j'avais dit: JAMAIS. Après 30 minutes, j'ai changé d'idée... je ne me sentais pas bien. 

Le plus beau moment de ma journée c'est quand j'ai vu une affiche: Traverse de Tortues... et que je me suis réellement posée la question si une tortue pouvait traverser la rue?  Pour finalement... 15 minutes plus tard voir une tortue sur le bord du chemin, prête à traverser!  En y repensant, ça met de la joie dans mon coeur.

Donc, j'me suis plutôt trouvé un emplacement pour me stationner pour la nuit chez un apiculteur, éleveur de dindes sauvages. 

Savais-tu que ça vole une dinde sauvage? 

Bein oui... y'en a une qui est atterrie devant le VR tantôt!

Je suis brûlée raide... go au dodo!

Apprentissage #3: C'est lorsque je réussis à tolérer l'inconfort sans le renier, que je suis capable de passer à un nouveau mindset et changer mes façons de penser. (switch identitaire - nouvelle posture).

 

Vendredi 5 juin

Ce matin la vie est plus douce... je me suis préparée une belle rando pour aller voir des Chutes à Hamilton et mon itinéraire est fait en fonction des autoroutes et non des chemins pour éviter le trafic... c'est fini pour moi la gravelle!

J'ai même déjà réservé mon emplacement pour ce soir, dans une mignonne ferme familiale très bien cotée par les voyageurs... je sens que je prends mon rythme en mettant un peu de côté le "pas de plan" pour l'instant... j'y reviendrai plus tard!  Je quitte et il est 10h30.

Arrivée à Woodstock à 15h

La journée a été ÉPOUVANTABLE... la route s'est bien passée au début, mais par la suite il s'est mis à venter à écorner les boeufs et j'sais pas si tu l'sais mais ma machine est loin d'être ergonomique! 

J'ai dû renoncer à la rando pour voir les WaterFalls, parce que le chemin pour s'y rendre était épouvantable. J'ai tenté une autre rando avec des chutes, mais après 20 minutes de routes sinueuses et très serrée... j'me suis découragée.

J'suis donc assise près de mon VR dans ma chaise hamac sur le terrain de la mignonne petite ferme familiale et je ne me sens pas bien du tout!  

Savais-tu que même très mignonne, une ferme ça sent la marde... J'te l'confirme!  

J'ai ventilé mes ressentis et mes émotions... j'ai sorti toute ma marde émotionnelle à une amie et mon amoureux... et j'ai encore une fois: ENVIE DE TOUT LAISSER TOMBER. 

J'me poste 2 grandes questions: 

Pourquoi j'me fais vivre ça?  

Pourquoi j'ai eu besoin de faire ce voyage? 

Je ne trouve aucune réponse...

Et c'est mon amie, précieuse guide et spécialiste en Human Design qui m'a donné la réponse en m'écrivant: "Tu es ici pour transcender les limites, changer l'ordre des choses et t'y transformer. La transformation que tu vis aide les autres à se transformer."

Donc c'est avec un peu plus de douceur avec une légère odeur de fumier que je vais aller me préparer à souper!

Apprentissage #4: Ce voyage est mon appel vers ma transformation... c'est ma façon à moi de relever un défi et d'aller à la rencontre de moi-même. Y'en a qui le font après une dure épreuve, moi j'en ai eu besoin consciemment. J'aurais pu faire Compostelle... j'ai choisis autre chose.

Samedi 6 juin

J'ai quitté avec joie la mignonne petite ferme familiale à l'odeur de fumier, pour rouler vers Harrow dans le sud de l'Ontario pour venir voir une précieuse amie d'adolescence que je n'ai pas vu depuis plus de 30 ans.

C'est la 2e fois que je viens la voir ici, puisqu'à l'été de mes 18 ans, j'avais décidé de venir la retrouver pour apprendre l'anglais et passer l'été avec elle... mais j'y suis restée seulement 2 semaines! Je me souviens la sensation que je vivais à ce moment- là. J'me sentais complètement perdue et loin de chez moi et surtout désorganisée de ne rien comprendre de ce que les gens me disaient. Heureusement être avec elle était un réel plaisir et ce bonheur calmait mes angoisses.  Sauf que son chum qui me détestait et avec qui elle vivait, n'appréciait pas ma présence et moi je n'appréciais pas la sienne, donc après 2 semaines de guerre entre nous deux, mélangé à mon angoisse et la peur du nouveau, j'ai tout laissé tomber et je suis revenue chez moi. 

En ce moment c'est exactement ce que je ressens et ça me fait vraiment bizarre de vivre ça en revenant voir cette précieuse amie. 

La route se passe super bien, même s'il vente encore à écorner les boeufs. Cette fois-ci je sais l'effet que ça fait sur ma conduite et je suis plus relaxe, malgré que c'est ruff en titi pour les avant-bras.

Je suis arrêtée dans un truckstop où j'étais stationnée à côté d'un gros camion remorque. Pour la 1ère fois depuis le 17 avril, j'ai trouvé mon VR petit... et j'ai réfléchis!  Pourquoi ça me dérangeait donc qu'il soit gros? Pourquoi je me sens toujours obligée d'expliquer pourquoi j'ai choisis un VR et non une Van? Pourquoi je me justifie quand on me regarde avec des gros yeux parce que j'ai choisis un VR de 25'?

Est-ce que par hasard, j'aurais peur d'être plus grande, plus rayonnante, plus visible?

J'y réfléchis encore!

Après 3h de route... je suis enfin arrivée!!!

Nos retrouvailles sont tellement réconfortantes.

Après avoir branché mon VR sur la maison (un gros luxe)... je me dépose ENFIN! On jase et on rit tout l'après-midi et toute la soirée sans arrêt. Je ne me souviens plus c'est quand la dernière fois où j'ai tant rit.

Je me couche l'esprit en paix et le coeur rempli de bonheur.

Apprentissage #5: J'ai besoin de me donner un break pour éviter d'abandonner... tout n'a pas à être difficile, tout l'temps!

Dimanche 7 juin

C'est ma première BONNE vraie nuit depuis mon départ... faut croire que ça me manquait de rire fort!

Comment ça s'fait que je ne rit plus fort à chaque jour?

J'ai encore cette sensation de lourdeur où je me sens carrément perdue, déboussolée, désorganisée... avec une arrière pensée de vouloir retourner au Lac.  Mais ça me fait un bien énorme d'être avec des gens que je connais, dans une cour accueillante et aussi... que mon VR soit branché.

Nous avons passé une journée extraordinaire au Parc National de Pointe-Pelée... l'endroit le plus au sud du Canada. Le Lac Érié est magnifique et on dirait une mer du sud avec son eau turquoise et ses plages splendides.  C'est un de mes souhaits de voir le plus d'étendues d'eau possibles durant mon voyage.  

On a encore beaucoup rit et beaucoup jasé, même que je talk in english beaucoup plus aisément pour inclure le chum de mon amie, qui est anglophone, dans nos discussions. Finalement ça aura pris 30 ans avant que je finisse par apprendre l'anglais.

En repensant à ma journée, j'ai la douce sensation que je suis à LA bonne place et que ma visite ici me permet de reconnecter à une relation très importante pour moi. Non seulement on s'entendait à merveille durant notre adolescence, mais les femmes que nous sommes devenues sont sur la même fréquence. C'est réconfortant de voir que je peux être autant aimée et appréciée d'une personne qui ne m'a pas vu depuis 30 ans et comment de mon côté, cette relation me comble en tout point.

Apprentissage #6: J'ai besoin de rire fort à TOUS les jours... j'ai besoin de joie et de légèreté. La vie ne vaut pas plus cher lorsque c'est difficile.

Lundi 8 juin

Aujourd'hui je travaille en avant-midi et nous allons naviguer la rivière détroit en pm. Il fait un temps splendide et je décide d'aller marcher avant mes rendez-vous. Le village est magnifique et les gens sont véritablement gentils. Je crois que je n'ai jamais rencontré autant de gens gentils... En fait, partout les gens sont gentils et j'adore ça!  J'ai parfois l'impression d'être sur une autre planète!

Ce qui m'impressionne aussi, c'est que je n'ai plus cette sensation de lourdeur et je n'ai surtout plus envie de retourner chez moi. J'appréhende un peu mon départ d'ici, mais je me sens plus forte... je dois quitter demain matin.  On verra!  Là je vis ma journée à fond et je veux profiter de tous les bons moments avec mon amie et son chum.

À la fin de journée je décide que je partirai seulement jeudi matin, puisque j'ai vu qu'il y avait un concessionnaire de la marque de mon VR à 2 pas de où je suis et pour me sécuriser je veux aller faire vérifier quelques trucs. En plus, je suis bien ici!

Je constate que ce que je suis surtout entrain de faire c'est revenir à l'essentiel et laisser tomber le superflus qui ne me servira plus durant mon voyage! C'est comme si j'étais venue ici auprès de mon amie pour laisser tomber toutes mes années de lourdeur d'adultes et retrouver ma légèreté... Comme si, c'est exactement ce que j'avais besoin pour poursuivre mon voyage: moins de contrôle, moins de performance, moins de rigidité... 

Tout à l'heure j'étais émue de nommer à mon amie que sa présence me faisait reconnecter à mon adolescence. T'sé cette mignonne jeune fille de 14 ans remplie de rêves, d'ambition et d'audace à qui rien de faisait peur, sauf de ne pas être aimée. Aujourd'hui, elle a repris sa place, mais avec une meilleure conscience qu'elle n'a pas à voir peur de ne pas être aimée, elle l'est!

Il est minuit 1/2... je me couche avec un large sourire aux lèvres!

Le coeur rempli de bonheur et une seule certitude en tête: Je ne laisserai plus jamais partir Cathy de 14 ans... j'ai besoin d'elle pour la poursuite de mon périple. Mais elle sera guidée par Cathy de 53 ans qui est convaincue qu'elle peut-être aimée telle qu'elle est... et que c'est suffisant!

Apprentissage #7: Je ne suis pas seulement une femme de 53 ans... je suis une Cathy de 8 ans, une Cathy de 14 ans, une Cathy de 22 ans... J'ai besoin de reconnecter avec toutes ses phases de ma vie pour avoir accès à mon essence.